| ¿Por qué un hombre no puede suicidarse con un tiro en la cabeza? Porque la bala no encuentra el cerebro. | |
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| Un gallego entra en una droguería y pide un litro de pintura verde para pintar a su canario. - ¿Que va a pintar de verde a su canario? ¿Esta usted loco? - No... es que no me gusta su color. - ¿Pero no ve que lo va a matar? - Que va, hombre ! - Pues yo le digo que si. ¿Nos apostamos 1.000 pesos? - Listo. Al cabo de un par de días, el gallego vuelve a la droguería con cara triste y le da los 1.000 pesos al dependiente. - Que, ¿lo mató al pintarlo? - Pues no, pero el caso es que se murió mientras intentaba quitarle la pintura antigua con la espátula... | |
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| Había un tipo que era tan borracho, pero tan borracho que le decían "genio". Porque cada vez que destapaban una botella siempre aparecía. Mejores cupones de descuentos de OneDirect en Descuentos.Guru | |
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| Por qué la cerveza es mejor que las mujeres 1. Siempre sabes que fuiste el primero que abrió una cerveza. 2. Nunca una cerveza se pone celosa si estás con otra cerveza. 3. Una cerveza nunca se enoja si llegas oliendo a cerveza. 4. Cuanto mas fría una cerveza, mejor. 5. Siempre puedes compartir tu cerveza con los amigos. 6. Una cerveza nunca se enoja si llegas a las 3 de la mañana 7. Puedes tomar una cerveza de una caja, pero si cambias de opinión, puedes tomar alguna otra. | |
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| En un bar dos compadres están platicando tranquilamente: - ¿Por qué no fuiste al entierro de Juan? Le pregunta uno al otro. - Ay si serás tonto Gonzalo, cómo iba a ir si sé perfectamente que él no va a ir al mío. | |
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| Primer acto: Un burro meando en el desierto. Segundo acto: Un burro meando en el desierto. Tercer acto: Un burro meando en el desierto. ¿Como se llama la obra? Me a burro en el desierto. | |
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| Esto era uno que iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El policía le dice: - ¿La documentación?. El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche?. - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera?. - No, tengo una pistola. - A ver su maletero, por favor. - Llevo tres muertos. El civil no sabe qué hacer, y llama al comisario jefe. Llega el comisario al sitio del suceso, habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación?. - Sí, tenga. - ¿Los papeles del coche?. - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera?. - Sí, mire, usted mismo. - ¿Puede abrir su maletero?. - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El general salta: - ¡Pero si el policía me ha dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero!. Y el conductor exclama: - Y también te habrá dicho que iba a 260 Km/h, ¿no?. | |
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| Una madre le pregunta a su hijo: - ¿Oye hijo mío, con qué estas jugando?. - Con lo que me sale de los huevos. Al oir esto la madre le arrea un bofetón al niño y este le contesta: - Mamá, pues para eso no me compres huevos kinder. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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