| Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice: ¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós. El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde: Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo. | |
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| En la funeraria un gitano pregunta: -¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta: -Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién! | |
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| Era un catalán tan tacaño, tan tacaño, tan tacaño? que estaba soñando que se tomaba un café y se despertó para no pagarlo. | |
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| Llega la maestra a clase de sexto de primaria y dice: - Buenos días niños, como nos ha recomendado la Junta de Andalucia, en el día de hoy vamos a hablar de la masturbación. Pepito interrumpe y pregunta: - Maestra, los que ya follamos... ¿podemos irnos? | |
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| Después de que nació el bebé, el padre, afligido, fue a hablar con el obstetra. -Señor doctor, estoy muy preocupado porque mi hija nación con el cabello rojo. No puede ser mía! -¡Qué disparate! dijo el médico. Aunque usted y su mujer tengan cabello negro, pueden tener cabello rojo en los genes de sus familias. -No es posible! insistió el padre. Ambas familias han tenido cabello negro desde hace muchas generaciones. -Bien, dice el médico, tengo que preguntar... ¿con qué frecuencia usted y su mujer practican el sexo? El hombre, avergonzado, respondió: -Este año he andado cansado de tanto trabajar. Sólo hicimos el amor una o dos veces en los últimos meses. -Entonces... ahí está! dice el médico confiado. ¡ES ÓXIDO! | |
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| Un doctor que había estado viendo a una viejecita de 75 años durante muchos años, se retiró. Cuando la viejita vuelve a su control mensual, el nuevo doctor le pidió que trajera una lista de todas las medicinas que le habían recetado anteriormente. Cuando el joven doctor revisaba la lista, sus ojos casi se desorbitaron cuando vio que le habían recetado píldoras anticonceptivas. - Doña Carlota, ¿usted sabe que estas son PÍLDORAS ANTICONCEPTIVAS? - Sí Doctor, me ayudan a dormir por la noche. - Doña Carlota, le aseguro que no hay ABSOLUTAMENTE NADA en estas píldoras que le ayuden a dormir. Entonces la viejita se acercó al joven doctor, le dio una palmadita en su brazo y le dijo: - Sí, mi querido doctor, eso ya lo sé; pero todas las mañanas disuelvo una en el jugo de naranja de mi nieta de 16 años y ni se imagina lo bien que duermo todas las noches! | |
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| Haz lo que yo digo, no lo que yo hagos | |
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| En un pueblo de una pequeña comarca gallega, un campesino llega al almacén del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia . - Manuel, le dice al dueño, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente adentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - Coño, Ramón, que mala suerte la tuya; justamente esta mañana le vendí la ultima a María, la de la casa de Cosio. Ramón, molesto: - ¿Qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche ? - No te preocupes hombre, yo te prestaré mi gato. - ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes volveré a tener bolsas así que vienes por una y me lo devuelves. - Bueno, gracias Manuel. Ramón toma el gato y se dirige a su casa. Al día siguiente se aparece Ramón con la cara desfigurada por los rasguños, en la tienda de Manuel. - Manuel vengo a devolverte este gato de mierda. Mira como me dejó el desgraciado. - Pero Ramón, ¿que pasó? si es lo más manso que hay. - ¿Manso?...... El embudo en el culo lo aguantó, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo se puso como loco...... | |
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| El precio de la carne | |
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| Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Lepe decide hacer algo para llamar la atención del mundo. Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra. Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Lepe nos declara la guerra...., ¿dónde está Lepe.... Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Lepe es un pequeño pueblo, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Sur de España. Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra. El presidente llama a su secretaria y le ordena: -- Contéstele al gobierno local de Lepe y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan. Se recibe el telegrama en Lepe. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento: --Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 20 policías locales, 15 bomberos, 130 pistolas, diez escopetas de caza, 5 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente. Respuesta de China: --Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite. Se recibe el telegrama en Lepe. Respuesta del Alcalde: --Lepe no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros. | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse... Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15.000 euros de su cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para estar más bonita para tí, para gustarte más... Lo hice porque te quiero. La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte, palos de golf... Volvió y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí así te hago más feliz... Lo hice porque te quiero. La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que el hombre le había dado y le dijo: - Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi propio dinero... Lo hice porque te quiero. Entonces, el hombre pensó. Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... A los hombres les cuesta muuuuuuuuuucho pensar... Y siguió pensando. Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Y ... siguió pensando cual le convenía más... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... Pensó... pensó... pensó... y por fín... ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS GRANDES!! | |
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Tres sacerdotes decidieron ir a Brasil de vacaciones. Estaban determinados a tomar unas auténticas vacaciones, no usando nada que pudiera identificarlos como clérigos. Tan pronto el avión aterrizó, se dirigieron a una tienda y adquirieron bermudas, sandalias y gafas negras realmente llamativos. A la mañana siguiente bajaron a la playa vestidos con su atuendo turístico. Estaban sentados en sus sillas de playa, bebiendo un trago y disfrutando del sol y el paisaje, cuando una rubia despampanante "que mataba", usando un bikini topless pasó caminando junto a ellos que no pudieron evitar mirarla con admiración... Al pasar frente a ellos, la rubia sonrió y dijo: -Buen día, Padre, Buen día, Padre, saludando y dirigiéndose a cada uno individualmente al hacerlo. Ellos quedaron atónitos. ¿Cómo diablos podía ella saber que estaba frente a sacerdotes? De manera que al día siguiente, ellos regresaron a la tienda y compraron prendas aún más llamativas. Una vez más, con su nuevo atuendo, se ubicaron en sus sillas para disfrutar del sol. Luego de un momento, la misma rubia atractiva, usando un diferente y colorido bikini topless, volvió a pasar frente a ellos, y una vez más los saludó diciendo "Buen día, Padre", "Buen día, Padre" y comenzó a alejarse. Uno de los clérigos no pudo evitarlo y dijo: -Un momento, señorita. -¿Si, Padre? -Nosotros somos sacerdotes, orgullosos de serlo, pero debo saber cómo es posible que usted sepa que somos clérigos, vestidos como estamos? Ella replicó: -Padre, soy yo... ¡la Hermana Catalina! | |
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