| Frases reales de juicios Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños? Testigo: 15 de julio. Abogado: ¿Qué año? Testigo: Todos los años. Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria? Testigo: Sí... Abogado: ¿Y, cómo le afecta la memoria? Testigo: Se me olvidan las cosas... Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado? Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana? Testigo: Dijo, "¿dónde estoy Betty...?" Abogado: ¿Y por eso usted se enojó tanto? Testigo: Mi nombre es Celia. Abogado: ¿Entonces, la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto? Testigo: Sí Abogado: Y ... ¿qué estaba usted haciendo ese día? | |
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| La maestra hace pasar a un alumno al frente y le indica que dibuje un huevo en el pizarrón. El chico, nervioso, con la mano derecha intenta dibujar mientras que con la otra escarba en el bolsillo del pantalón. En ese momento se oye la voz de Jaimito. -¡Señorita!¨¡Señorita! Se está copiando, se está copiando! | |
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| Lo moderno y lo antiguo | |
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| -¿Así que usted quiere el puesto de secretaria? ¿Y cuánto quiere ganar? -Yo pienso que seis mil pesos... -¿Seis mil pesos? ¡Con placer! -Ah no, señor. Con placer son diez mil ... | |
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| -Decime, ¡cómo hacés para tener tanta suerte! ¡Vos siempre encontrás hombres armados! -¡Es muy fácil, querida! Tenés que fijarte si el hombre tiene zapatos grandes. Si los pies son grandes, ¡el aparato también es grande! La marica sale corriendo y en el colectivo parece que tiene suerte. Toca la rodilla, más arriba, un poco más... El hombre le propina un cachetazo. -¡Maricón! ¡No tenés verguenza! El otro lo mira con desprecio. -¡Más verguenza debería tener usted usando zapatos prestados! | |
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| -¿Que hiciste con el libro que te regale el que se llama Como vivir mas de 100 años? El esposo responde: -Lo guarde en una caja fuerte en el banco A lo que la esposa responde: -¿Por que? -Porque tenia miedo de que tu madre lo leyera | |
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| Manipular | |
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| Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la más apta para ser su esposa. Extrajo 15 mil dólares de su cuenta bancaria y le dió 5 mil a c/u de ellas y les dijo que lo gastaran como quisieran. La primera fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre: -Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para vos, para gustarte más ... Lo hice porque te amo. La segunda fue al mismo shopping y compró ropas para él, un cd player, un aparato de televisión de pantalla plana, zapatillas de básquet, palos de golf y films pornográficos. Volvió y le dijo: -Gasté todo tu dinero en regalos para vos, así te hago más feliz ... Lo hice porque te amo. La tercera tomó el dinero y lo invirtió en la bolsa. En tres días triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5.000 dólares que el hombre le había dado y le dijo: -Invertí tu dinero y gané el mío, ahora puedo hacer lo que quiero con mi propio dinero ... Lo hice porque te amo. Entonces, el hombre pensó. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Los hombres demoran mucho pensando. Y siguió pensando. Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó....pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó.... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... Pensó...pensó...pensó... ¡Y eligió a la que tenía el culo más lindo! Viste ... que son todos iguales! | |
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| -Hoy, chicos, vamos a hablar de zoología. La hiena, por ejemplo, es un animal que se conforma con pocas cosas. En tiempo de escasez puede vivir comiendo sus propios excrementos, hace el amor una sola vez al año y tiene la particularidad de repirse muy fuerte... Interrumpe Jaimito -Dígame, señor. Si come sus propios excrementos, hace el amor una vez al año, me puede explicar ¿de qué diablos se ríe?... | |
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| Virus | |
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| Un loco le dice a su doctor: -No puedo dormir en las noches, veo ratones jugando futbol. -Tómese esta pastilla para que duerma -Noooo ... me la tomo mañana, porque esta noche juegan la final. | |
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| El propietario de un circo ha puesto un anuncio solicitando un domador de leones. Aparecieron dos personas: un hombre de buena apariencia, jubilado, llegando a 70 años y una espectacular rubia de 25 años. El dueño del circo, habla con los dos candidatos y les dice: -Mi león es muy fuerte y mato a mis dos últimos entrenadores. O ustedes son realmente buenos, o no van a durar un minuto! Aquí está el equipo: banco, látigo y pistola... ¿Quién quiere ser el primero? La rubia dice: -Voy yo. Hace caso omiso del equipo, del látigo y la pistola y rápidamente entra en la jaula. El león ruge y empieza a correr hacia ella. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda, mostrando todo el esplendor de su cuerpo 10. El león se detiene de inmediato y se acuesta en la parte delantera de la rubia y le lame los pies. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo de la durante un buen rato! Al dueño del circo, se le cae la quijada al suelo y dice: -¡Nunca he visto nada como esto en mi vida! Se gira y mirando al anciano y le pregunta: . -¿Usted puede hacer lo mismo? Y el abuelo con cara de picarón dice: -¡Por supuesto! Pero primero saque al león de la jaula ... | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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