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Chistes y anécdotas Abogados

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- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes?
- No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados?
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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado:
- Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?.
- ¡No hijo, es robado!.
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En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
-¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
-¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
-Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.
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Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:

- Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
- ¡Ya se, soy un topo!

Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice:

- A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes.
- No puede ser... ¡soy un abogado!
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento.
Levanta los ojos al cielo y dice:
-Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago... y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada.
Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:
-¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos!
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa.
- No me digas, ¿Y cómo lo hicieron? .
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quién quedó con ellos? .
- El abogado...
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia:
Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata.
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos:
-Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo.
A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara:
- Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia.
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Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice:
- A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado.
A lo que el segundo replica:
- No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.
Y el tercero termina:
- ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!.
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Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo:
- ¿Qué es lo que quieres?
- Es tu turno esta vez de reparar la puerta.
- Lo lamento pero todos mis hombres están acupados para arreglar una simple puerta.
- Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo
- ¿Si? ¿Y de dónde vas a conseguir un abogado? Constestó el diablo...
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta:
- ¿Qué hace?
- Aquí, robándole unos rayitos al sol.
- Ud. abogado siempre trabajando a toda hora,¿no?<
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