| La frase de la década: Antiguamente las mujeres cocinaban igual a su mamá... Hoy, están bebiendo igual a su papá! La frase del siglo: Antiguamente las nalgas venían dentro de los calzones... Hoy en día, los calzones vienen dentro las nalgas... La frase del milenio: Antiguamente los carteles en las calles, con rostros de criminales, ofrecían recompensas; hoy en día, piden votos. | |
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| Me voy a Francia | |
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| Jaimito llega a la escuela llorando y dice: -Que hijueputa delincuencia en esta ciudad. La maestra le pregunta -¿Qué te pasó Jaimito? -Me atracaron maestra -Y qué te quitaron? -¡La Tarea! | |
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| La Pepa le dice a su amiga: -¡Muérete de envidia! Me regalaron una lavadora y creo que fue Lady Gaga. -¿Y cómo sabes? -Pues, porque en la caja decía LG. -Venancia ya sé porque estoy engordando. ¡El es shampoo! Hoy me dí cuenta de que en el envase dice: Para dar cuerpo y volumen. Así que desde hoy comienzo a bañarme con el lavaplatos que dice: Disuelve la grasa, hasta la más difícil. Contraseña de Facebook de la Pepa: Alegre, furiosa, deprimida, triste, enojada. (Porque le dijeron que eran mínimo 5 caracteres) -Señorita Venancia ¿Qué opina usted del papanicolau? -Sinceramente me caía mejor el Papa Juan Pablo II | |
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| EL GINECOLOGO Al final de la tarde, un ginecólogo espera a su última paciente ... que no llega. Después de media hora de espera, supone que ya no vendrá y decide tomarse un gin-tonic para relajarse antes de volver a casa. Se instala confortablemente en su sillón y empieza a leer un periódico, entonces suena el timbre de la puerta ... Es la paciente que llega toda sofocada y pide disculpas por el retraso. - No tiene importancia - responde el médico - mire, yo estaba tomando un gin-tonic mientras esperaba ... ¿Quiere usted uno para relajarse un poco? - Acepto con placer - responde la paciente aliviada. Le sirve un vaso, se sienta frente a ella y empiezan a conversar sobre temas banales ... De repente se oye un ruido de llaves en la puerta del consultorio. El médico tiene un sobresalto, se levanta bruscamente y dice: - ¡Mi mujer ...! Rápido ..., quítese la ropa y abra las piernas...! Moraleja: En la vida ... todo es relativo. | |
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| - ¿Por qué has llegado tarde? - Me he golpeado la cabeza contra la esquina de la cama y he perdido la conciencia por dos horas. | |
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| Mas allá de la muerte | |
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| No en vano, el anillo de boda se pone en aquel dedo, del cual durante toda la vida se extrae la sangre... | |
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| Dios hace las Tablas de la Ley con los mandamientos y piensa a quién los puede ofrecer. Primero se dirige a los armenios, que tienen fama de ladrones. - ¿Quieren ustedes los diez mandamientos? - Y... no sé... ¿Qué dicen? - No robar... - ¡No, gracias! ¡No son para nosotros! Los ofrece, entonces, a los franceses. -¿Qué dicen? -No desear la mujer de tu prójimo... - ¡Ah, no! ¡No nos interesa! Los ofrece a los argentinos. - ¿Y qué dicen? - Seis días tienes que trabajar y el séptimo descansar. -Oiga, ¿nos está tomando el pelo? ¡Eso no es para nosotros! Por último recurre a los judíos. - ¿Cuánto cuestan? - ¡Nada! Son gratis. - ¡No diga! ¡Gratis! ¡Deme dos! | |
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| En un pueblito se produce una gran sequía. Mueren los animales, mueren los árboles y los cultivos, muere de hambre la misma gente. Los campesinos piden al cura que les facilite al Niño Jesús y lo pasean por los establos, las casas y los campos. Y el milagro se produce. Comienza a llover y llueve, llueve, llueve por días y días...Se inunda toda la comarca y otra vez empiezan a morir los animales. Los campesinos corren otra vez a la Iglesia y piden que les preste a la Virgen María. - Primero me pidieron al niño, y estuvo bien...Ahora me piden a la Virgen. ¿Puedo saber para qué? - Es que queremos mostrarle a la madre la macana que hizo el hijo. | |
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| Boda | |
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| Un judío visita a un vecino católico, y observa una gran fotografía de un hombre, una mujer y un niño casi desnudos. - ¿Qué es eso? - Esa es la Sagrada Familia. - ¿Y por qué están desnudos? - Porque no tuvieron dinero para vestirse. - ¿Y por qué no tienen zapatos? - Eran muy pobres. No tenían los medios para comprarlos. - ¡No entiendo! Pero plata para el fotógrafo, ¡eso sí! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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