| Una pareja de la tercera edad estaba durmiendo; de repente se despierta la señora y le dice al marido.. -Mi amor,mi amor! -¿Qué ocurre? -contesta el marido sobresaltado. -Es que... tengo un antojo... -No jodas ¿A esta hora? ¿Que quieres? -Tengo antojo de durazno con crema.... -Nooo, deja de molestar, son las dos de la mañana, ¿de dónde diablos voy sacar durazno con crema? -En el refrigerador... Ahí están los duraznos y la crema: solo tienes que batir un poco la crema para ponérsela encima a los duraznos... -Dice la señora. -Dejá de joder, mira el frió que hace... ¿me vas levantar a esta hora? -Por favor amor... es solo un caprichito... -Bien, ¡de acuerdo! ya voy... -Mi amor... -dice ella antes de que el hombre salga. -¡Qué pasa ahora! -dice el marido renegando. -Anótalo para que no lo olvides... -¿Cómo crees que lo voy a olvidar? durazno con crema... ¡ha! -Es mejor que lo anotes para estar más seguros... anótalo por favor... El anciano no anota nada y sale de la habitación sin poner más atención a lo que dice la esposa. Una hora después, aparece el hombre en la habitación llevando un plato con tres salchichas, y la anciana exclama enojada: -¿Te das cuenta? ¡te advertí que anotaras para que no se te fuera a olvidar! El anciano mira el plato con las salchichas y pregunta: -¿Y de que me olvide? -¡De la salsa de tomate!... viejo inútil...! | |
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| Ya no veo como antes | |
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| Un abogado va de paseo al campo y decide comprar un simpático asno a un campesino, por US$100. El campesino recibe el dinero y promete entregarle el burro al día siguiente. Sin embargo esa misma tarde el campesino busca al hombre para decirle: -Lo siento amigo, pero le tengo malas noticias; el burro que le vendí ha muerto de repente... -Buenos, así son las cosas... entonces devuélvame los US$100. -No puedo, ese dinero ya lo he gastado... -responde avergonzado el campesino. -Bueno... no quiero pleitos, si no hay dinero, entonces entrégueme el burro, vivo o muerto ese burro es mío. -¿Y para que quiere un burro muerto? -pregunta el campesino desconcertado. -¡Lo voy a rifar! -¿Esta loco? ¡como pretende rifar un burro muerto! -Es que nadie va saber que el burro está muerto... ?contesta el abogado sonriendo. Una semana después se encuentran de nuevo los dos negociantes y el campesino pregunta: -¿Que paso finalmente con el burro? -Lo rifé. Vendí 500 boletos para la rifa a US$2, recibí US$1.000 por la operación, y al final me gané US$900 netos. -¿Y ningún participante se quejo por el burro muerto? -Sí, se quejó el ganador... pero a ese le devolví los 2 dolares de la apuesta y quedo satisfecho... | |
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| Un ventrílocuo estaba contando sus mejores chistes sobre rubias, a través de su muñeco sentado en la rodilla, cuando de repente se ve interrumpido por una rubia en la segunda fila, quien se puso de pie diciendo: -¡Ya escuché suficiente de tus estúpidos chistes! -y furiosa la dama, continuó vociferando-: ¿Qué te ha hecho pensar que tienes el derecho a catalogar a una mujer de esa forma? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con el valor que tiene como ser humano? Los hombres como tú son los que hacen que mujeres como yo, no seamos respetadas en el trabajo ni la comunidad, y de esta forma nos impiden alcanzar nuestro máximo potencial como personas y profesionales, porque la gente como tú, propician la discriminación, pero no solo hacia las rubias sino que hacia las mujeres en general...Y todo esto en nombre del humor.¡Ja! El ventrílocuo avergonzado por el discurso de la rubia trato de disculparse, pero fue interrumpido por la mujer quien le gritó: -¡Señor, no sea entrometido! ¡Yo estoy hablando es con el jovencito malcriado que tiene en su sus rodillas! | |
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| Compártelos: permite que otros también Disfruten. Hacerlo solo es disfrutar en privado. Hacerlo solo entre dos desarrolla la imaginación. En grupo casi siempre resulta más divertido. Hacerlo de pie fortalece la columna. Boca arriba es más placentero. Boca abajo es tradicional pero sabroso. En el sanitario es relajante. En el auto es creativo siempre que no estés conduciendo. Hacerlo diariamente es enriquecedor. De rodillas... es incómodo y doloroso. Además se puede hacer: En la mesa antes o después de comer. En la oficina: en el sillón del jefe o sobre el escritorio. En la cama, o mejor aún en la hamaca. Desnudos o vestidos. En el prado. En el parque, aunque te miren curiosamente. Puedes hacerlo en silencio o con música. Ensayalo en un columpio... es divertido. No importa la raza, el credo, el sexo, el estrato, ni la posición económica... hacerlo es siempre un verdadero acto de Amor... Leer siempre es y será un Gran Placer! | |
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| Para las mujeres que aún no están totalmente integradas y relacionadas con las nuevas tecnologías: De como clasificar a los hombres acorde con nomenclatura actual: - Sabe lo que es un marido DVD - Es aquél que se D esnuda, se V uelve y se D uerme. - Y un marido DVD-R - Es aquél que se D esnuda, V uelve, D uerme y R onca. - Y un marido CD - Es aquel que C ome y D uerme. - El marido IPOD - Es el marido I nútil P ara O tras D iversiones. - El Hombre MP3 - Es el que es M u P erro, M u P erro, M u P erro. Moraleja de la historia: No hay nada como los viejos VHS - V arias H oras de S exo. | |
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| Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido: - "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor". El camarero pregunta: - "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca?" - "No, ella misma puede hacer su pedido." -respondí. Y, entonces, la riña comenzó... | |
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| Achicar presupuesto | |
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| Bill y Sam, dos amigos de la tercera edad, se veían en el parque todos los días para alimentar a las palomas, observar las ardillas y discutir los problemas del mundo. Un día Bill no llegó. Sam no se preocupó mucho pensando que quizá tuvo un resfrío o algo parecido. Pero después de una semana que Bill no venía, Sam realmente se preocupó. Sin embargo, siempre se juntaban solo en el parque y Sam no sabía dónde vivía Bill, por lo que no podía averiguar qué le había pasado. Pasado un mes, Sam fue al parque y sorpresa, ahí estaba Hill. Sam estaba muy excitado y alegre de verlo y le dijo: - Por lo que mas quieras Bill, dime qué te pasó. Bill le contestó: - He estado en la cárcel. - ¿En la cárcel? -replicó Sam- ¿Qué te pasó? - Bueno -dijo Hill- ¿Conoces a Sue, la linda mesera rubia de la cafetería donde voy seguido? - Claro -dijo Sam- Yo la recuerdo. ¿Qué pasa con ella? - Bueno, un día me demandó por violación. A mis 87 años, yo estaba tan orgulloso que, cuando fui al juzgado, me declaré culpable Y el maldito Juez me sentenció a 30 días de cárcel por mentiroso. | |
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