| PRIMER MES: No se sienta, no toma café, todo está bien, siempre dice "por favor" y "gracias", "señor" y "señora". SEGUNDO MES: Se sienta (no muy a gusto), toma café pero no acepta el pedazo de tarta, le hace cariños al perro. Todo está bien. TERCER MES: Almuerza en la casa de la novia, abre la nevera solito, y se fija en las piernas y el trasero de la cuñada. CUARTO MES: Coloca el pie en la mesita de la sala, entra al baño y cierra la puerta. Ya eructa frente a la novia, y da opiniones, toma whisky con el suegro. QUINTO MES: Entra sin ser invitado, se sirve solo a la hora de las comidas, se limpia la boca en el mantel de la mesa y se come a la novia en el sofá. SEXTO MES: Almuerza y cena, le pide el coche prestado al suegro, se tira gases en el sofá sin ninguna pena y le muestra a la suegra la muela con caries. SÉPTIMO MES: Ya duerme con la novia. A la hora de la cena, se levanta, se acomoda por dentro del pantalón y sigue comiendo como si nada. OCTAVO MES: Le reclama a la suegra por la comida, orina con la puerta del baño abierta, se limpia los mocos con la toalla de mano y le toca el trasero a la cuñada. NOVENO MES: No tira de la cadena del baño, patea al perro, se come a la novia en la cama de la suegra y se limpia en la cortina. DÉCIMO MES: Pasa más tiempo en la casa de los suegros que en la propia, trata a la novia como una sirvienta y le pide dinero prestado al suegro (sin devolvérselo después, claro). DÉCIMO PRIMER MES: Grita con todos los de la casa, insulta a la suegra, le pega al hermano menor de la novia y deja embarazada a la cuñada. DÉCIMO SEGUNDO MES: ¡Acaba con el noviazgo, pues no soporta más esa familia! | |
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| Necesitan los euros | |
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| Un granjero sale de compras y regresa con un gallo joven para las gallinas del corral. El gallo joven mira a su alrededor, camina hasta donde esta el gallo viejo y le dice: - Bueno viejo, llego la hora de retirarte. El gallo viejo le dice: - Vamos, no me digas que tú vas a poder con TODAS estas gallinas.¡Mírame a mí? como me han dejado! ¿Por qué no me dejas aunque sea aquellas dos gallinas viejas que están en el rincón? Pero el gallo joven le contesta: - Piérdete viejo. ¡Tú ya estás acabado! y ahora soy yo quien está a cargo. El gallo viejo le contesta: - Hagamos una cosa, jovencito. Vamos a echar una carrera alrededor de la finca. El que gane se queda con el control absoluto del gallinero. El gallo joven se echa a reír: - Vamos viejo, tú sabes muy bien que vas a perder. Pero para no ser injusto te voy a dejar que salgas primero. El gallo viejo arranca a correr. A los 15 segundos, el gallo joven sale corriendo detrás de el. Le dan la vuelta al portal de la casa corriendo y el gallo joven cada vez está mas cerca. Ya está a sólo 5 pulgadas detrás del gallo viejo y cada vez se le acerca más. Mientras tanto el granjero, sentado en su sitio de costumbre en el portal, ve a los dos gallos que pasan corriendo. Agarra la escopeta y -BOOM- le dispara al gallo joven y lo hace trizas. El granjero tristemente sacude la cabeza y dice: - ¡Pero que suerte la mía! El tercer gallo maricón que compro este mes! Moraleja de esta historia ... No te metas con los VIEJOS. La edad y la experiencia siempre le ganan la partida a la juventud. LAS CANAS SE RESPETAN | |
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| Abandonar: Otorgar el beneficio de que alguien se libre de usted. Abogado: Caballero que salva tus bienes de tus enemigos y se los queda para él. Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales. Adulto: Niño inflado por la edad. Ahorro: Palabra que debería escribirse sin h, para economizar una letra. Aire: Tormento de los que llevan peluca. Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores grandes a nosotros. Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular | |
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| En clase la profesora pregunta: - ¿Quién sabe cuál es el órgano que se dilata 9 veces su tamaño? Hay un gran silencio en clase hasta que por fin una chica responde: - El pene señorita! Y la maestra dice: - Pues no, era la pupila, pero felicita a tu novio de mi parte. | |
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| Ley máxima de la envidia femenina Los concursos de belleza están todos arreglados Ley de la ventaja femenina Siempre será mas fácil fingir orgasmos que erecciones. Ley de la incompatibilidad de placer La probabilidad del goce sexual pleno es inversamente proporcional a la búsqueda del embarazo. Ley de las ganas Los hombres siempre quieren. Las mujeres también. Siempre que un hombre y una mujer quieren están en lugares distintos. Ley de los programas televisivos para mujeres Los programas que enseñan a hacer cosas a la mujer, son para mujeres que no tienen nada que hacer. Ley de compensación laboral Diez centímetros menos de largo de pollera siempre pesan más que diez llegadas tarde a la oficina. Ley del recién conocido Cuanto mas amistoso y comprensivo se muestre un hombre con una mujer que acaba de conocer, peores intenciones tiene. Ley sexual de la billetera Cuanta más plata gasta un hombre en una mujer, más provecho buscará sacarle a su inversión. ¡La mujer tiene la virtud de hacer correr al hombre detrás del capital invertido ! | |
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| - Bravo, querida, veo que estás tomando conciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? - No sé, se habían equivocado de número. | |
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| Está de moda renunciar | |
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| El preguntó: - ¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, no con la inteligencia? Ella respondió: - Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido, de las que hay de que sea ciego. | |
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| Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta, muy ofendido, y dice: - Nosotros, los gallegos, no somos tan tontos. Exijo una disculpa! El ventrílocuo le dice que no se moleste, que es sólo un chiste, a lo que el gallego contesta: - Usted no se meta, que estoy hablando con el niño. | |
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| Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire. Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y dice a los presentes, con típico "british accent": - Señores, milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Que si puede, dentro de una hora estará con ustedes, y si no puede, dentro de cinco minutos. Muchas gracias. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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