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-Juanito -dice la maestra, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase: "Esto no debería haber pasado"
-¡Preservativo imperfecto, señorita!

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Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase.
Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada.
Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía:
"Cuanto más lo frota, más se crece".

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Un joven se confiesa con el cura:
-Padre, le confieso que a mi me gustan los hombres...
-¿Y tu padre que piensa de eso? -dice el cura.
-No se, a él también le gustan, al igual que a mi hermano y a mi primo... Todos son gays..
-Pero hijo, ¿en tu casa a nadie le gustan las mujeres?
-Ah, si padrecito, a mi mamá le encantan...!

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Un hombre se presenta al médico, con el testículo izquierdo, hinchado y adormecido. El médico lo observa y dice:
-Es una inflación testicular bastante extraña, así que mejor lo remito a un especialista.
El doctor abre su escritorio saca una tarjeta y se la entrega al paciente, pero sin darse cuenta le entrega la tarjeta de su ABOGADO en vez de la del URÓLOGO.
El hombre pidió una cita telefónicamente y muy puntal a la hora señalada estuvo allí, delante del abogado, pensando que se trataba del urólogo.
-En qué puedo ayudarlo -preguntó el abogado.
-Como podrá verlo, doctor -contestó el hombre a la vez que se bajaba los pantalones, tengo una inflamación en el testículo izquierdo...
EL ABOGADO, sorprendido, mira al hombre por unos segundos y finalmente dice:
-Amigo, creo que está usted equivocado... mi especialidad es el Derecho...
El paciente desconcertado y con algo de enojo responde:
-¡Ay no jodás...! ¿ES QUE AHORA HAY ESPECIALISTA PARA CADA HUEVO?

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-Mami, mami, ¿Porque a mi prima le pusieron por nombre Florencia?
-Porque a tu tía le gustaban mucho las flores...
?Y entonces, ¿Porque mi nombre es Penélope?
-¡Ya!... Deja de preguntar tanto...

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Unos mafiosos llegan a una bodega abandonada arrastrando a un mexicano. Adentro, hay un hombre de 2,05m y 170 kg mezcla de haitiano con Africano apodado "Terciopelo", limpiándose las uñas con un cuchillo de carnicero.
-Oye Terciopelo, el jefe pidió que violes a este tipo, para que aprenda a no hacerse el machito con nuestra organización.
-Déjenlo ahí en un rincón, yo más tarde lo violo.
Cuando los mafiosos se van el tipo recién traído dice:
-Por favor Señor, no me haga eso, yo soy muy macho, si usted me viola mi vida se termina, tenga piedad por el amor de Dios...
-Cállate la boca estúpido y quédate quieto ahí. -contesta Terciopelo.
Al rato vuelven los mafiosos con otro pobre tipo.
-Terciopelo, el jefe pidió que a éste, le cortes las dos manos y le saques los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta.
-Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo de él.
Una hora después traen otro tipo.
-Terciopelo, a este lo castras y le cortas la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del jefe.
-Tá güeno déjalo ahí en el rincón con los otros.
Finalmente traen a otro más.
-Mira Terciopelo, a este lo picas en pedacitos y mandas cada trocito a la familia!
Observando todo esto, el mexicano que era el primer tipo que habían traído le dice al verdugo, en voz baja:
-Señor Don Terciopelo, nada más para recordarle que al que tiene que violar es a mi, ¡oyo! No se vaya a confundir... EL DE VIOLAR SOY YO...!

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Simeón despertó aquella mañana con una tremenda cruda, (resaca o guayabo). La noche anterior se había estado de parranda fuera de casa... bebió tanto, que ni siquiera se acordaba como había regresado a su casa.
Cuando abrió los ojos, quedo desconcertado con lo primero que vió. En la mesita de noche había una jarra con agua y mucho hielo, dos cervezas frías, dos tabletas efervescentes, un vaso, y recostado sobre el vaso una esquela perfumada con una nota que decía:

"Esposo mío, mi corazón: Salí un momento, pero regreso pronto para estar contigo y atenderte como te mereces. Te he dejado estas cosas sobre la mesita para que alivies un poco el malestar que tal vez sientas después de la borrachera de anoche... Te he preparado un caldo "levanta muertos" como a ti te gusta, que te espera en el comedor. Le pedí a nuestro hijo que te lo sirva y que esté pendiente de ti mientras regreso. Recibe un beso con todo mi amor. Tu esposa que te ama."

El hombre se restregó los ojos; no podía creer lo que estaba viendo, pero era verdad. Así que se bebió las cervezas, se dio una ducha, se coloco una levantadora y bajó al comedor. Tal como lo decía la nota de su esposa, allí estaba su hijo para atenderlo; le saludo con cariño y le sirvió el caldo bien calentito.
Mientras comía se empezó a hacer las preguntas lógicas: ¿Qué esta sucediendo aquí? ¿Estaba soñando? ¿Era aquello un espejismo como los que tienen los perdidos en el desierto? ¿Era la resaca?... No pudo responderse, así que le preguntó a su hijo :
-Que está pasando... ¿a que hora llegué anoche...?
-Creo que eran como las 4 de la madrugada... -contesta el hijo, llegaste en la más soberbia borrachera. Chocaste el carro y lo "estacionaste" atravesado en el andén; pisaste al gato; te vomitaste en la sala y arruinaste la alfombra nueva, te measte en la nevera. Luego te rodaste por la escalera y ahí quedaste privado, sin sentido. Mamá me despertó para que la ayudara a subirte a la alcoba.
-Y... ¿entonces? ¿ que pasó? ¿por qué todo esto? ¿por qué las cervecitas, la esquela perfumada con su romántico recado, el caldo y todas estas finas atenciones?"
-Porque mamá te iba a desvestir para acostarte y cuando empezó a bajarte los pantalones tu gritaste: "¡QUIETA PERRA #%*&@!#* ... ZORRA ASQUEROSA! ¡YO SOY UN HOMBRE CASADO!"

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