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| Confesión | |
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| Una viejita esta afuera de una casa queriendo tocar un timbre, pero ella no lo puede tocar porque no lo alcanza, de repente llega un señor y muy amablemente se ofrece: -Señora, buenos días, ¿En qué puedo ayudarle? -Por favoorr jooven, aayudeme a tocarr el timbree. -Señora, con mucho gusto, le respondió. -Ya señora, y ¿Ahora qué? La viejita le responde: -¡A correr! | |
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| La abuela y el abuelo fueron de visita a casa de su hijo, nuera y nietos y se quedaron a pasar la noche. Cuando el abuelo se encontró con un frasco de Viagra en el botiquín de su hijo, le preguntó a éste si podía usar una de las pildoritas. El hijo le dijo: "Yo creo que no deberías hacerlo, Papá; son muy fuertes. Y son muy caras." "¿Cuánto cuestan?" Preguntó el abuelo. "20 Eur. por pastilla," le contestó el hijo. "No importa" dijo el abuelo, "Insisto en que quiero probar. Al irme por la mañana, te dejaré el dinero debajo de la almohada." Al día siguiente, cerca del mediodía, el hijo encontró 220 Eur. bajo la almohada. Llamó al abuelo y le dijo, "Te dije que cada píldora costaba 20 Eur., no 220" "Te entendí," respondió el abuelo. "¡Los 200 Eur. los puso la abuela!" Cupones y códigos de descuentos de BJs Wholesale Club en Rebajas.Guru | |
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| Comienzo de clases. | |
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| Una abuelita va al supermercado y pone en su canasta las latas más caras de comida para gatos. Ya en la caja, le dice a la cajera: Yo sólo compro lo mejor para mi gatito. La cajera le responde: -Lo siento, pero no podemos venderle comida para gato sin que compruebe que tiene un gato. Muchos ancianos compran comida para gatos y luego, por necesidad, ellos mismos se la comen. La gerencia necesita una prueba de que realmente usted tiene un gato. La anciana se va a su casa, toma a su gato, lo mete en un maletín y regresa al supermercado para comprobarlo. Le venden las latas. El dia siguiente, la misma viejita va al súper y compra 12 galletas para perro. La cajera le exige la prueba de que tiene un perro, aduciendo que muchos ancianos llegan a comerse la comida para perro. Frustrada, la viejita va a su casa y regresa con su perro; al fin, le venden las dichosas galletas. Un día después la señora regresa al súper, y lleva una pequeña caja con un hueco en la tapa. Al entrar, se acerca a la cajera y le pide que meta un dedo en el hueco de la tapa. La cajera dice: -No... quizá usted tenga ahí una serpiente. La anciana le asegura que en la caja no hay algo que muerda. Entonces, la cajera mete el dedo... e inmediatamente lo retira y le grita a la viejita: -¡ESTO ES MIERDA! La viejita, con una sonrisa de oreja a oreja, le dice a la cajera: -Es cierto, querida. Y ahora... ¿PUEDO COMPRAR CUATRO ROLLOS DE PAPEL HIGIÉNICO? | |
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| Estaban varios viejitos en una celebración. Uno de ellos, se levanta y anuncia: -Cuando me muera quiero donar mis ojos. Otro se levanta y dice: -Cuando me muera quiero donar mi hígado. Todo el mundo empieza a decir lo que va a donar cuando se muera, y ya solamente queda por hablar un octogenario. Le llega el turno y muy serio don Jaime declara: -Cuando yo me muera voy a donar mi pene. Todos los presentes exclaman: -¡Qué generosidad, qué maravilla!, ¡Nunca nadie se había ofrecido para donar eso! Todos gritaron: -¡Viva don Jaime que va a donar su pene! Con el fin de felicitarlo, todos empiezan a gritar: -¡Qué se levante!... ¡Qué se levante!... ¡Que se levante! Y don Jaime con una sonrisa dice: - Un momento. ¡Si se levanta, No lo dono! | |
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| - Doctor, ¿usted cree que podré vivir 40 años más? - Depende. ¿Usted sale de fiesta con sus amigos? - No, doctor. - ¿Bebe? - No, doctor. -¿Fuma? - No, doctor. -¿Tiene pareja? - No, doctor. - ¿Sale con amigas de farra? - No doctor. - ¿Y para qué narices quiere usted vivir 40 años más? | |
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| - ¿Nombre? - Bond, James Bond. - Bien, Bond James Bond - No. James y Bond a parte - ¿James Bonaparte? - James Bond, y ya - ¿James Bonilla? - Pon 007... | |
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Esto son dos locos que van por la calle y se encuentran tres bombas. Las llevan a la comisaría de policía y por el camino le dice un loco al otro: - Oye, ¿y si explota una bomba, que hacemos? - Pues les decimos que solo nos encontramos dos. | |
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| -Cariño a partir de ahora te llamaré Eva porque eres mi primera mujer... -Vale cielo, pues yo a partir de ahora te llamaré dálmata porque eres el 101! | |
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Esto es un niño que le dice a su madre: - Mamá, me voy a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 5 metros. - Vale hijo ten cuidado. El niño viene con el brazo roto. Al día siguiente dice el niño: - Mamá, déjame ir a la piscina que hoy ponen el trampolín de los 15 metros. - No sé, y si te vuelve a pasar algo qué? - Qué no mama. Se va y viene con el otro brazo roto. Al día siguiente: - Mamá, déjame ir que hoy ponen el trampolín de los 20 metros. Y aparece al rato con los dos pies rotos. Al día siguiente se pone: - Mamá mamá, por favor, que hoy ponen el agua. | |
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| Una viejecilla va al médico: - Doctor, doctor, mire, me duele mucho esta pierna. El médico la observa y le contesta: - Mire señora, eso es por los años. A lo que la viejecilla responde: - ¡Ay doctor! No se ría de mí, que la otra pierna tiene los mismos años y no me duele | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
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 Legends Of Honor |
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