| Una monja va al médico con un ataque de hipo que ya le dura un mes. - Doctor, tengo un ataque de hipo desde hace un mes que no me deja vivir. No duermo, no como, ya me duele el cuerpo de tanto movimiento compulsivo involuntario. - Tiéndase en la camilla, hermana, que la voy a examinar - dice el médico -. La examina y le dice: - Hermana, está usted embarazada. La monja se levanta y sale corriendo de la consulta con cara de pánico. Una hora después el médico recibe una llamada de la madre superiora del convento: - Pero Doctor, ¿qué le ha dicho a la hermana María?. - Verá madre superiora, como tenía un fuerte ataque de hipo, le di un susto para que se le quitara y supongo que ya se le habrá quitado, ¿no?. - Sí, a la hermana María se le ha quitado el hipo, pero el cura se ha tirado del campanario. | |
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| Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice: - Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?. El marido le contesta: - Lo sabrás en tu cumpleaños. Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños." | |
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| El profe más veterano le pregunta a Jaimito: - A ver niño, ¿cuántos años crees que tengo? - Discúlpeme señor, pero yo sólo sé contar hasta cien. Descuentos promocionales de ColoreScience en Descuentos.Guru | |
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| Una niña a su mamá: Mamá, ¿puedo tocar la plancha? Y la mamá le dice: No mija, te puedes quemar, está muy caliente. Pero, ¿la puedo tocar? ¡No!, ya te dije que está caliente. Pero la quiero tocar. Ya después de un buen rato de insistir... Bueno, pues tócala. ¿Y si me quemo? | |
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| - Oye, ¿y tu país es seguro? - Segurísimo. Seguro que te roban, te estafan o te secuestran... | |
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| - ¿Por qué va usted a suspender a mi hijo?. - Porque ha copiado descaradamente a su compañero. - ¿Y cómo sabe usted que ha copiado mi hijo y no el otro chico?. - Pues verá señora, porque las nueve primera respuestas eran exactamente iguales, pero cuando ha llegado a la última, el compañero de su hijo había puesto: - No me la sé. Y su hijo ha escrito: - Yo tampoco. | |
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| La profesora dice: Díganme una palabra que empiece con la letra "c". Pepito le responde: Huevo. Entonces la profesora le pregunta: ¿Dónde lleva la letra "c" la palabra huevo? Y Pepito le dice: En la clara. | |
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| Llega un borracho a su casa gritando a su vieja: ¡Vieja, escuché que me engañas con un policía, quiero que me digas si es cierto! Y la esposa le contesta: Negativo diez 40. | |
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| Había una vez un hombre que se encontró una lámpara mágica, entonces la frotó y salió un genio. El genio dijo al hombre: Yo te puedo conceder dos deseos. Y el hombre le contestó: Quiero, estar rodeado de muchas mujeres bonitas, al ver cumplido su deseo dice asombrado: ¡Me quiero morir! Y el genio dice: Concedido tu deseo. | |
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| Esta es una niña que llega a su casa y le dice a su padre: Anda papá, ¿me das 10 euros para un pobre que está gritando en la calle? Y el padre le dice: Sí claro hija, ¿y qué dice el señor? Y la niña le responde: ¡Ricoooo heladoo de limón a 10 euros! | |
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| La Policía detiene a un presunto ladrón, para hacerlo declarar lo cuelga de los pies y le introduce la cabeza por varios segundos en una pileta con agua, inquiriéndole: ¿Dónde está el dinero? ¿Dime dónde está el dinero? Y así repiten esta acción varias veces, hasta que el detenido les dice a gritos: ¡Busquen a otro buzo porque yo, no lo encuentro! | |
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| Un ladrón, entró de noche en una casa y despertó a un hombre que dormía. El ladrón dijo: ¡Busco dinero! ¡Que buena idea, espera a que encienda la luz y buscamos los dos! | |
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