| - Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne. - ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho? - Que ella es vegetariana. | |
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| ¿Cómo se suicida un argentino? ¡Se sube a su ego y luego salta! ¿En qué se parece Supermán a un argentino humilde? En que ninguno de los dos existe. ¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo. ¿Por qué los argentinos no se bañan con agua caliente? - Porque se les empaña el espejo. ¿Cuál es el país que está más cerca del cielo? Uruguay que está al lado de Argentina. | |
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| Cuernos | |
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| Yo estaba muy feliz!, mi novia y yo habíamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron, mis amigos me apoyaban, y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegué, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿Qué podía decir? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, iré al cuarto, y si tú lo deseas, entra y me tendrás. Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. ¡Mi novia estaba afuera! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo. Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro | |
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| Durante un coctel, una pareja charla y le dice él: - ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar! - Pero si yo no he bebido... comenta sorprendida la esposa. - Ah, pero yo sí. | |
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| Encantado con el viagra | |
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| Era una vez 3 cazadores, de los cuales 2 siempre cazaban un montón pero el tercero nunca lograba cazar nada. Un día se van de caza los 3 y al llegar al monte se separan. El que nunca cazaba nada al ver que iba a pasarle como siempre se decide a ir a un restaurante próximo y al llegar le dice al camarero: -¿Tiene algo de caza por ahí? Y el camarero le dice: -¿Pero por qué usted siendo cazador, viene a comprar caza? A lo que el cazador le cuenta que nunca caza nada y que no quiere volver a quedar mal con sus compañeros, entonces el camarero sintió algo de pena y le dice: -Tenemos dos liebres, pero hay un problema, ya están peladas y listas para cocinar. Y le dice el cazador: -Eso da igual, me las llevo. Entonces coge el hombre las liebres ya peladas, se las ata al cinto como si las acabase de cazar y se va a reunir con los otros cazadores. Llega junto ellos y le dicen: -Pero hombre, ¿de dónde vienes con esas 2 liebres ya peladas? A lo que les contesta: -Es que iba yo por el monte, las encontré haciendo el amor y no les dio tiempo a vestirse | |
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| Ojito, eh? | |
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| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: "... y con él se fue un gran colaborador ..." JEFE: Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: Que hoy es jueves? DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo ... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. EMPLEADO:- Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. JEFE:- ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? JEFE DE PERSONAL: Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: OK, yo le ayudo a buscarlo. JEFE: Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse ... pero algún día me lo agradecerá. EMPLEADO: Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: De ninguna manera. EMPLEADO: Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar. | |
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| Días contados | |
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| Un hombre, fue llamado a una auditoría por impuestos, le preguntó a su contador para el consejo sobre qué ponerse de vestimenta, y este le contestó: -Usa cualquier harapo. Que piensen que tú estás en la miseria. Luego le pidió a su abogado la misma pregunta, pero tiene el consejo contrario. -No dejes que te intimiden. Lleva tu traje más elegante y corbata. Confundido, el hombre fue a su amigo, le dijo que de los consejos contradictorios, y pidió una resolución del dilema. -Déjame que te cuente una historia, respondió el amigo. Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre qué ponerse en su noche de bodas. "Usa un pesado, largo camisón, de franela hasta el cuello". Pero cuando se lo preguntó a su mejor amiga, ella consiguió consejos contradictorios. "Ponte el negligé más sexy, con un escote en V hasta en el ombligo" El hombre protestó: -¿Qué significa todo esto que ver con mi problema con los impuestos? El amigo respondió: -No importa lo que te pones, igual te van a "&%$&%" | |
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| - El lunes, siempre me siento como Robinson Crusoe. - ¿Por qué? - ¡Echo de menos al viernes! | |
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