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| Cierto día el Pentágono decide jubilar a tres generales que ya estaban bien entraditos en años, proponiéndoles como contrapartida 100.000 dólares por cada metro que midiesen entre 2 partes de sus cuerpos. Estas fueron las medidas de cada uno: El primer General decide que el examinador le tome las medidas desde la planta del pie hasta lo alto de la cabeza. Después de medirle, el examinador le atribuye una cuantía de 183.000 dólares. El segundo General decide estirar los brazos hacia los lados, manteniéndolos paralelos al suelo, y pide ser medido desde la punta de los dedos de la mano derecha hasta la punta de los dedos de la mano izquierda. El examinador le mide y le atribuye una cuantía de 205.000 dólares. Cuando llega el turno del tercer General, para espanto general, pide ser medido de la punta del pene hasta los testículos, a lo que los presentes responden con una sonora carcajada. El examinador intenta disuadirlo durante algunos minutos, pero al ver que el general estaba firme en sus propósitos, decide concederle su voluntad, mandándole bajarse los calzoncillos. Coloca una punta de la cinta métrica en la extremidad del pene y cuando está comenzando a medir, exclama : - Pero dónde diablos están los testículos! A lo que el general responde: - En Vietnam! | |
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| SI al menos me lo hubieran explicado así en el colegio... SOCIALISMO Tienes 2 vacas... pero el Estado te ordena regalarle una a tu vecino. COMUNISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te regala la leche. FASCISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te vende la leche. NAZISMO Tienes 2 vacas. El estado te las quita y te fusila. CAPITALISMO TRADICIONAL Tienes 2 vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño se multiplica y la economía crece. CORPORACIÓN JAPONESA Tienes 2 vacas. Las rediseñas para que tengan una décima parte de su tamaño natural y para que produzcan veinte veces más leche que una vaca normal. Luego, lanzas una campaña de mercadeo mundial con un dibujo animado que se llama el "VacaMón".. CORPORACIÓN ALEMANA Tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería las haces vivir 100 años, les das comer una vez al mes y les enseñas a ordeñarse solas. CORPORACIÓN INDIA Tienes 2 vacas... ¡a las que adoran! CORPORACIÓN BRITÁNICA Tienes 2 vacas. Las 2 están locas. CORPORACION VENEZOLANA Tienes 2 vacas. Si producen mucha leche, eres un asqueroso capitalista -sobrino de Mr. Bush- y te las quita Maduro personalmente; si no producen leche, eres un traidor a la patria, y de todas formas te las quita Maduro personalmente. CORPORACION SUIZA Tienes 5000 vacas. Ninguna te pertenece, pero le cobras a los dueños por guardarlas, haces polvo todo lo que producen y lo pones a la venta en latas, por todo el mundo; y lo peor es que por todo el mundo te lo compran. CORPORACIÓN ARGENTINA Tienes 2 vacas. Las matas e invitas a tus amigos a un asado con parrillada de la puta madre... y te quedas sin vacas... y sin futuro, pero la "fiesta", mierda, nadie te la quita. Y nos vamos contentos a votar por el "modelo", que joder. | |
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| Mucha caña, creo | |
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| En el preestreno de un superpeliculón se montó una fila de gente impresionante desde la mañana. Dos horas antes del comienzo y tras ocho de espera, se acerca una viejita y en lugar de esperar como todos se dirige a la entrada. La gente empieza a gritar: ¡A la cola! ¡Espere como todos! La viejita se para, mira a la gente, y comienza a andar de nuevo hacia la taquilla. De nuevo comienza el griterío y la señora se para de nuevo y les grita: - Pues ahora búsquense a otra que les venda las entradas! | |
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| Van dos niños mentirosos caminando por la calle y uno le dice al otro: - Mi papá hizo una escalera que llega al Sol. - El otro niño dice: - Mí papá encendió un cigarro con el Sol. - El primero le pregunta: - ¡Mentira! ¿Cómo lo hizo? - El otro le responde: - ¡Se subió en la escalera que hizo tu papá! | |
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| Estaban dos niños cada uno con un trompo y uno le dice al otro: - A ver hace bailar el trompo. - el otro le contesta: - No sabo. - No se dice no sabo se dice no sepo. En ese momento una señora estaba escuchando la conversación de los niños y les dice: - No se dice ni no sabo ni no sepo. Los niños le preguntan: - Entonces ¿cómo se dice? La señora les contesta: - No sé. Y ahí los niños le dicen: - Entonces por que se mete en lo que no le importa. | |
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| Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar. El esposo amaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer. Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió tumbarse y dormir una pequeña siesta. Aunque no estaba familiarizada con el lago, la esposa decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló el bote y retomó la lectura de su libro. Al poco rato apareció un guardia en su bote. Llamó la atención de la mujer y le dijo: - Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo? - Leyendo - respondió ella, pensando "¿Es que acaso no es obvio?" - Se encuentra en un área de pesca restringida. - Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve? - Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que llevarla conmigo y ponerle una multa. - Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada. - Pero si ni siquiera la he tocado...! - No, pero tiene todo el equipo! | |
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| Estaba un tipo donde el dentista, y luego de revisarlo, el dentista le dijo: Señor, voy a tener que ponerle una corona, pero le advierto, esto le va a costar 1200 euros. A lo que el hombre contestó: ¿Y de quién es esa corona, de la reina de España? | |
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| Dos amigas recién casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -¿Por que lo dices? -Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberías pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido... | |
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| En la farmacia: -¿Que desea, señora? -Buenas, quería algo para que mi marido se pusiera como un toro. -¡Bueno, desnúdese y empecemos por los cuernos! | |
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| Cinco cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en una sala de operaciones. El primer cirujano dice: - Me gusta operar contadores, porque, cuando los abrís, todo está ordenado por números. El segundo cirujano responde: - Sí, pero los electricistas son mejores, porque todos los órganos están codificados por colores, no hay forma de equivocarse. El tercer cirujano agrega: - No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo ordenadito alfabéticamente. El cuarto dice: - No hay como los mecánicos, los tipos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar. El quinto, por último, les dice: - Siento disentir con todos, compañeros, los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar. No tienen corazón, no tienen estómago, no tienen huevos, y, además, el cerebro y el culo son totalmente intercambiables. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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