| Una cita de la tesis, en la página 69: - Como estoy seguro que nadie va a leer hasta aquí, aceptaremos que el número "pi" vale cinco, sino mis cálculos no cuadraran y soy demasiado perezoso para buscar el error. | |
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| Evidente | |
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| El pasado | |
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| Cierto día, una pareja que llevaba cuarenta años de matrimonio, iba por una carretera por el campo, cuando de repente la mujer señalando una alambrada le dijo a su marido que se parara diciendo: -¿Te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recién casados? El marido le comentó que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitación, le dijo: -¡Vamos a hacerlo de nuevo! Al marido se le iluminaron los ojos y dijo -VALEEE Así que los 2 bajaron del coche, se dirigieron hacia la alambrada y ahí recostando a su esposa, el señor le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria Al terminar el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, así que la cargó y la llevó al coche y trato de reanimarla. Finalmente cuando su esposa volvió en si, el marido le dijo: -Mi amor hace cuarenta años no gritaste, gemiste, saltaste y bailaste en esa forma Y la señora respondió: -¡HACE CUARENTA AÑOS, LA ALAMBRADA NO ESTABA ELECTRIFICADA! | |
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| Ejemplos que indican claramente las diferencias entre un noviazgo, una aventura y el matrimonio: Noviazgo: Cuando sus miradas se encuentran en una sala llena. Aventura: Cuando sus lenguas se encuentran en una sala llena. Matrimonio: Cuando sus ninos se pierden en una sala llena. Noviazgo: Cuando se habla de "hacer el amor" Aventura: Cuando se habla de "tener una buena noche" Matrimonio: ¿De que estamos hablando? Noviazgo: Discuten sobre cuantos niños quieren tener. Aventura: Discuten sobre las formas de hacerlo. Matrimonio: Discuten sobre dinero. Noviazgo: Cuando comparten todo lo que tienen. Aventura: Cuando comparten todo su cuerpo. Matrimonio: Cuando se dividen todo lo que tienen. Noviazgo: No importa que ninguno de ambos llegue al orgasmo. Aventura: Todo se termina si uno de los dos no llega al orgasmo. Matrimonio: ¿Que era eso? Noviazgo: Se llaman por teléfono para decirse cuanto se extrañan. Aventura: Se llaman por teléfono para decidir el hotel de esta noche. Matrimonio: Se llaman por teléfono para discutir por dinero. Noviazgo: Cuando uno le escribe poemas de amor al otro. Aventura: Cuando uno le escribe su numero de teléfono del otro. Matrimonio: Cuando uno le escribe cheques de pago al otro. Noviazgo: Cada uno se preocupa por los sentimentos del otro. Aventura: Cada uno se preocupa por el cuerpo del otro. Matrimonio: Cada uno se preocupa por el programa de TV de esta noche. Noviazgo: La despedida es: "Te amo querida" Aventura: La despedida es: "¿Misma hora la semana que viene?" Matrimonio: La despedida es un alivio mutuo. Noviazgo: Cuando ambos se enorgullecen de ser vistos juntos. Aventura: Cuando ambos quieren verse juntos y sin ropa. Matrimonio: Cuando ambos no quieren verse juntos nunca mas. Noviazgo: Cuando nadie mas importa. Aventura: Cuando nadie mas lo sabe. Matrimonio: Cuando a nadie mas le importa. Noviazgo: Se juran amor eterno. Aventura: Se juran mantener el secreto. Matrimonio: Se juran venganza. | |
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| - ¿Estaba usted solo o era el único? - ¿A qué distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? - ¿Cómo terminó su primer matrimonio? - Por muerte. - ¿Y por la muerte de quién terminó? - Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? - Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas. - Cada una de sus respuestas ha de ser oral, ¿de acuerdo? ¿a qué escuela fue usted? - Oral. - ¿Recuerda usted la hora en la que examinó el cadáver? - La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. - ¿Y el Sr. Dennington estaba muerto en ese momento? - No, estaba sentado en la mesa preguntándose por qué estaba yo haciendo una autopsia. - ¿Está usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? - Lo he estado desde mi más tierna infancia. - Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? - No. - ¿Verificó la presión sanguínea? - No. - Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? - No. - ¿Cómo puede estar usted tan seguro, doctor? - Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. - Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? - Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. | |
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| Antes: Dos por noche Después: Dos por mes Antes: ¡Me dejas sin aliento! Después: ¡Me estás ahogando! Antes: ¡No pares! Después: ¡No empieces! Antes: El sonido de la música Después: Los sonidos del silencio Antes: Estar a tu lado Después: ¡Hazte a un lado! Antes: Me pregunto qué haría sin él Después: Me pregunto qué hago con él Antes: ¡Eres taaan erótica! Después: ¡Eres tan neuróoootica! Antes: Anoche lo hicimos en el sofá Después: Anoche dormí en el sofá Antes: Parece que estamos juntos desde siempre Después: ¡Siempre estamos juntos! | |
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| Recientemente lei que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejarlo quedársela. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujeres buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta? que no he podido responder? es, "¿Qué quiere una mujer?" Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos reservamos tiempo para ir a un restaurant dos veces por semana. Luz de velas, cena, música suave y baile. Ella va los jueves y yo los viernes. Henny Youngman No me preocupa el terrorismo. Estuve casado por dos años. Sam Kinison Hay una manera de transferir fondos que es mas rapida que en el banco. Se llama matrimonio. James Holt McGavran Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, la segunda no. Patrick Murray Dos secretos para mantener vivo el matrimonio 1. Cuando estés errado, admitilo 2. Cuando tengas razón, callate. Nash La manera mas efectiva de recordar el cumpleaños de tu esposa es olvidarlo una vez Anónimo ¿Sabés qué hice antes de casarme? Lo que quería. Henny Youngman | |
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| El tipo llega a la iglesia y de inmediato va a confesarse: - Padre, necesito que me ayude, porque he pecado - ¿Qué pecado has cometido hijo? - Ayer, en la playa, le he tocado los pechos a mi novia. - Y dime hijo ... ¿se los tocaste por encima del traje de baño o por debajo? - Por encima, padre. - ¡Cómo serás de imbécil! Si el pecado es el mismo... | |
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| La maestra les dice a los alumnos: - A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente? - A ver Antonito ¿qué trajiste? - Yo traje unas curitas seño. - Ah, muy bien ¿quién te las dio? - Mi papá. - ¿Y qué te dijo? - Que sirven para curar heridas y golpes. - Muy bien Anto. ¿Y vos Emanuel? - Yo traje aspirinas. - Perfecto ¿quién te las dio? - Mi mamá. - ¿Y que te dijo? - Que sirven para calmar los dolores de cabeza. - Muy bien. ¿Y vos Jaimito qué trajiste? - Un pulmotor. - Ah, muy bien ¿quién te lo dio? - Mi abuelo. - ¿Y qué te dijo? - ¡La utahhhh ehh te ariohhhh me ahogooooooohhhhhh! | |
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