| Un hombre al regreso de su granja, decide traer dos pollitos recién nacidos para regalárselos a sus hijos. Después de subir al avión, recuerda que no puede llevar ninguna clase de animales en el viaje. El hombre va al baño y esconde los pollitos dentro de su pantalón, dejando abierta un tanto su bragueta para que los animales tengan un poco de aire. Va de nuevo a su silla que está justo al lado de unas monjitas y se acomoda tranquilamente. El hombre se queda dormido y las monjitas empiezan a notar ciertos movimientos excitantes en las las partes nobles del señor, y naturalmente la curiosidad las lleva a no perder detalle de lo que ocurre en ese pantalón, pues esto era completamente novedoso para ellas. Un poco más adelante, los pollitos logran sacar sus cabezas ante los ojos de las aterradas monjas quienes deciden sacudir al hombre: -¡Caballero, caballero, despierte...! -¡Que ocurre! ¿Que es tanto escándalo? -Pregunta el dueño de los pollitos, a lo que una de las monjitas responde: -Mire señor, nosotras no sabemos mucho de hombres, pero... ¡creemos que se le han reventado los huevos! | |
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| Después de permanecer por más de 15 años encarcelado, un reo se escapa de su prisión. En su fuga, entra a una casa y encuentra a una joven pareja en su alcoba. Le ordena al tipo que salga de la cama y lo amarra a una silla... Luego ata a la mujer de pies y manos, se le monta encima, se inclina suavemente sobre su cuello, se levanta, frota sus manos y se dirige al baño. Mientras el forajido está en el baño el esposo aprovecha para hablar con su mujer: -Escúchame mi amor, este hombre es un criminal que ha huido de la prisión, ¡mira su ropa! Probablemente no ha visto una mujer en muchos años. Yo vi cuando el besó tu cuello... Si el quiere tener relaciones íntimas contigo, no te resistas, no te quejes, has todo lo que el te ordene. Satisfacelo sin importar lo que te pida. Este hombre puede ser extremadamente peligroso y si se enoja nos puede matar a los dos. Se fuerte mi amor, complácelo... TE AMO. Y la joven mujer responde, -El no me besaba el cuello, solo me susurraba algo en el oído; me dijo que él es gay activo, y que tu le pareciste lindo y atractivo, finalmente me preguntó si teníamos Vaselina. Yo le indiqué que estaba en el baño, y él se fue a traerla... Se fuerte mi amor, complácelo... yo también TE AMO! | |
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| Una mañana, un hombre que apreciaba su cuerpo frente al espejo, notó que había tomado un bonito bronceado, menos en sus partes más íntimas, y decide hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se acostó enterrándose completamente en la arena, exceptuando aquella parte que aún tenía blanca, para broncearla con el sol. Un rato más tarde, pasan por allí dos damas de la tercera edad, y de pronto, una de las viejitas ve algo emergiendo de la arena, empieza a tocarlo con el bastón, y exclama: -¡En realidad este mundo es injusto, nadie lo entiende! -¿Que es lo injusto? -dice la otra. -Mira lo que hay ahí, entre la arena -dice la primera inclinando su cuerpo, apoyándose con sus dos manos sobre el bastón, y continúa: Cuando tenía 18 años, estaba curiosa por verlo; A los 30 , lo disfrutaba; A los 40, lo pedía; A los 50, pagaba por él; A los 60, rogaba por él; A los 70, se me olvidó que existía; y, ahora que tengo 85, crecen entre la arena de cualquier playa, y yo... ¡ya no me puedo agachar! | |
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| Una señora muy devota y religiosa va como todos los días a su parroquia y le dice al sacerdote: -Padre, usted ya me conoce; siempre vengo a esta iglesia a pedir los favores cotidianos: -Primero vine a pedir para que mi marido dejara el vino, y ahora bebe Vodka -Después pedí para que mi hijo fuera una persona de bien, honesta, sincera y trabajadora, y ahora es un político. -Más adelante pedí para que mi hija formara un hogar y me diera un nieto. Formó un hogar pero con otra chica, buena persona la chica pero como comprenderá, no hay posibilidad de nietos. -Mi petición constante ha sido por el bienestar económico, y ya no tengo ni para dar la limosna a la parroquia. -Siempre he pedido por mi salud, pero cada día estoy más enferma y achacada... Padre, en esta iglesia... ¿NO HAY UN LIBRO DE QUEJAS...? | |
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| La frase es del Nobel de medicina, el Oncologo brasileño Drauzio Varella. "En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para las mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a unos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven." | |
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| Un turista sale del aeropuerto, toma un taxi, y en la mitad del recorrido toca el hombro del conductor para hacerle una pregunta. El taxista da un tremendo grito, pierde el control del vehículo, se sube a la acera, arrastra unas canecas de basura, unos puestos de flores, y finalmente choca contra un hidrante. Por unos instantes no se escucha nada... hasta que el taxista suspira fuerte y volviéndose hacia el pasajero dice: -Señor, por favor, no me haga eso de nuevo ¡Casi me mata del susto! -Discúlpeme -dice el pasajero, pero no pensé que se asustara tanto con una simple tocada de hombro. -Lo que ocurre es que es mi primer día de taxista. -¿Y antes de taxista que hacía? -Antes trabajé 27 años como ¡CONDUCTOR DE COCHE FÚNEBRE...! Mejores cupones de descuentos de World of Watches en Rebajas.Guru | |
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| Un pintor que exhibía sus obras en una galería de arte, le pregunta al propietario del establecimiento: -Dígame señor Cuadros, ¿como van nuestras ventas? ¿hay bastante interés por mis obras? -Bueno, le tengo una noticia buena y otra mala... -Bien, dígame primero la buena -dijo el pintor. -La buena noticia es que un señor muy adinerado mostró mucho interés por sus obras, y preguntó que si cuando usted muriera, sus cuadros adquirirían gran valor. Yo le contesté que si, que su obra se volvería muy famosa y llegaría a costar una verdadera fortuna. -Y que dijo el hombre -preguntó entusiasmado el pintor. -El hombre dijo que muy pronto sería millonario, escogió 20 de sus obras, y las compro de contado, en efectivo... -¡Que gran noticia! ¿Y entonces cual es la mala noticia? -La mala noticia es que el hombre me dijo que era su médico... | |
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| Un hombre de 60 años presentó un examen de aptitud para trabajar en una importante compañía. Desconcertado porque no lo contrataron, mandó copia del examen a un compañero suyo de su misma edad, para ver si detectaba algún error en sus respuestas. El amigo, al leer las excelentes respuestas del examen, tampoco entendía por qué no lo habían contratado si las respuestas eran perfectas. Aquí está el cuestionario con las respuestas dadas: ¿Qué es un Megabyte? Un gran mordisco, en inglés ¿Qué es un Disco duro? Un disco de Rock pesado. ¿Qué significa Zip? Todo lo contrario de Nop. ¿Qué es un Ratón? El hijo de una rata grande ¿Qué es un Chip? El compañero de la ardilla Dale. Estos fueron creados por Disney para el comics de "Chip and Dale". ¿Qué es un quemador de discos? Un loco que repite un disco hasta que lo daña. ¿Qué significa inyección de tinta? Es una propiedad del pulpo para expulsar su tinta y confundir a la presa cuando ataca. ¿Qué significa no break? Prohibición del "break dance", baile de los años 70s. ¿Qué significa fuera de registro? Persona que no puede votar porque no se registró. ¿Qué significa selección de color? Equipo de fútbol conformado por afrodescendientes. ¿Qué significa tabloide? Un buen pedazoide de maderoide. ¿Qué significa tamaño oficio? Es una manera de decir, que es mucho trabajo. ¿Qué es una foto digital? Es la foto de un dedo de la mano. ¿Qué es Mouse? Es el apellido paterno de Mickey, el ratón de las tiras cómicas. ¿Qué es Macromedia? Una media grande para un pié hinchado o muy gordo. ¿Qué es Memoria RAM? Un modelo de Camioneta Chrysler del siglo pasado. ¿POR QUÉ CARAJOS NO LO CONTRATARON? | |
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