| Ashir dice a su primogénito: -David, quiero que te cases con una mujer que yo escogí. -Pero padre, yo quiero escoger a la que va a ser mi esposa... -Responde David. -Amado hijo, ella es hija de William Henry Gates III. -Ah!.. ¿hija de Bill Gates? en ese caso acepto. Ashir se reune con Bill Gates y le dice: -Señor Gates, le tengo al marido ideal para su hija. -Pero ella es joven aún para casarse -responde Bill. -Tal vez ella lo sea, pero el candidato que le tengo es el joven Vicepresidente del Banco Mundial -Dice Ashir. -Bien, en ese caso, creo que lo podemos arreglar... Convenceré a mi hija para que acepte al muchacho... Es un hecho -Dice Bill estrechando la mano de Ashir. Por último, Ashir se reúne con el Presidente del Banco Mundial y le dice: -Señor Presidente, vengo a recomendar a un joven para ocupar el cargo de Vicepresidente de este banco... -Gracias, pero ya tengo muchos vicepresidentes, inclusive más de los que requiere la institución... -Señor presidente, el joven es el yerno de Bill Gates -Dice suavemente Ashir. -¿De William Henry Gates III? ¡considérelo contratado!... ¡ ESA ES LA FORMA DE HACER NEGOCIOS! | |
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| Cuando los recién casados están bailando el vals en la fiesta de su matrimonio, el padrino de la pareja se acerca a ellos y le entrega un sobre al joven novio. El joven abre el sobre y con gran emoción le dice a su esposa: -Mi amor, este es el regalo de bodas de nuestro padrino; es un bono para el mejor hotel de la playa, con todos los gastos pagos por 15 días... ¿no te parece fabuloso? Toma guarda el bono para cuando lleguemos al hotel. La novia toma el bono pero como no tiene donde guardarlo, decide meterlo en uno de sus guantes para continuar bailando. Pasan un par de horas más en la fiesta y luego parten con destino a su luna de miel. Cuando llegan al hotel, el joven le pide el bono que le había regalado el padrino, para formalizar su estadía. La esposa busca en todas sus valijas sin encontrar nada y de repente exclama: -¡Los guantes! -se acuerda que el bono lo había guardado en un de sus guantes, y exclama de nuevo: -¡Mi madre! Le dí los guantes a mi madre... Sin perder tiempo toma el teléfono, llama a su mamá y con desespero le dice: -Mamá, mamá, deje los guantes... La madre sin dejar que su hija termine, le dice con voz tranquilizadora y tierna: -Pero hija, para que quieres guantes... ya estás casada... ahora puedes agarrárselo A MANO LIMPIA... | |
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| Bernardo andaba de vacaciones en Miami, y estando en una tienda de variedades, recordó que su novia necesitaba unas gafas, así que decidió comprarlas allí mismo. La empleada se las empaquetó y él pagó la cuenta, pero al momento de salir del almacén se equivocó de paquete y cogió uno casi de igual tamaño que había sobre el mostrador. El paquete equivocado contenía unas tangas femeninas que una dama acababa de comprar. Sin percatarse de la confusión, Bernardo se fue de inmediato a la oficina de correos, escribió una carta a su novia y la despachó junto con el paquete equivocado. Cuando la novia recibió la encomienda, destapó el paquete, y al ver el extraño contenido, abrió la carta que decía así: Amada mía: Supongo que si estás leyendo esta carta, es porque ya abriste el regalo que te envié. Te las compré porque se muy bien que te hacen mucha falta, ya que llevas largo tiempo usando siempre las mismas y estos elementos se deben cambiar por lo menos cada año. Espero haber acertado con el modelo y el color. La vendedora me aseguró que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran del mismo modelo aunque de otro color. Para confirmar su ajuste, yo me las probé allí mismo. Esto le causó mucha risa a la vendedora ya que esos modelos femeninos en los hombres quedan muy chistosos y más en mí, que como sabes, que tengo unos rasgos muy prominentes. Una rubia que también hacia compras allí, me ayudó a decidir. Me las pidió, se quitó las suyas y se puso las que yo estaba comprando para que yo pudiera ver el efecto. A la rubia le lucían menos que a la vendedora, porque su pelo, un poco largo, se las tapaba un poco por los bordes, pero aún así, me pareció que se veía muy simpática. Al final, con la ayuda de las dos mujeres, me decidí y te las compré. Quiero que te las pongas y se las enseñes a tus padres, hermanos y, a todo el que puedas, a ver que opinan. Se que te vas a sentir un poco incómoda al principio por la costumbre de estar siempre con las viejas e inclusive, como en los últimos días, a no usar ningunas en muchas ocasiones. Aunque se que no me equivoco, pues te tengo la medida, es mejor que te asegures de que si es tu talla, pues no quiero que maltraten tu delicada piel por pequeñas, y mucho menos que te queden grandes, pues podrían caerse cuando vayas caminando por el centro de la ciudad. Para que te duren mucho y se mantengan siempre como nuevas me recomendaron que sean lavadas, como mínimo, una vez al mes y con jabón perfumado ya que son muy delicadas. Además hay que evitar frotarlas con las manos o cualquier otra cosa porque se estropean más rápido. Cuídalas y no las vayas a dejarlas por ahí tiradas... discúlpame pero yo se que acostumbras a quitártelas en cualquier parte. Disfrútalas; yo iré muy pronto porque estoy deseando vértelas puestas y luego despojarte de ellas para besarte apasionadamente. Te extraño Bernardo | |
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| Llega un hombre al infierno, y tiene que elegir a cual quiere entrar, ya que estaba dividido por países; empieza a recorrer los distintos infiernos a ver cual le conviene. En Alemania, pregunta: - ¿Y? ¿Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. En Suiza, pregunta: - ¿Y? ¿Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y en la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. En Argentina ve una cola bárbara, todos peleándose por entrar, y pregunta: - ¿Y? ¿Como los tratan acá? - En la mañana nos acostamos en la cama de clavos, en la tarde nos meten al fuego, y a la noche viene el diablo y nos revienta a golpes. Se queda pensando y pregunta: - Pero... ¿entonces por que la fila tan larga? ¿No es igual a los demás? - ¿Sabe que pasa? Los clavos se los robaron todos, el fuego no prende, y cuando llega el diablo en la noche, firma y se va. Mejores cupones de descuentos de Pfaltzgraff en Rebajas.Guru | |
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| ¿Por qué lloras? | |
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| Noche de bodas | |
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| El deporte es salud Mejores cupones de descuentos de Discount School Supply en Rebajas.Guru | |
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| Estaba una vez Venancio desnudo a la orilla de un río y con una bicicleta, en eso llegó Manolo y le pregunta: - Oye Venancio, pero que estáis haciendo vos por acá... y desnudo. Y contesta Venancio: - Es que, ¿te acuerdas de la Manoleica? - Sí, claro que sí, esa de la tienda. - Pues fíjate que me dijo que si le ayudaba a cerra la tienda me llevaba a su departamento. - ¿Y que hiciste? - Pues acepté. - ¿Y que pasó?. - Pues fíjate que llegamos a su departamento y me dijo que si me quitaba lo pantalones ella se quitaba la blusa. - ¿Y que hiciste Venancio? - Pues que me los quito y se la quita. Y después me dice que si me quito la camisa ella se quita la falda. - ¿Y que hiciste Venancio? - Pues que me la quito y se la quita. Y ya cuando estabamos desnudos, que me dice: Venancio, toma de mí lo que quieras... Y tome esta bicicleta y me fui rápido antes de que se arrepintiera | |
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| Un hombre joven estaba de compras en el supermercado, cuando notó que una viejecita lo seguía por todos lados. Si él se paraba, ella se paraba al lado de él y, además, se quedaba mirándolo. Al fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarle y volteándose le dijo: - Espero que no lo haya hecho sentirse incomodo; es sólo que usted se parece mucho a mi hijo recién fallecido... El joven, con un nudo en la garganta, replicó que estaba todo bien, que no había problema. La viejita entonces le dijo: - Joven, le quiero pedir algo poco común. El joven le contestó diciéndole: - Dígame en que puedo ayudarla, señora. La viejita le dijo que quería que le dijera "Adiós mamá" cuando se fuera del supermercado, y que esto la haría ¡Muy feliz! El joven sabiendo que sería un gesto que llenaría el corazón y el espíritu de la viejecita, accedió gustoso. Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volteó y sonriendo, con la mano le dijo: - ¡ADIOS HIJO! Él, lleno de amor y ternura, le respondió efusivamente: - ¡ADIOS MAMA! El hombre, contento y satisfecho por que seguramente había traído un poco de alegría a la viejecita, continuó pagando sus compras. - Son $ 623,54 le dijo la cajera. - ¿Cómo tanto si llevo sólo cinco cosas? Y la cajera le dice: - Si, pero su MAMA dijo que usted pagaría por sus cosas también. MORALEJA: ¡No confíen en ninguna vieja de m#@#~@ que se les acerque en el supermercado! | |
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| Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido, quien era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria. Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informara de todos los movimientos extraños que ellos hacían. Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective. Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así : "NEGOCIO". La mujer pensaba: -¡Este es un boludo! ¡Ya se que fue a hacer negocios! Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO". La mujer pensaba: -¿Para qué mierda lo contrate a este boludo? Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo. Al tercer día llega el marido con la secretaria de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective. La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido. Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido. - Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que tenía que hacer Ud. era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando ... | |
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