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- Mamá, mamá, ¿en el cielo hay leyes? - No, hijo, ¿no ves que para tener leyes hacen falta políticos y abogados? | |
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Va un abogado con su hijo a su hacienda ganadera. El hijo le pregunta al abogado: - Papá, papá, ¿todo lo que veo a mi alrededor es ganado?. - ¡No hijo, es robado!. | |
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En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia. En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor: -¡Es usted un sinvergüenza! El abogado defensor le responde gritando: -¡Y usted es un ladrón! El Juez toma asiento y tranquilamente dice: -Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia. | |
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Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra. El topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la superficie entonces, como ambos no sabían como eran, deciden tantearse y así descubrirlo. Entonces la serpiente empieza a tocar al topo y le dice: - Tenés pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña. - ¡Ya se, soy un topo! Luego el topo empieza a tantear a la serpiente y le dice: - A ver, sos fría, te arrastrás y tenés unos colmillos muy grandes. - No puede ser... ¡soy un abogado! | |
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Un abogado iba llegando tarde a una importante audiencia en el tribunal y no encontraba estacionamiento. Levanta los ojos al cielo y dice: -Señor, por favor consígueme un espacio para estacionarme y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo las putas y el vicio y jamás en mi vida me tomare otro trago... y dejo de acostarme con mi secretaria que además es casada. Milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice: -¡No te preocupes Señor que ya encontré uno, pero gracias de todos modos! | |
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Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: - Me separé de mi esposa. - No me digas, ¿Y cómo lo hicieron? . - Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes. - ¿Y tus hijos? - Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños. - ¿Y quién quedó con ellos? . - El abogado... | |
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Método del gato para determinar la clase de abogado con que negocia: Coloque un gato sobre el escritorio. Si el gato sale corriendo, ese abogado es muy perro. En cambio, si el gato se lanza al abogado es porque es una rata. | |
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Se encontraba Moisés leyendo a su pueblo los mandamientos: -Noveno mandamiento: no desear la mujer del prójimo. A lo cual se oye la protesta general del pueblo. Moisés aclara: - Eso dice la ley, esperemos a ver qué dice la jurisprudencia. | |
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Tres cirujanos discuten en el bar del hospital sus experiencias sobre las operaciones. El primero dice: - A mí me gusta operar a los contables: los abres y lo tienen todo numerado. A lo que el segundo replica: - No, yo prefiero a los bibliotecarios, pues tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente. Y el tercero termina: - ¡Pero los más fáciles de operar son los abogados, porque carecen de corazón y de riñones, ¡y la cabeza y el culo son intercambiables!. | |
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Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revizó la escena y llamó al diablo. Este vino y le dijo: - ¿Qué es lo que quieres? - Es tu turno esta vez de reparar la puerta. - Lo lamento pero todos mis hombres están acupados para arreglar una simple puerta. - Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo - ¿Si? ¿Y de dónde vas a conseguir un abogado? Constestó el diablo... | |
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Un abogado tomaba el sol en un parque, cuando se le acerca una señora y le pregunta: - ¿Qué hace? - Aquí, robándole unos rayitos al sol. - Ud. abogado siempre trabajando a toda hora,¿no?< | |
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