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| Coro de cantores de ducha | |
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| Un anciano judío muere y, al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida. - Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo. - A mí también me pasó, contesta Dios. - ¿Y, qué hiciste? pregunta el judío. - Un nuevo testamento... | |
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| Llega la esposa a casa muy anticipadamente y ... ¡encuentra a su marido con una muy atractiva joven en cama! - ¡Ah, maldito, me voy de la casa y te demandaré por divorcio...! - Pará, pará un poco; antes de decidir nada por lo menos escuchá lo que pasó ... - Bueno, pero que sea rápido. - Mientras volvía a casa en el auto, esta joven me hizo dedo. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia. Me contó que hacía 3 días que no comía. La traje a la casa y le recalenté los tallarines bontú que no te habías comido anoche; prácticamente se los devoró. Como estaba sucia le dije que se bañara. Mientras se bañaba noté que su ropa, estaba rota; así que se la boté a la basura. Para que se vistiera le di esos blue jeans que hace años que no usas porque te quedan apretados, la polera que te regalé para el aniversario y que no usas porque no te gusta, el pulóver que te regaló mi hermana para la Navidad y que no usas por molestarla y las botitas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales. Fue muy agradecida y cuando la acompañé a la puerta se volvió y me dijo: "¿No tiene otra cosita que su señora ya no use?" | |
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| Dos mujeres octogenarias están jugando a las cartas. De repente, una le dice a la otra: - Me quiero morir de vergüenza, querida. Nos conocemos desde muchísimos años, somos amigas de toda la vida, pero simplemente no logro recordar quién eres. ¿Podrías decirme tu nombre? La otra mujer se queda pensando un largo rato y luego contesta: - ¿Para cuándo necesitas saberlo? | |
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| Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan. En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió. Juan se entera y decide tomarse un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia. Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto, Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo más curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto. Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la madre y en voz baja le pregunta: - ¿Porqué los dolientes le están untando crema a Paco? ¿Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia? La anciana le da una mirada de consternación y le contesta: - ¡Joder..., pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen? | |
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| Van dos tíos por el desierto. - Oye, ¡qué roca mas rara!. - ¡Sí, parece una pirámide! Se ponen a excavar ambos (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme. - ¡Es una pirámide de la hostia! - ¡Vaya que si!. - Y ¿ahora ¿qué? - ¿Sabes lo que te digo? que vamos a avisar al equipo arqueológico americano. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto. - Vale. Avisan al equipo arqueológico americano que viene con sus jeeps, trailers, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y al cabo de dos años salen. - Vaya, si que han estado tiempo. ¿Que han averiguado? - Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos averiguado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo. - ¡Solo eso! ¡Después de dos años solo han averiguado eso! - Pues si. Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los Alemanes Esos si que si, ¡los Alemanes son muy metódicos! Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen. - ¿Qué...? - Hemos averiguado -responde el alemán- que esta pirámide fue construida seguramente en torno al 2000 antes de Cristo. - ¿Y? - Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados. Los dos tipos bufan con resignación. - No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA. Llega una pareja de guardias civiles, se meten adentro y en dos horas salen. - ¡Que pronto! ¿Que han averiguado? - Hemos averiguado que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Ankhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario ... bla bla bla. Participaron 2118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos y ... bla bla bla. El coste de la obra se cifra exactamente en 48 libras de oro puro, y 3 libras de diamantes ... La esposa del faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y de ... bla bla bla ... La influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de ... bla bla bla ... (y así una hora de charla) - ¡Coño!, ¿Como lo han conseguido? - Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final... la momia ha hablao! | |
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| Cosas sucias | |
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| ¿Cómo venimos al mundo? | |
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| - Todavía no he encontrado la hormona de mi zapato (horma) (y las neuronas en las uñas!) - Se me ponen las plumas de gallina (si al menos pusieras huevos...) - Le dieron un corte en la misma vena arteria (Parte médico: se desangró por doble vía) - La aspirina fluorescente es más rápida y eficaz (y además no necesitas encender la luz para ir al baño) - Fue una operación a vida o muerte para instalarle el pai-pai (by-pass)(no sabemos si sobrevivió pero por lo menos estaba fresquito) - Estoy tomando cláusulas para la tos (Cuidado con la letra pequeña...) - No te imaginas lo que duele un cólico frenético (para ponerse a correr y no parar de tirar piedras, ¿eh?) - Se toma tanta drogaína que ha de morir de una doble dosis (Mira que hay gente que abusa...) - Me hicieron una redundancia magnética (primero con rayos x y lo demás por si fallaban aquellos...) - Aunque fue un accidente muy grave, no le quedaron espuelas (¿y el caballo?, ¿lo sacrificaron?) - No son estrellas fugaces, es una lluvia de motoritos (Fonsi, Crivillé, y Carl Sagan a la cabeza...) - Le dio un simposium de corazón (¿síncope, soponcio?)(haciendo pública cualquier cosa...) - Le tocó la lotería y ahora vive como un majara (maharajá) (para volverse loco ...) - Qué calor, qué soborno (si te pago más, ¿tendrías frío por mí?) - Hoy hay garrafas de viento (¿a cuánto el litro?) - Estaba allí, en la calle, al aire libre, al viento imperio (Pura poesía) - Vamos, hale, hale, que es gerundio (podía haber sido peor, podía haber dicho geranio) - Me quede fumigada del susto (lástima no te hubieran fumigado de verdad..) - Menudo cochazo os habéis comprado; cómo se nota que nadáis en la ambulancia (sería un vehículo anfibio...) - No lo sé, ni falta que me importa (lagrimones caen por mis mejillas) - Echaron por la tele un partido de fúmbol indefinido vía salitre (Si es que la TV está fatal) - De primer plato, tenemos bisesuá (vichyssoise...) (Olé mi niña, y de segundo ¿"menuasatruá"?) - Es un reloj de acero inexorable (Es que el tiempo, no hay quien lo pare) - Dos, cuatro, seis y así sustantivamente (¿No eran adjetivos ordinales?) - Llovía muchísimo, parecía el Danubio Universal (En fin ...) - No tienen hijos porque él es imponente (Tan imponente que debe pasar de su mujer) - Vive en un chalete acosado (¿Por el banco, por los vecinos, por la suegra...?) | |
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