| Se encuentra un paciente tendido en la cama, en la misma habitación su médico, abogado, esposa e hijos. Todos ellos esperando el suspiro final, cuando de pronto el paciente se sienta, mira a su alrededor y dice: - Asesinos, ladrones, mal agradecidos y sinvergüenzas. Se vuelve a acostar y entonces, el doctor, confundido, dice: -Yo creo que está mejorando. -¿Por qué lo dice, doctor?, pregunta la esposa. -Porque nos ha reconocido a todos. | |
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| Lo primero que miras | |
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| Llega un circo a la ciudad y el espectáculo incluía al Domador de Cocodrilos. Empieza el Domador su espectáculo? Se saca el pene y lo coloca en la boca del cocodrilo. - ¡Bravo, bravo, bravo! Y aplaude el público. En eso pregunta el domador: - ¿Hay en el público alguien que se atreva a hacer lo mismo? Y grita un gay: - ¡Yo, yo, yo! El domador le pide que baje, y cuando llega a la arena dice el Gay: - ¡Ay, pero yo no sé si podré abrir la boca tanto como el cocodrilo! | |
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| Esta era una vez que la maestra le dice a los estudiantes: - Niños, mañana tendrán prueba de deletreo. Al día siguiente: - Bien niños, vamos a empezar, Luisito tienes que decir la ocupación de tu padre y qué haría si estuviera aquí. - Mi papá es Panadero P-a-n-a-d-e-r-o y si estuviera aquí le daría un pedazo de pan a cada uno. - Muy bien, Carlitos, ¿Y tú? - Mi papá es banquero b-a-n-q-u-e-r-o y si estuviera aquí le daría 100 dólares a cada uno. - Muy bien, dale Guillermo. - Mi papá es electricista, e-l-c-t-r... - Está bien Guillermo, te dejaremos para el último. - Dale Pepito, te toca. - Mi papá es apostador A-p-o-s-t-a-d-o-r y si estuviera aquí apostaría $1,000 a que Guillermo no puede deletrear electricista. | |
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| ¿En qué se parecen un ginecólogo y un repartidor de pizza? Ambos pueden ver, oler, pero no pueden comer... Era un ladrón tan bruto tan bruto, que para robar joyerías hacía un agujero para entrar y otro para salir! Se levanta un hombre de cama y le dice la mujer: - ¡Menuda borrachera que pillaste ayer! - ¡No será para tanto! ¿qué pasó? - Pues te atropelló un coche y te diste a la fuga! Las mujeres maduran mucho antes que los hombres, la prueba más clara es que a ellas, los pechos les crecen a los 14 y a los hombres a los 40... | |
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| Si el jefe te pilla durmiendo | |
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| A un importante banquero se le presenta el pretendiente a pedir la mano de su hija y le dice: - Yo amo a su hija y no me importa que no tuviera un centavo... - ¿Eso es cierto?- le responde el banquero. El pretendiente responde: - Se lo juro. Le vuelve a preguntar el banquero: - ¿Esta bien seguro? El responde: - Sí, señor estoy bien seguro. - Jaime- Dice el banquero dirigiéndose al mayordomo. Y luego continúa: -Acompaña a ese señor a la puerta, no quiero idiotas en mi familia. | |
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| En un restaurante chino: - ¡Cámarero! ¿Qué clase de carne es esta? - Es calne de lata - ¿Cómo va a ser carne enlatada? ¡Si está riquísima! - No señol, no me ha entendido bien... | |
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| Así nos mandan nuestros políticos Había una vez un rey que quería ir de pesca. Llamó a su pronosticador del tiempo y le preguntó el estado del mismo para las próximas horas. Éste lo tranquilizó diciéndole que podía ir tranquilo pues no llovería. Como la novia del monarca vivía cerca de donde éste iría, se vistió con sus mejores galas. Ya en camino se encontró con un campesino montado en su burro quien al ver al rey le dijo: - Señor, es mejor que vuelva pues va a llover muchísimo. Por supuesto el rey siguió su camino pensando: - Que sabrá este tipo si tengo un especialista al que muy bien pago que me dijo lo contrario. Mejor sigo adelante. Y así lo hizo y, por supuesto, llovió torrencialmente. El rey se empapó y la novia se rió de él al verlo en ese estado. Furioso volvió a palacio y despidió a su empleado. Mandó llamar al campesino y le ofreció el puesto pero éste le dijo: - Señor, yo no entiendo nada de eso, pero si las orejas de mi borrico están caídas quiere decir que lloverá. Entonces el rey contrató al burro. Así comenzó la costumbre de contratar burros para desempeñar los más altos cargos de responsabilidad. | |
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| LOS HOMBRES PUEDEN SER COMO: COMO EL CAFÉ: Son ricos, calientes... y si tienes suerte, te mantienen despierta toda la noche. COMO EL CHOCOLATE. Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas... COMO LAS NEVERAS: Llénalos de cerveza... y te lo podrás llevar a donde tu quieras. COMO LOS HORÓSCOPOS: Siempre te dicen qué hacer y generalmente están equivocados. COMO EL RIMEL: Se corren a la primera lágrima. COMO LAS MINIFALDAS: Si no tienes cuidado... se te suben por las piernas. COMO LOS LUGARES PARA APARCAR: Los buenos ya están ocupados, y los que quedan no sirven. COMO EL CLIMA: Nada se puede hacer para cambiarlo. COMO TORMENTAS DE NIEVE: Nunca se sabe cuando vienen, cuántos centímetros tendrán... ni cuánto pueden durar. COMO EL CEMENTO: Después de esparcidos... tardan un rato en ponerse duros. COMO AUTOS USADOS: Fáciles de obtener, baratos... y nada confiables. COMO LAS PIZZAS: Llamas por teléfono... y en media hora están calientes en tu puerta. COMO LAS VACACIONES: Nunca son lo suficientemente largas. Manda este mensaje a los hombres que sean lo suficientemente inteligentes para sonreír y a mujeres que necesiten reír. | |
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| ¡Siempre positivo! ¡Nunca negativo! El hijo que muchas veces no limpia su cuarto y se pasa el tiempo viendo la tele, significa que... ¡Está en casa! El desorden que tengo que limpiar después de una fiesta, significa que... ¡Estuvimos rodeados de familiares o amigos! Las ropas que están apretadas, significa que... ¡Tengo más que suficiente para comer! El trabajo que tengo al limpiar la casa, significa que... ¡Tengo una casa! Las quejas que escucho acerca del gobierno, significa que... ¡Tengo libertad de expresión! No encuentro estacionamiento, significa que... ¡Tengo coche! Los ruidos de la ciudad, significa que... ¡Puedo oír! El cansancio al final del día, significa que... ¡Puedo trabajar! El despertador que me despierta todas las mañanas, significa que... ¡Estoy vivo/a! Finalmente, los mensajes que recibo, significa que... ¡Tengo amigos pensando en mí! CUANDO PIENSES QUE EN LA VIDA TE VA MAL. LEE OTRA VEZ ESTE MENSAJE. | |
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| Culpa de la hija | |
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