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| Amenaza | |
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| Va un tío todos los días a comer al mismo bar. Se sienta y cuando va el dueño a decirle lo que hay le dice: - Espera, no me digas lo que hay para comer que lo adivino. Coge los cubiertos de la mesa, los olfatea y dice: - Hoy paella, ¿no? Y el dueño mosqueado dice que si. Al día siguiente. - No me digas lo que hay que lo adivino. El tío olfatea los cubiertos y dice: - Hoy alubias, ¿verdad? Y el dueño mosqueado dice que si. Al día siguiente antes de que llegue el cliente el dueño le dice a su mujer. - Maruja, pásate estos cubiertos por el coño. - ¡Pero oye! - Que si. Llega el cliente, se sienta a su mesa, y dice. - Espera, no me digas lo que hay que lo adivino. Olfatea los cubiertos y se queda intrigado. Los vuelve a olfatear y dice: - Vaya, ¿es que trabaja aquí la Maruja? | |
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| Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: - "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor". El camarero pregunta: - "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" - "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí. Y, entonces, la riña comenzó... | |
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| Se nota en la cara | |
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| 30 años después de casados: Estaba una pareja de esposos durmiendo y la esposa oye un ruido y dice: - Viejo, levántate y asoma tu cara por la ventana para que crean que tenemos perro. Y el viejo le contesta: - Mejor asómate tú vieja, para que crean que la casa está embrujada. | |
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| A cuanto el huevo | |
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| New York, el Bronx, día de sol, calor infernal. Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando por los brazos a un tío flaco y debilucho. Adentro Big Leroy, un negrazo enorme, sudado, hediondo, tatuajes de "Fuck you" en sus brazos de cincuenta cm de diametro, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar cocos. Uno de los hombres le dice: -Oye Big Leroy, el jefe mandó que des por culo a este sujeto... Dijo que es para que aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio. La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre: -Podéis dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento. Cuando los dos hombres salen, el tío dice sollozando: -Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo... El simiesco personaje le grita: -Cállate y quédate quieto ahí! Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando a otro individuo: -Big, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe. A lo que el monstrenco Leroy con voz grave réplica: -Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto. Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer hombre: -Big Leroy, el jefe dijo que le cortes los huevos a este tipo, para que aprenda a no meterse nunca más con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida. Leroy con voz más grave aún: -Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos. Cuando se retiran los tipos el primer hombre que había llegado dice entonces en voz baja: -Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda verdad... | |
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| ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba? Miaaami... Miaaami... Miaaami... Rebajas de MundoAnimalia, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| - ¿Aló, aló, aeropuerto? - Sí. - ¿Puede decirme cuánto dura el vuelo de San Juan a Madrid? - Sí, un minuto... - ¡Ay!, muchas gracias...- y colgó el teléfono. | |
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| El cornudo es parecido al que tiene olor a chivo. Siempre son los últimos en enterarse. | |
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| Entra la mujer a la casa y le dice a su esposo: - Querido, murió mi mamá. El tipo saca dos fajos con billetes de $100 y se los dá a su mujer: - Comprá las coronas que te alcancen. La mujer va saliendo contenta con la actitud de su marido, cuando éste la frena y le dice: - SI NO HAY CORONA, TRAÉ BUDWEISER! | |
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