| Un tío que está en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, ¿qué hay hoy de cenar? - Una loncha de jamón york y un yogur. - Pero cómo va a ser eso -dice el tío- si noto yo por aquí un olorcillo muy rico... - Pues aquí no es -replica San Pedro- será en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de jamón york y un yogur. El tío se baja al infierno y ve que se han montado un pedazo de barbacoa; se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se están tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreado, tira para el cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aquí, en el cielo, una mierda de loncha de jamón york y un yogur, anda tío, enróllate, haz una cena en condiciones. - ¡Que no! - ¡Venga ya hombre! - ¡Que no leches!, que para cuatro que somos no me pongo yo a guisar. | |
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| Llega uno de Lepe a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Dpto. de Recursos Humanos. Allí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El Lepero piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? El Lepero contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar. - ¡Ah! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: - Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos? El Lepero, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces se le acerca y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son los padres... | |
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| Restaurante de lujo. Tío bien vestido con una tía impresionante al lado. - ¿Qué tomarán los señores?. A mí me pone la langosta más grande que tenga y un cava Juve y Camps reserva de la Familia. - Sí, señor, ¿y a su mujer qué le pongo? - Póngale un e-mail y dígale que me lo estoy pasando en grande. | |
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| Un viajante llegó a su casa después de haber pasado toda una semana de viaje. - ¡María! Vengo que no me aguanto, ve quitándote la ropa que te voy a hacer el amor como nunca. Entraron en la habitación, se metieron en la cama e hicieron el amor de manera salvaje, brutal, escandalosa. Fue tal el ajetreo y el ruido de la cama contra la pared, que al poco de empezar escucharon unos golpes al otro lado de la pared, acompañados por las voces del vecino: - Ya está bien, ¡toda la semana igual, ya basta! | |
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| Un respetable ginecólogo está paseando por la calle con su esposa. Al lado de ellos pasa una muchacha joven, sensual, minifalda, mucho maquillaje y saluda al doctor con cariño: - ¡Hola, mi amor! El doctor le dice a su esposa: - No pienses nada raro. La conozco por el lado estrictamente profesional. - Y pregunta la esposa: - ¿El lado profesional tuyo o el de ella? | |
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| Un hombre llama por teléfono a un manicomio y pregunta: - ¿Quien hay en la habitación 24? A lo que le responden: - Nadie señor. - ¡Bien! ¡He conseguido escaparme! Cupones y códigos de descuentos de Joes New Balance Outlet en Rebajas.Guru | |
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| Una mujer buscaba leña para su cocina, cerca del río, cuando cortando una rama de un árbol se le escapo el hacha de las manos y fue a parar al fondo del río. La mujer rezó y suplicó a Dios, entonces, Él apareció y le preguntó: -¿Por qué estas llorando mujer? La mujer respondió que su hacha se había caído al río. Dios entro al río, saco un hacha de oro y le pregunto a la mujer: -¿Es esta tu hacha? La noble mujer respondió: -NO, Dios no es ésa. Dios entro nuevamente y saco del río un hacha de plata y volvió a preguntar: -¿Esta es tu hacha mujer? -No. Respondió la mujer. Dios volvió nuevamente al río y saco un hacha de hierro y madera y nuevamente preguntó: -¿Es está tu hacha? -Sí. Respondió ella, ésa es... Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mando de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata? Otro día, la mujer y su amado esposo estaban paseando por los campos, cuando él tropezó y cayó al río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a rezar y suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: -Mujer, otra vez tú, ¿por qué estas llorando? La mujer respondió que su esposo había caído al río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios entró al río, saco de las mechas a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: -¿Es este tú esposo? -Sí, sí, sí. Asintió la Mujer. Entonces Dios se enfureció: -Eres una mujer mentirosa, exclamó Pero rápidamente la mujer le explicó: -Dios, usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiese dicho que NO, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mí casa con los tres hombres. Más yo soy una humilde pero bien criada con principios morales y no podría cometer TRIGAMIA. Por eso es que le dije sí al primero de ellos? Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó. MORALEJA: "Las mujeres mienten tan bien, que hasta Dios les cree" | |
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| Llega el negro a la fábrica a buscar trabajo, el gerente le dice: - Lo que pasa es que acá hay poco trabajo... - ¡Justo es eso lo que ando buscando! | |
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| Va un viejo a la consulta del médico y le dice - Mire usted señor doctor. Yo cuando voy por el primero voy bien. Cuando voy por el segundo empiezo a fatigarme. En el tercero me dan calambres y escalofríos, y en el cuarto me desplomo. - Pero usted ¿que edad tiene?, pregunta el médico asombrado - Pues 87 años? - Y a su edad ¿Que mas quiere ? - Pues llegar al quinto que es donde vivo. | |
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