| Cuando estés triste , nos sentaremos con una botellita de Fernet con Coca, o vino, o wisky... y te ayudaré a planear la venganza contra el maldito SORETE que te puso así. Cuando sonrías, sabré que por fin te encamaste con alguien y voy a decir... or fin mija! Cuando estés asustada, te diré con todo mi corazón: -No jodas... madurá! Cuando estés preocupada, te diré mirándote a los ojos: -Jodete, eso te pasa por andar caliente, ahora te aguantás! Cuando estés confundida, conversaremos y te haré ver que debés quedarte con el que esté mas bueno. Cuando te caigas, me cagaré de la risa contigo Cuando estés viejita... te llamaré de vez en cuando para recordar viejos tiempos, pero... ¡Ni loca voy a tu casa! No vaya a ser que me pidas que te bañe, o que te alimente, o que te cambie el pañal! ¡Vieja chota! Algún sábado a la tarde saldremos a tomar un tecito a la confiteria de moda, pinturrajeadísimas: con el labial por fuera del borde de los labios, las cejas pintadas con delineador y olor a crema cara. No te preocupes, tendré las fuerzas suficientes para empujar tu sillita de ruedas... RECORDA: Disfruta del hombre equivocado, mientras llega el indicado! Los novios van y vienen ... las amigas NO y si sos mi amiga... lo vas a entender | |
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Chistes y anécdotas Amigos
| Pepito hablaba con su amigo Carlitos y le contaba que hacerle el amor a su esposa se había vuelto una rutina y aburrido. - Se creativo, Pepito. Rompe la monotonía. ¿Por qué no tratas de "jugar al doctor" por una hora? Seguro que esto te resuelve el problema -le dijo Carlitos. - Oye, eso suena muy bien -replicó Pepito- ¿Pero cómo hago para que dure una hora? - Hazla esperar por 45 minutos... | |
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| PLATICA DE MUJERES MAYORES +40 -¡Hola!... Contame, ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? -¡Horrible! ¡No sé qué pasó! -¿Por qué? ¿No te dio ni un beso? -¡Si!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. -¿No me digas que terminó ahí? -¡Nooo!... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas; después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las pompas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. -¿Y después qué pasó? -Que se puso a beber champaña en mi zapato. -¡Ay... qué romántico! -¿Romántico?... ¡Por poco se muere! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué paso? -¿Podés creerme que se fue?... ¡Para mí que era gay! | |
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| Un tipo le confiesa a otro: -Estoy casado desde hace 20 años, y siempre estuve enamorado de la misma mujer. -Eso me parece admirable. -También algo peligroso... ¡En cuanto se entere mi mujer, me mata! | |
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| Consejo de amigo | |
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| Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro: -Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio. Entonces el amigo le contesta: -No seas tonto hombre ¡Elimínala! -¿Pero como?, le contesta el otro. -Hazle el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias, hasta matarla. Se encuentran los amigos a los dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. Su amigo le dice: -¿Y como te fue con tu mujer? Y le contesta: -Ahí anda la incauta, silbando y cantando. Ni sospecha que se va a morir... | |
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| La señora Filomena, habla con su abuela con respecto a su cumpleaños numero 85. -Abuela, ¿que quieres para tu cumpleaños...? -Ah si, mi cumpleaños... Quiero celebrar solo con las "chicas", pero quisiera que me organices todo para atenderlas muy bien. -Claro abuela yo te organizo todo para que no tengas dificultades -dice Filomena. -Para que no tenga dificultades ¿con qué? -responde la abuela levantando la cabeza. -Para que no tengas problemas para atender a las chicas en la reunión de tu cumpleaños... -Ah si, si, las chicas vienen... casi lo olvido... Llega el día de la celebración y Filomena llama a la abuela a la cocina, donde ya tenía todo preparado y le enseña una pequeña lista que había pegado en la nevera. Llevar la tetera y servir el té. Pasar la bandeja con los sandwichs. Ofrecer las colaciones. -¡Estupendo! -Dice la abuela- Así no olvidaré nada. Más tarde llegan las "chicas" invitadas, y la abuela muy solícita las lleva a la sala y luego de una pequeña plática, se retira, va a la cocina y lee: Llevar la tetera y servir el té. Sonriente la abuela lleva el té y lo sirve en la mesita. Luego de platicar unos minutos con sus amigas de juventud, la abuela va de nuevo a la cocina y lee: Llevar la tetera y servir el té. Lleva más té, lo sirve y continúan su conversación. Nuevamente la abuela va a la cocina y lee: Llevar la tetera y servir el té. Lleva más té, lo sirve... y así repite la misma acción cinco veces. La reunión se termina y al salir una de las "chicas" le comenta a las otras: -¿Se fijan lo avara que se ha vuelto esta vieja? No nos ofreció ni un mísero té... Cuando Filomena vuelve a la casa se sorprende al ver que los sándwiches, ni las colaciones habían sido consumidas, y le pregunta a la abuela. -¿Qué pasó con la celebración y las "chicas"? Y la abuela responde: -Ah si, las chicas... ¿Puedes creer que esas desagradecidas no vinieroooon? | |
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| Un hombre entra a su casa, sube las escaleras y entra a su cuarto, allí encuentra a su mujer apenas vestida, semi tapada con una manta y un poquito exaltada. El hombre, un poco ingenuo, le dice: -Amor, ¿estás bien? ¿tenés un ataque?, amor, ¿qué te pasa?, amor... En ese momento entra uno de sus hijos, y le dice al hombre: -Papá, en el placard hay un cuco. El señor va a ver, llega hasta el placard y abre la puerta, y adentro encuentra a su mejor amigo, y le dice: -Ay Juancito, mi mujer con un ataque, y vos asustándome a los pibes. | |
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| Charla de mujeres | |
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| Se encuentran dos amigos y dice uno: - No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo. - Al mío le pasa igual, y le quite la maña en un momento. - ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos? - No, le escondí los dientes. | |
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| Una mujer le decía a una amiga: - Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. - ¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: - Un billonario. | |
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| Van dos amigos por la calle y uno le dice al otro: -¡Mira! ¡un reloj! -Sí, es mío, es que a veces se me adelanta. Primera escena: Un hipopotamo pequeño. Segunda escena: Un hipopotamo mediano. Tercera escena: Un hipopotamo grande. Titulo de la pelicula:"Hipo-crecia". | |
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