| Una chica que sube en el metro le dice al señor del primer asiento: - Me deja su sitio, es que estoy embarazada. - Si, si, por supuesto, siéntese, dice el hombre mientras se levanta. - Así que esta embarazada, ¿de cuánto tiempo? - De hace media hora. - ¿De hace media hora? - Si, pero es que aun me tiemblan las piernas. | |
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| Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado arma en mano y le dice: - ¡Dame tu reloj! El tipo le da su reloj, un Rolex falso... y el ladrón se queja: - ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera! El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con 3 tarjetas del subte y dos pesos. El ladrón se enoja: - Que cagada lo tuyo... Tu traje está muy viejo, tu celular es de mentira...... estás más jodido que yo ! ¿A que te dedicas? El tipo contesta casi llorando: - ¡Soy ingeniero! El ladrón quitándose la máscara le pregunta, totalmente emocionado: - ¿Sí? ¿De qué promoción? Rebajas de Mountain Hardwear, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un pibe trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El pibe le pide que espere un poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice: - Jefe, ahí hay un tonto que me pide media planta de lechuga... Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el tipo lo había seguido y estaba detrás de él... - ...y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad... - se apuró a agregar. El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta: - Me dí cuenta que casi te metiste en un flor de lío hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos? - De Brasil. - Ah, sí. ¿Y por qué te viniste para acá? - No me copaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol. - Mirá vos! mi esposa es brasilera. - ¡No me diga! ¿y en qué equipo jugaba? | |
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| Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping. Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se acostaron a dormir. Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo: - Watson, mira el cielo y dime que ves... Watson meditó sólo un instante y contestó: - Veo millones y millones de estrellas... - Aha, ¿y eso que te dice? Watson reflexionó un par de minutos y respondió: - Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas; astrológicamente, veo que Saturno esta en Leo; cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez; teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... Hizo una pausa, meditó un momento y concluyó: - Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermosos día mañana... Satisfecho, miró nuevamente al cielo, luego a su maestro y preguntó - Y a usted que le dice, Sherlock? Holmes se tomó su tiempo, encendió su primer pipa del día y respondió con calma: - Watson, pelotudo, nos han robado la carpa! | |
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| No me encuentra nadie | |
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| En cierta universidad se hallaban el rector y la mayor parte del profesorado discutiendo temas variados durante una reunion, cuando de repente se les aparecio un angel. Se hizo un gran silencio, y el angel dijo: - Rector. En recompensa a todos los servicios que has prestado a tus conciudadanos, a la humanidad, y por tu gran corazón... He sido enviado para concederte un premio. Puedes elegir entre: 1) la sabiduria absoluta, 2) riquezas sin fin, o 3) una belleza perfecta que te hará irresistible a todas las mujeres. Sin pensarlo mucho, el rector respondió: - Escojo la sabiduria. Y al tiempo que desaparecia entre una nube de humo, dijo el ángel: - Tu deseo ha sido concedido. Pasaron varios minutos en total silencio. Mudos por la sorpresa, los asistentes no reaccionaban. Hasta que por fin se situaron, y maravillados dijeron: - Por favor, rector, ahora que posee usted la sabiduria perfecta, díganos algo. - ...Debí haber elegido el dinero... | |
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| Un joven quería comprarle un regalo a su novia para su cumpleaños. Luego de pensarlo mucho, decidió que un par de guantes sería muy apropiado y algo romántico. La hermana de la novia lo acompañó a comprarlos, y lo ayudó a elegir unos guantes de color discreto. La hermana de la novia también aprovechó que estaba en el centro comercial y decidió comprarse unos calzones. A la hora de envolver el regalo, la vendedora se equivocó y envolvió los calzones en lugar de los guantes. Sin revisar el contenido del paquete, el joven envió el regalo a su novia acompañado con la nota siguiente: "Elegí este regalo porque he notado que no usas nada cuando salimos por las noches. Si no hubiera sido por tu hermana hubiera elegido los largos con botones, pero ella se probó estos cortos y juntos verificamos que son más fáciles de quitar. Hubiera querido elegir un color más adecuado, pero la vendedora me mostró los que ella está usando hace tres semanas y no se le nota la mugre para nada. Le pedí a la vendedora que se probara éstos que compré para vos, y se veían muy bien. Quisiera estar contigo para ponértelos por primera vez, porque no tengo ninguna duda de que otras manos los tocarán antes que yo te vuelva a ver. Cuando te los quites no te olvides de soplarlos antes de guardarlos porque es natural que tomen un poco de humedad. Pienso solamente en cuántas veces los voy a besar durante los próximos meses. Espero que los uses para mí el viernes de la próxima semana por la noche. Con todo mi amor, Marce. PD: Me enteré que la última moda es usarlo doblándolos un poquito hacia abajo para que se vea el peluche." | |
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| Dame un abrazo primero | |
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| Una profesora en la hora de Biologia hablando sobre "La Hiena" dice: - La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre. Luego pregunta: - A ver Pablito, ¿Que entendiste de la clase? Pablito responde: - La hiena es un animal que vive en el centro de Africa, come carroña, hace el amor una vez al año y emite un sonido similar a la risa del hombre. La maestra le dice: - Perfecto, Pablito. A ver, Carlitos. Carlitos responde: - La hiena vive lejos, en el Africa creo, come carne podrida, hace el amor una vez al año y se ríe como la gente. La maestra dice: - Bueno, captaste la idea; a ver, Pepito. Pepito dice: - Maestra, hay algo que no entiendo... ¿La hiena esa, con lo lejos que vive, la mierda que come y lo poco que se divierte... de qué carajo se ríe? | |
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| Llega un negrito al cielo temeroso de que le nieguen la entrada debido a los problemas del racismo... - ¿Nombre? - San Pedro le pregunta. - Leonardo Di Caprio - contesta el negrito. San Pedro lo mira incrédulo y le vuelve a preguntar su nombre. - Leonardo Di Caprio - insiste el negrito que no puede echarse atrás. San Pedro toma el teléfono y confundido llama a Dios. - Oiga Jefe, le dice, con todo respeto sáqueme de una duda: El Titanic, se hundió o se quemó? | |
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| Queridos Papás: Siento no haberos escrito en todo este tiempo, pero se me quemó el escritorio cuando se incendió el edificio donde vivía. Me han dado el alta en el hospital, pronto estaré recuperado. Vivo con la chica que me rescató, porque todo lo mío se quemó. Sé que siempre quisisteis ser abuelos, así que os alegrará saber que ella está embarazadaaaaaaaaa! Un beso grande Marcelo. PD: No hubo incendio, estoy sano y salvo, no espero ningún hijo y ni siquiera tengo novia. Simplemente repetí el año. Sólo quería asegurarme que le darían su justa importancia. | |
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