| Resulta que un caníbal viajaba en un avión, y a la hora de almorzar, se le acerca la azafata y le pregunta: - ¿Le traigo la carta del menú? - No, mejor tráigame la lista de pasajeros. | |
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Chistes y anécdotas Absurdos
| Le pedí a Dios una flor y me dio un jardín, le pedí un árbol y me dio un bosque, le pedí un polvo y me dio tu número de móvil ? ¡De ti depende que crea en Dios! | |
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| Había un campesino que andaba muy preocupado, le habían robado 200 cabezas de ganado, y el hombre puso un aviso en el diario que decía: "Por favor devuélvanme las 200 cabezas de ganado porque las vacas se andan chocando entre si." | |
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| Una vez invitaron a un pastuso a Estados Unidos, y lo llevaron en avión. En el sitio a donde lo iban a recibir le tenían preparada comida, música y dentro del salón había un letrero bien grande que decía "Welcome Pastuso". Entonces todos iban entrando, pero el pastuso se quedaba afuera y no podían hacerlo entrar, nadie entendía el porqué. Se le acerca el cónsul de Colombia en Estados Unidos y le pregunta: - ¿Qué pasa pastusito? ¿Está sorprendido por el recibimiento? Entonces el pastuso le dice: - Como no voy a estar sorprendido, ¡allá adentro hay un tipo que me quiere comer! Pensativo el cónsul le pregunta: -¿Pero de dónde saca esas cosas pastuso? -¿No ve el letrero?... "Wel Come Pastuso".... - ¡Yo como que mejor me voy antes de que ese tal Wel me vea! | |
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| Un camionero se encontraba trasladando a un grupo de pingüinos hacia el circo. Al pasar por un pueblo, se le estropeó el camión. Ante el temor de que no llegasen a tiempo los animales, le dijo a un pueblerino que pasaba por allí: - Oiga, ¿le importaría llevar a estos pingüinos al circo?, le doy cien euros. - Sí, hombre, ahora mismo voy. El caso es que el camionero arregló su camión, se dirigió al circo y preguntó: - ¿Han llegado los pingüinos? - Qué pingüinos, si aquí no ha venido nadie... El hombre del camión regresa al pueblo y, en el camino, se encuentra a los pingüinos en fila, con el aldeano por detrás con una vara. - Pero, hombre, ¿no le di cien euros para que llevara a los pingüinos al circo? - Sí, señor, y con los 50 que han sobrado, los llevo al cine. | |
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| - Buenas tardes, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar? - Pues claro. Pregúntele. - A ver, perro, ¿puedes hablar? - (El perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en triciclo sobre la cuerda floja. - ¡Pero esto es increíble! ¡Este perro es una mina! ¡Con este animal puedo conseguir que mi circo sea famoso! Y dígame, ¿cómo es que usted quiere venderlo? - Es que es más mentirosooooo... | |
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| - Le preguntan al 25 y al 36... - ¿A dónde van chicos? - A nuestra tierra natal... A conocer al 5 y al 6 - ¿Y eso? - Es que queremos conocer nuestras raíces | |
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| - Juanito... dime ¿Quienes fueron Enrique Octavo, Carlos Cuarto, y Pablo Sexto? - ¿Nombres de fracciones Señorita? | |
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| No es lo mismo la tormenta se avecina, que la vecina se atormenta. | |
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| No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. Esta obsesión de suicidio me está matando. No más medios de comunicación, los queremos completos. Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía. Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. Si yo fuera tú me enamoraría de mí. Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde. La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar. Sonríe, yo existo. El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia. La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido. Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo. La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. Hay un mundo mejor, pero es carísimo. Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene. No hay mujer fea solo belleza rara. No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad. La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla. Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir. Ahorre energía, no sea caliente. Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. En cada madre hay una suegra en potencia. Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados. El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro. La confusión esta clarísima. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza. Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse. Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje". Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro. Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo. Para qué tomar y manejar si puedes fumar y volar. Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar. | |
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| - Oiga, ¿Este autobús me lleva al cementerio? - Si se pone delante, es posible. | |
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| ¿Qué hace McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa Lacoste. | |
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