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| Guerra de comida | |
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| Sistema perfecto | |
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| -¿Cómo se dice impotencia en chino? - No che chube. -¿Y viagra? -Ya chi que che chube! | |
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| Un hombre encuentra a su amigo atravesado en las vías del tren y preocupado le pregunta: - José ¿qué haces tirado ahí? - Mi mujer me dejó. - ¡Qué desgraciada! Te podría haber dejado en un lugar menos peligroso. | |
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| Diferencias | |
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| Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar manejar su auto. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa. El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero. No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso. El policía pensó: - Bueno ya tengo mi candidato, solo tengo que esperar. Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron, subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único auto estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, entonces el policía le preguntó: - ¿Cómo puede ser esto? Y el hombre esposado contesto: - Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo. | |
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| Un señor adinerado va de cacería al África y se lleva su perrito Fox Terrier para no sentirse solo en ese lugar. Un día ya en la expedición, el perrito, correteando mariposas se aleja del grupo y se extravía comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera. Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido que hacer. En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Entonces, cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el perrito dice: - ¡Hmm! ¡que rica pantera me acabo de comer! La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: - Este perro casi me come a mi también. Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena sale corriendo tras la pantera para contarle como la engaño el perrito. El perrito alcanza a darse cuenta de la mariconada del mono. Después que el mono le cuenta a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy encabronada le dice al mono: - Súbete a mi espalda, ¡ahora vamos donde ese perro cabrón a ver quien se come a quien!, y salen corriendo a buscar al perrito. El perrito ve a lo lejos que se le venía la pantera, y esta vez con el mono soplón encima. - ¿Y ahora que hago? ? dice todo miedoso el perrito. Entonces, el perrito, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera esta a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: - ¡Mono ridículo!, ¡hace como media hora que te mandé a traerme otra pantera y recién apareces! | |
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| Consecuencias del consumo de alcohol El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que sus ex-novias estan realmente desesperadas y deseosas que las llame por teléfono a las cuatro de la mañana. El consumo de alcohol puede causar que diga la misma historia aburrida una y otra vez hasta que sus amigos quieran darle una paliza. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que esta susurrando cuando no lo está. El consumo de alcohol puede llevarlo a no saber que rayos le ocurrió a su pantalón. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que puede conversar en forma lógica con miembros del sexo opuesto. El consumo de alcohol puede hacerlo pensar que es experto en Kung Fu. El consumo de alcohol puede causar que por la mañana mire al otro lado de su cama y vea algo escalofriante (cuyo nombre no recuerda). El consumo de alcohol puede llevarlo a pensar que la gente se esta riendo CON usted. El consumo de alcohol puede causar una inflexión en la continuidad de tiempo-espacio, con pequeños (y a veces grandes) lapsus que pueden parecer que literalmente desaparecen. El consumo de alcohol puede realmente provocar embarazo. | |
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| Paloma del futuro | |
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| Sueldo Cebolla : Lo ves, lo pillas ? y te pones a llorar Sueldo Dietético: Te hace comer cada vez menos Sueldo Ateo: Ya dudas de su existencia Sueldo Mágico: Haces un par de movimientos y ? desaparece Sueldo Impotente: Cuando más lo necesitas te abandona Sueldo Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado Sueldo Eyaculación Precoz: Apenas entra y ya se acabó Sueldo Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no puedes vivir sin él Sueldo Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar Sueldo Humor negro: Te ries para no llorar Sueldo Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas | |
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| DE EMPLEADO A EMPLEADO: - ¿Supiste que falleció el jefe? - Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él. - ¿Que falleció alguien con él? ¿Por qué lo dices? - ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Allí decía: ".. y con él se fue un gran colaborador" JEFE: -Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso? EMPLEADO: -Que hoy es jueves? DE EMPRESARIO A EMPRESARIO: - ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo? - Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos. Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo... yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo. EMPLEADO: - Usted me prometió subirme el sueldo, cuando estuviera conforme conmigo. JEFE: - ¿Y como puedo estar conforme con un empleado que quiere que le suban el sueldo? JEFE DE PERSONAL: -Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca. ASPIRANTE: -OK, yo le ayudo a buscarlo. JEFE: -Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse, pero algún día me lo agradecerá. EMPLEADO: -Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer compras. JEFE: -De ninguna manera. EMPLEADO: -Gracias jefe, yo sabía que usted no me iba a defraudar. | |
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| Cuando el cuerpo fue creado, todas las partes querían ser el jefe. Un día el cerebro dijo: - Por ser yo quien da las órdenes y controla las diferentes partes del cuerpo, exijo que me llamen jefe. Los pies dijeron entonces: - Somos nosotros los que soportamos todo su peso y lo trasladamos a todas partes, por lo tanto la jefatura nos corresponde. De la misma manera, las distintas partes del cuerpo expresaron su importancia. El corazón, los pulmones, el oído y hasta el mismo culo reclamaron su derecho a ser jefe. Todos, al conocer las pretensiones del culo, se echaron a reír. ¿Cómo se atrevía a peticionar un órgano (si se lo puede llamar órgano) tan desprestigiado e insignificante como ése? A raíz de las burlas y herido en sus más íntimos sentimientos, el culo se enculó y decidió bloquear la salida en tres palabras: - No cago más. Al poco tiempo y como consecuencia de esa actitud, el cerebro comenzó con trastornos, había alta fiebre, los ojos se hincharon, los pies se inflamaron y había dolor, ya no podían soportar el peso del cuerpo. El corazón y los pulmones luchaban por sobrevivir, tenían que trabajar a toda máquina para eliminar una parte de las toxinas que los invadían. Todo era un desastre hasta que todos juntos imploraron para que el culo fuera el jefe. Enterado de lo resuelto, el culo comenzó a funcionar, cagando a diestra y siniestra, asumiendo su cargo de jefe. Moraleja: para llegar a ser jefe, no es necesario ser un cerebro, ni inteligente, ni ser más o menos imprescindible. Solamente hay que tener culo y saber el momento más oportuno para cagar a los demás. | |
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