| Un abogado fiscal a un abogado defensor Fiscal: -¡Usted es un tramposo! Defensor: -¡Y usted es un mentiroso! El juez, golpeando a su escritorio ordenó: -Ya que los abogados se identificaron plenamente, prosigamos con el juicio | |
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Chistes y anécdotas Abogados
| El juez le pregunta a la mujer: Digame: ¿Cuál es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo? Mi marido me trata como si fuera un perro. ¿La maltrata, le pega? No. Quiere que le sea fiel. | |
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| - Doctor, ¿Cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? - Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. | |
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| Una señora en el consultorio: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hace daño? El doctor, en tono irónico, le contesta: -Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada. | |
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| En la audiencia el abogado defensor llama como testigo al forense de la morgue y le pregunta: -Cuando usted le hizo la autopsia a la víctima, ¿ya estaba muerta? -Si, naturalmente... -Contesta el testigo. -Y como puede usted asegurar tal cosa; ¿le tomó el pulso? -No, no señor ... -¿Le tomó la presión arterial? -No, no señor... -¿Se tomo el trabajo de ver si aún respiraba? -No, no señor... no pude... -Entonces dígame que clase de médico es usted, que sin haber hecho ninguna de las elementales pruebas anteriores, se atreve a diagnosticar que la víctima había muerto por decapitación. ¿Ah? -Pues yo soy un médico legista, y no se si para un abogado tan ilustre y sabio como usted, sea suficiente con saber que mi humilde opinión estuvo basada en el simple hecho de que el cuerpo de la víctima, llegó a la morgue sin su respectiva CABEZA! | |
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| Durante un juicio el juez le pregunta al acusado: - ¿Entonces usted me dice que llegó a su casa antes de lo habitual y encontró a su esposa en la cama con otro hombre? - ¡Correcto, señor juez! - responde el reo con la cabeza baja. - ¿Después, usted buscó su escopeta y disparó a su mujer matándola en el acto? ¿Correcto? - ¡Correcto, señor juez! - repite el reo. - ¿Y por qué usted disparó a su mujer y no mató a su amante...? El acusado responde: - Señor juez... Me pareció más sensato matar a una mujer una única vez, que matar a un hombre diferente cada día. | |
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| Se encuentran dos abogados en el garaje de un Motel y advierten que cada uno anda con la mujer del otro. Pasada la incomodidad inicial, uno le dice al otro en tono algo solemne y con cuidada dignidad: -Estimado colega, creo que lo correcto sería que mi mujer venga conmigo a mi auto y que su mujer se vaya con Ud. a su auto. El otro le respondió: -"Coincido en líneas generales con su planteamiento, querido colega. Quizás eso sería lo correcto, pero no estoy seguro que sea lo justo. ¡Porque ustedes están saliendo y nosotros entrando! | |
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| ¿Qué diferencia hay entre un abogado y un cuervo? ... Que uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca. Primero le saca los ojos y después termina de destrozarla ... Y el otro es un inocente pajarito negro. | |
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| Un día la puerta entre el cielo y el infierno se rompió, San Pedro revisó la puerta y llamó al diablo. Este vino y le dijo: - ¿Que es lo que quieres ? - ¡Es tu turno esta vez de reparar la puerta! - ¡Lo lamento pero todos mis hombres están ocupados, para arreglar una simple puerta! - Pero teníamos un acuerdo, tendré que demandarte por romper nuestro acuerdo - ¿Ah sí? ¿y de donde vas a conseguir un abogado ? Contestó el diablo... | |
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| En Inglaterra un reo estaba siendo juzgado por asesinato. Había evidencias indiscutibles sobre la culpa del reo, pero el cadáver no aparecía. Casi al final de su alegato oral, el abogado, temeroso de que su cliente fuese condenado, recurrió a un truco: - Señoras y señores del jurado, señor Juez, tengo una sorpresa para todos, dijo el abogado, mirando hacia su reloj. Dentro de dos minutos, la persona que aquí se presume asesinada, entrará en la sala de este Tribunal. Y miró hacia la puerta. Los jueces, sorprendidos, también ansiosos, se quedaron mirando a la puerta. Transcurrieron dos largos minutos y nada sucedió. El abogado, entonces, finalizó diciendo: - Realmente, dije eso y todos ustedes miraron hacia la puerta con la expectativa de ver a la supuesta víctima. Por lo tanto, quedó claro que todos tienen dudas en este caso, de que alguien realmente haya sido asesinado. Por eso insisto para que ustedes consideren a mi cliente inocente. (In dubio pro reo). Los jurados, visiblemente sorprendidos, se retiraron para la decisión final. Algunos minutos después, el jurado volvió y pronunció su veredicto: - ¡Culpable! - ¿Pero cómo? - preguntó el abogado - yo vi a todos ustedes mirar fijamente hacia la puerta ¡Es para concluir que estaban con dudas! ¿Cómo condenan con duda? Y el juez aclaró: - Sí, todos nosotros miramos hacia la puerta, menos su cliente... MORALEJA: NUNCA SUBAS AL ESTRADO A TU CLIENTE SI NO LO HAZ PREPARADO MUY BIEN PARA LA DEFENSA O PERDERAS EL JUICIO Cupones y códigos de descuentos de La Nevera Roja en Rebajas.Guru | |
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| El abogado de divorcios a uno de sus clientes: - Referente a su caso, tengo una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oir primero? - Pues... la buena. - Su esposa no va a pedir que se repartan las herencias que usted reciba tras el divorcio. - Ah, bien... ¿y cuál es la mala noticia? - Se va a casar con su padre. | |
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