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| Cuidado con las mujeres | |
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| Tonto + tonta = Embarazo. Tonto + lista = Matrimonio. Listo + tonta = Aventura. Listo + lista = Sexo sin compromiso. | |
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| Una mujer está caminando por la playa y de pronto se encuentra una vieja lámpara. La recoge, la frota y... ¡paf!: aparece un genio. Asombrada, la mujer le pregunta que si le puede conceder los tres clásicos deseos. - No, señora, lo siento; en estos tiempos conceder tres deseos es muy difícil. Con esta inflación galopante que se está viviendo, con el creciente desempleo, los salarios infames, los políticos y los altos precios del petróleo, con suerte, lo más que le podría conceder sería un solo deseo, así que dígame qué quiere. La mujer decide: - Quiero que haya paz en Oriente Medio. - ¿Cómo dice? -pregunta asombrado el genio. - Sí; ¿ves este mapa...? Pues, bueno, quiero que estos países dejen de pelearse entre sí. El Genio mira el mapa y dice: - ¡Válgame Dios, señora! ¡Estos países han estado en guerra durante milenios! Yo seré muy bueno en mi trabajo, pero, ¡caramba!, no soy tan genio como para lograr eso que usted me pide. Mejor, pídame otra cosa más fácil. La mujer piensa un rato y dice: - Bueno... la verdad es que nunca he podido conseguir mi hombre ideal. Quiero un hombre que sea considerado y divertido; que le guste cocinar y ayudar en la limpieza del hogar; que sea muy bueno en la cama; que se lleve muy bien con mi familia; que no se pase todo el tiempo mirando la tele y el fútbol; que me acompañe a hacer las compras y me espere el tiempo necesario, y que, además, siempre me sea fiel... El genio deja escapar un largo suspiro y le contesta: - A ver señora, ¡traiga para acá ese puto mapa! | |
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| Feliz año nuevo | |
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| En un autobús dirigiéndose hacia Acapulco se encontraba Pepito y su mamá. Y le pregunta Pepito: - Oye mami, ¿Cómo se llama el pueblito que pasamos? - No lo sé hijo. Pasa media hora y le vuelve a preguntar: - Mami, ¿Cómo se llama el pueblo que pasamos hace media hora? - Que no lo sé hijo. Pasando veinte minutos más le hace la misma pregunta y la mamá responde: - Que no sé, ya te dije, ¿Por qué tanta insistencia? A lo que responde Pepito: - Es que quiero saber cómo se llama el lugar donde se quedó mi hermanito. Cupones y códigos de descuentos de Vertbaudet en Rebajas.Guru | |
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| Un hombre va conduciendo por la carretera cuando de pronto ve que en dirección contraria viene una mujer conduciendo su auto como loca y que al acercarse, baja el vidrio y le grita: - ¡PUEEEEEEEEEERCOOOOOOOOOO! El hombre que obviamente no se pudo quedar callado, baja su vidrio y le grita: - ¡MUUUUUUUUUULAAAAAAAA! En eso, al doblar la curva, ¡pum! se estrella con un gran puerco que estaba en medio de la carretera. Moraleja de la historia: Los hombres nunca logran comprender lo que las mujeres tratan de decirles. | |
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| Pinocho en terapia | |
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| 1. Era una señora tan gorda, pero tan gorda, que cuando se pesaba, la báscula le indicaba, "por favor, una persona a la vez". 2. Era un hombre tan flaco, pero tan flaco, que no tenía intestino grueso. 3. Había un pueblo tan pobre, pero tan pobre, que el arcoiris se veía a blanco y negro. 4. Era un hombre tan viejo, tan viejo, tan viejo, que en vez de traerlo una cigüeña lo trajo un diplodocos. 5. Era un tipo tan, pero tan bruto, que decidió ir a un concurso de la persona más bruta y perdió el concurso por bruto. | |
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| Generación del wifi | |
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| Iban dos tontos piloteando un avión, cuando les llegó la hora de aterrizar. Comenzaron a hacer las maniobras necesarias; bajaron la velocidad y empezaron a descender con dificultad. Logran poner el avión en la pista de aterrizajey aplican los frenos con gran salvajismo. Al detenerse el avión, el piloto le dice a su copiloto: -Uff ¡Que pista tan corta! A lo que el copiloto responde: -¡Pero que ancha! | |
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| ¿Qué hace un asesino para entretenerse? Matar el tiempo. ¿Cuál es el santo que quita el hambre? El Sanwich. Era una vez una bala perdida y se puso a llorar. ¿Cuál es el santo más fuerte? San Son. ¿Qué le dijo la H a la J? Nada, porque la H es muda. ¿Cómo se ríe el ojo? Ojojojojojojo. ¿A quién le fascina el olor a pata? Al pato. | |
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| Cepillo dental | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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