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Chistes y anécdotas Abogados

Un día se murió un experto en programación y automatización de sistemas. Llevaba una vida ejemplar, pero no creía en Dios, por tanto lo mandaron al infierno. Era muy bueno programando y en poco tiempo arregló todos los desperfectos en el infierno, dejando todo que funcionara en forma automática, sin tener que resetear los equipos.

Instaló acondicionadores en las oficinas, cafeteras automáticas, sistema multicanal de TV en todos los departamentos y puso a funcionar muchos otros servicios.
Dios al enterarse de todo esto lo quiso transferir al paraíso, pero el Diablo se opuso. Dios se molestó y le dijo:

- ¡Te voy a demandar!

- Sí, cómo no, dijo el Diablo con sarcasmo.

- ¿Y dónde encontrarás un buen abogado, si en el paraíso no hay ninguno?

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El doctor me dijo que sólo me quedaban 2 meses de vida, así que maté al doctor y entonces el juez me dió 30 años... Si no reacciono a tiempo me hubiese jodido.

Derecho en la práctica

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-Soy abogado gracias a las mujeres.
-¿Alguna en especial?
-Si, la que me encaré y me dijo: "seguí derecho, pelot.."

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Tres cirujanos discuten en el restaurante del hospital sus experiencias sobre las operaciones.
El primero dice:
- A mí me gusta operar a los CONTABLES, los abres y lo tienen todo numerado.

A lo que el segundo replica:
- Yo prefiero a los BIBLIOTECARIOS, tienen todas sus partes ordenadas alfabéticamente.

Y el tercero dice:
- ¡Pero los más fáciles de operar son los ABOGADOS, porque carecen de corazón y de riñones, y la cabeza y el culo son intercambiables!

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¿En qué se parecen los abogados a las BOMBAS ATÓMICAS?
- Todo el mundo los tiene porque el resto de la gente los tiene, pero todo el mundo preferiría no utilizarlos...

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Un hombre va a un abogado a hacer una consulta:
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 60 euros por 3 preguntas.
- Vaya, es un poco caro, ¿no?
- Si... y dígame, ¿cuál es su TERCERA PREGUNTA?

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El jefe le dice a la secretaria:
- Oye, ¿pero a ti quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas todo el día sin trabajar, sólo porque nos acostamos una noche?
- Mi abogado...

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Un prestigioso profesor de derecho les explica a su alumnos:

-Recuerden chicos, cuando sean abogados no pueden olvidar que algunos casos se ganan y otros se pierden... pero en todos se cobra.

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Pregunta el juez al acusado:
- ¿Así que robó las barras de pan porque tenía hambre?
- Sí señor juez.
- ¿Y por qué además se llevó el dinero que había en la caja?
- Porque no sólo de pan vive el hombre.

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Un hombre va a un abogado y le pregunta:
- ¿Cuáles son sus honorarios por una consulta rápida?
- 500 euros por tres preguntas.
- ¿Tanto?
- Efectivamente... y dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

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¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un vampiro?
R: Un vampiro solamente chupa sangre en la noche.
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¿Cuál es el colmo de un abogado?
Que le saquen la muela del juicio.
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