| Un hacendado se va por negocios a la ciudad por dos semanas, y deja todo al cuidado de su capataz. -Ya sabes, cuida bien todo, no vaya a pasar algo. -No se preocupe patrón, que nada va a suceder. -No sé, es que tú eres bien bruto. Dos semanas después vuelve el hacendado. -Y, Cholo, ¿Alguna novedad? -No patroncito, nada ha pasado. -¿Estás seguro? Que tú eres medio bruto. -Bueno, ahora que lo dice, sí pasó algo, se murió su gato. -¡Mi gato de angora! ¿Cómo que se murió mi gato? -Se murió de indigestión. -¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar. -Es que comió carne de caballo. -¿Qué caballo? -Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne. -¡Bruto! ¿Qué pasó con mi caballo de paseo? -Se murió del esfuerzo. -¿Qué esfuerzo? -Pues de cargar agua. -¡Agua! ¿Para qué? -Para apagar el incendio. -¿Qué incendio? -El de su casa, pues. -¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa! -Nada, se quemó por la vela. -¿Qué vela? -La del velorio de su esposa. -¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó? -Se murió de la impresión. -¿Qué impresión? -¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse. Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice: -¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato | |
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| Pasaje | |
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| Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: -A ver Jaimito, ¿quién descubrió America? -No lo se, señorita. -Muy mal, Jaimito, muy mal. Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se levanta un japonés que había en su clase y contesta: -Colon, honolable señolita. Al momento se oye una voz que dice: -¡MALDITOS JAPONESES! La señorita muy enfadada pregunta: ¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde: -General Mc Arthur, 1945 | |
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| En el velatorio del padre? El hijo menor dice: -Ahora tendremos que hacer realidad la última voluntad de papá ser enterrado con un millón de euros. El hijo mediano dice: -Si, pero sólo pondremos 750.000 porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta: -Tendremos que deducir el 16% de IVA. La viuda tercia en la conversación: -¡Basta ya! Vuestro padre no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera! | |
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| Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata. Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva. Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice: - Gracias de parte de tu suegra, que te quiere. Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua. Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas: - Gracias de parte de tu suegro, que te quiere. | |
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| Cita con el veterinario | |
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| Un hombre que tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo, pide trabajo como vendedor en una agencia de viajes. - Según su currículum, veo que usted está más que cualificado para este trabajo - dice el jefe de personal - pero, desgraciadamente, no podemos contratar a un vendedor que esté constantemente guiñando el ojo a los clientes. - Pero espere - dice el hombre- si me tomo dos aspirinas dejo de guiñar el ojo. - Muéstreme - dice el jefe de personal. Entonces el hombre se mete la mano en el bolsillo del pantalón y saca una cantidad enorme de condones de todas formas y colores, finalmente encuentra un par de aspirinas y al ratito de tomarlas deja de guiñar el ojo. - Es excelente que haya dejado de guiñar el ojo - dice el jefe -, pero no podemos tener vendedores que sean unos mujeriegos. - ¿Qué quiere decir? - pregunta el hombre -, yo estoy felizmente casado. - ¿Y cómo explica todos esos condones?, dice el jefe. - Ah, eso ... - dice el hombre - haga usted la prueba de ir a una farmacia y pedir aspirinas guiñando el ojo? | |
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| Llega una niña con su mamá y le dice: -Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear? -No hija, está en celo y puede ser peligroso. Después de insistirle la señora le dice que si pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros. Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta: -Oye, ¿Y qué paso con la perrita? A lo que la niña le contesta: -En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones... | |
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| Psicoanalista | |
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| Obreros de la pirámide | |
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| - Mamá, mamá, ¿cuándo tendré los pechos tan grandes como vos? - Dentro de pocos años, mi hija. - ¡Ay¡ qué lástima ... los necesitaba para este sábado. | |
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| - Madonna no tiene. - El Papa lo tiene pero no lo usa. - Bush lo tiene corto. - Schwartzenegger lo tiene largo. ¿Qué es? - El apellido, obviamente! | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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