| Va Manolo con su perro por la ciudad y se cruza con Pepe. - Hombre Manolo, ¡cuánto tiempo sin verte!. - Sí Pepe, es que este trabajo de policía es muy agotador. En eso que pasa un gato y el perro ni se mueve, y le dice Pepe: - Pero Manolo, ¿qué clase de perro es ese, que ve un gato y ni le ladra?. - Lo que pasa Pepe, es que este perro es de la policía secreta. | |
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| Un niño le dice a un policía: - Policía, policía, allá hay una pelea desde hace media hora. El policía le dice: - Si dices que la pelea es desde hace media hora, ¿por qué no me avisaste antes?. El niño responde: - ¡Porque mi papá estaba ganando! | |
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| Para el facebook | |
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| En el cumpleaños centenario del abuelo está toda la família reunida cantándole el Feliz Cumpleaños, y en esto que el abuelo viejísimo se ladea, parece que se va a caer de la silla, y todos gritan: - ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo! Y entre todos lo ponen en la posición correcta. Al cabo de un rato se produce la misma situación: - ¡El abuelo!, ¡el abuelo!, ¡cuidado con el abuelo! Y así varias veces, hasta que al final el abuelo dice: - ¡Pero diantres!, ¿es que ni en el día de mi cumpleaños me vais a dejar tirarme un pedo a gusto o qué? | |
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| - Jo, desde que mi mujer se fue, la casa está como vacía. - ¿La echas de menos?. - No, es que se llevó los muebles. | |
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| En una fiesta: - ¿Alguien ha perdido un fajo de dinero con una gomita?. - Sí, yo. - Pues tenga la gomita. | |
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| Charla trascendental | |
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| Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío. - ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío? - Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible. - ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa interior, te acomodas y viajarás calentita y segura todo el tiempo. El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa: - Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío: - ¿No hiciste lo que te recomendé? - Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida. - ¿Y entonces que te pasó? - No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h | |
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| Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 75 años. Es tan caballero... me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me compra ropa todas las semanas, me lleva al cine, al teatro, de cenas a los mejores restaurantes, joyas. - ¿Y en la cama? - pregunta la amiga. - En la cama hacemos el tratamiento. - ¿Qué tratamiento? - Él trata y yo miento. | |
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| Arnaldo viajó a Japón y se compró un par de anteojos de gran tecnología que hacía ver desnudas a todas las mujeres. Arnaldo se pone los anteojos y empieza a ver desnudas a todas las mujeres... está encantado. Se pone los anteojos, desnudas, se quita los anteojos, vestidas - ¡Qué maravilla! Regresó a Bilbao, loco por mostrarle a su mujer la novedad. Cuando llega a la casa, inmediatamente se coloca los anteojos para ver desnuda a su mujer, María. Abre la puerta y ve a María y a Joaquín, desnudos en el sofá. Se quita los anteojos, desnudos, se pone los anteojos, desnudos. Se los quita... desnudos, se los pone... desnudos. - ¡Vaya mierda de anteojos nada mas llegar a Bilbao se rompen! | |
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| El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como "guachintonas" sin saber que eran amargas. Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran. Un día se pone a pregonar: Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan de las manos. A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: -¿Están buenas las naranjas? -Güenísimas, super durses, contesta el gitano. Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal. El hijo prueba un gajo y le dice al gitano: -¡Me cago en...!, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes. El gitano le dice al padre: -Es delicaillo er niño, ¿no?. Y contesta el padre: -¿Delicaillo?,... si era mudo. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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 Legends Of Honor |
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