| Una mujer con su hijita van a visitar la tumba de la abuela. Cuando vuelven a la casa, la niña le pregunta: - Mamá, ¿a veces entierran a más de una persona en la misma tumba? - ¡Por supuesto que no!... ¿De dónde has sacado eso? - Es que en la tumba de al lado de la abuela me pareció que decía: "Aquí se encuentra enterrado un abogado y una buena persona". | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| Una madame abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. - ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame. - Quiero ver a Natalie, contesta el señor. - Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie. Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va. Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.? El tipo replica: - De Cáceres. - ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad. - Lo se, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer. MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: la muerte, los impuestos y que te joda un abogado... | |
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| La verdadera razón por la que no se usan los 10 mandamientos en las cortes del mundo, es porque tu no puedes decir en voz alta: "No robarás", "No cometerás adulterio" y "No mentirás" en un edificio lleno de abogados, jueces y políticos, ¡Crea un ambiente de trabajo hostil! | |
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| ¿Qué le dice un buitre a un abogado? Quién como tú, que te los comes vivos. | |
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| Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: - Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: - ¡Apele licenciado, apele! | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera! El hombre le da su billetera toda llena de billetes falsos. El ladrón se enoja: - Qué pasa... Te pido el reloj, y es falso; te pido la billetera y los billetes son falsos. Decime, ¿A qué te dedicas? El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy abogado! El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado: - ¿¿¿Sí??? ¿De qué promoción? | |
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| Una mujer, entrada en copas, se queja en un bar: - Todos los abogados son una verdadera basura. Un hombre sentado cerca de ella le dice: - Eso me ofende. - ¿Por qué? ¿Es usted abogado? - No, soy una verdadera basura. | |
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| Los Abogados jamás deberían hacer una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta ... El abogado se acercó y le preguntó: - Sra. Chapoy: ¿sabe quién soy? Ella respondió: - Sí, lo conozco señor Rios. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad es un pobre hombre. Sí, lo conozco?. El Abogado se quedó perplejo, sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia la sala, le preguntó a la sra. Chapoy: - ¿Conoce al abogado de la defensa? Nuevamente ella respondió: - Claro que Sí, Yo también conozco al señor Lopez desde que era un niño. Él es un flojo y medio raro, y tiene problemas con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor abogado del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujeres diferentes, una de ellas la esposa suya, ¿recuerda? Sí, yo conozco al Sr. Pérez. Su mamá tampoco está orgullosa de él. El abogado de la defensa casi cae muerto. Entonces, el Juez llama rapidamente a los dos abogados para que se acerquen al estrado, y les dice: - Si alguno de los dos, le pregunta a esa vieja si me conoce, los mando a la silla eléctrica a los dos. | |
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| Una persona llega al estudio del abogado más caro de la ciudad, y al entrar le dice: -Sé que usted es un abogado muy caro, pero por mil euros ¿puedo hacerle dos preguntas? El abogado responde: -Claro, ¿cuál es la segunda? | |
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| Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos: -Recuerden muchachos, lo más importante, cuando se es abogado, es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden, pero en todos se cobra! | |
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| ¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre? -El buitre espera a que estés muerto para bajar y comerte. | |
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| Un señor reconocido por su malicia en los negocios, contrata a un abogado para que lleve un proceso judicial. Al tiempo ganan el proceso y el abogado llama a su cliente y le dice: -Le cuento que triunfó la ley y la justicia. A lo que el cliente responde: -¡Apele licenciado, apele! | |
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