| Un hombre caminaba hacia un bar llevando un caimán con una correa. Entra en el bar y le dice al barman: - ¿Sirven abogados aquí? - Sí, por supuesto,dijo el barman - Bien, respondió el hombre y agregó: Dame una cerveza y quiero un abogado para mi caimán. | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Un campesino pasa frente a una lápida que dice: Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro. El campesino se persigna y dice asustado: - ¡Vírgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! | |
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| Llega el juez que preside la Audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: - ¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: - ¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: - Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la Audiencia. | |
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| Una señora en el consultorio: - Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño? El doctor, en tono irónico, le contesta: - Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada. | |
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| ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados? Por cortesía profesional. | |
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| La pausa | |
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| Estaba un abogado, un arquitecto y un médico y se entabla la discusión sobre cuál fue la primera profesión en el mundo. El médico dice: - Dios primero fue médico ya que al séptimo dia separó de Adán una costilla y creó a Eva, entonces la profesión más antigua es la medicina. - Para nada -dice el arquitecto- creó al mundo entre las penumbras entonces fue primero un gran arquitecto. Y el abogado corta diciendo: - Perdón... ¿quién crees que creó el caos? | |
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| Buen abogado Alumno de Derecho al hacer una prueba oral: -¿Qué es un fraude? -Es lo que el Sr. Profesor está haciendo ahora mismo - responde el alumno. El profesor queda indignado: -¡Lo que faltaba! ¡Explíquese! Entonces el alumno dice: -Según el Código Penal: "Comete fraude todo aquel que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo" | |
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| Un bandolero mexicano se había especializado en cruzar el Río Grande de vez en cuando y robar bancos en Texas. Finalmente, se ofreció un premio por su captura, y un Texas Ranger emprendedor decidió rastrearlo. Después de una búsqueda larga, rastreó al bandolero hasta una cantina. Lo encontró, se paró silenciosamente detrás del bandolero, le apuntó su revolver a la cabeza, y dijo: -Usted está bajo arresto. Dígame donde escondió el botín o le vuelo la tapa de los sesos. Pero el bandolero no hablaba inglés, y el Texas Ranger no hablaba castellano. Afortunadamente, un abogado bilingüe estaba en la taberna y tradujo el mensaje del Ranger. El aterrado bandolero le contestó que el botín estaba enterrado bajo el árbol de roble detrás de la cantina. -¿Qué dijo?, le preguntó el Ranger. El abogado contestó: -Dijo: Vete al carajo, Gringo. No te atreverías a dispararme. | |
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| El juicio DURANTE EL JUICIO Abogado defensor: ¿Cuál es su edad? Viejita indefensa: Tengo 86 años. Abogado defensor: Díganos en sus propias palabras qué fue lo que sucedió. Viejita Indefensa: Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa, en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. Abogado defensor: ¿Usted lo conocía? Viejita indefensa: No, pero él se mostró bastante amigable. Abogado defensor: ¿Qué sucedió después de que el se sentó? Viejita indefensa: Él comenzó a acariciar mis piernas... Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve. Abogado defensor: ¿Por qué? Viejita indefensa: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. Abogado defensor: ¿Que sucedió después? Viejita indefensa: El comenzó a acariciarme los senos... Abogado defensor: ¿Usted lo detuvo entonces? Viejita indefensa: No, yo no lo detuve Abogado defensor: ¿Por qué? Viejita indefensa: Bueno, señor juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años... Abogado defensor: ¿Qué sucedió después? Viejita indefensa: Bueno, yo me estaba sintiendo tan excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: Hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor... Abogado defensor: Entonces, ¿él la tomó? ¿le hizo el amor? Viejita indefensa: No! Solo gritó "FELIZ DIA DE LOS INOCENTES" y fue allí cuando le disparé y maté a ese hdp | |
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| Un abogado está parado ante San Pedro, quien lee un listado de sus pecados: 1- Defender a una compañía que produjo la destrucción de una ciudad completa por contaminación ambiental habiendo pruebas contundentes de la culpabilidad de la misma. 2- Defender a un peligroso asesino, obviamente culpable, por ser un buen cliente y ofrecer una paga sustanciosa. 3- Recargar las cuentas de los clientes, etc, etc, etc? El abogado, en pos de defenderse, le dice a San Pedro: - ¡Eh, está bien! ¡Acepto los cargos! ¿Pero qué hay de las obras de bien que he hecho en mi vida? San Pedro mira en otro listado y dice: - Sí, es cierto, veo que en una oportunidad le dio 10 centavos de más a su lustrabotas? ¿es eso cierto? - ¡Cierto! - Y aquí ¡veo que en otra ocasión le dio 5 centavos a un mendigo? es eso cierto? - ¡Si señor! Entonces San Pedro mira al ángel que tiene al lado y le dice: - ¡Está bien, consíganle 15 centavos y que se vaya al infierno! | |
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