| Al entrar al salón de clases,la maestra observa el pizarrón donde hay un pene dibujado. Sin decir nada, borra el pizarrón, se da vuelta y comienza la clase. Al otro día, el mismo dibujo, pero un poco más grande. Vuelve a borrar sin decir nada. Al día siguiente, el mismo dibujo pero mucho más grande, y debajo una nota que decía: "Cuanto más lo frota, más crece". | |
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| La culpa es del vino | |
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| Mejor con vodka | |
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| El Director de la Escuela entra al salón de clases y al ver que no está la maestra, pregunta: - ¿Dónde está la maestra? Y Pepito responde: - Fue al baño Sr. Director - ¿Tardará mucho? -No creo, ya iba con...VIENTO EN POPA!!! | |
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| Lolita y José cumplieron 60 años de casados. Se conocieron desde niños, y desde niños iniciaron su romance. El día del aniversario él le propuso a ella hacer una visita a la escuela donde habían cursado la primaria, pues quería mostrarle el escritorio en cuya cubierta grabó su nombre hacía medio siglo. A Lolita le gustó la idea, y le dijo a José que llevaría algunos libros para que él se los cargara de regreso, como hacía en los tiempos de la infancia. Fueron, en efecto, y cumplieron el ritual. Volvían ya a su casa cuando vieron un bulto tirado en medio de la calle.Lo recogieron, y resultó ser un saco repleto de billetes de 100 dólares.Aquello era una fortuna. - Demos aviso a la policía, propuso, nervioso, José. - ¡Qué policía ni qué ocho cuartos! Este dinero es nuestro; nosotros lo encontramos.Además nadie nos vio cuando lo recogimos.Lo llevaremos a la casa; con él nuestra vejez será tranquila. - Pero, mujer,objetó tímidamente el asustado José. - Nada, nada.Lo paró en seco Lolita. Llegaron a la casa, y Lolita escondió el botín en lo alto del closet de la alcoba. Apenas había terminado de guardar el dinero cuando sonó el timbre de la puerta. Eran dos agentes de la policía. Los vio José y empezó a temblar. Lolita, en cambio, los invitó a pasar y les preguntó tranquilamente: - ¿En qué podemos servirles, señores? Le dijo uno de los oficiales: - Estamos haciendo una investigación en el barrio, pues se perdió por aquí una bolsa conteniendo cerca de un millón de dólares. ¿Saben ustedes algo al respecto? - Nada,respondió imperturbable Lolita. Casi nunca salimos de la casa. - ¡Está mintiendo, agente! Profirió José con espanto. ¡Tiene escondida esa bolsa en el closet!¡Yo vi cuando la puso ahí. El policía dirigió a Lolita una mirada de interrogación. Ella lo llevó aparte y le dijo en voz baja: - No le haga caso, agente. Por los años está afectado del cerebro, y ya no sabe lo que dice.Se dirigió a su marido y le pidió con ternura: - A ver, viejito,cuéntale al señor policía lo que hicimos hoy en la mañana. Contestó José: - Nos levantamos muy temprano para ir a la escuela. Yo le mostré a ella mi escritorio, porque grabé en él su nombre con mi navaja de Boy Scout. Luego, de regreso a la casa, le cargué los libros. El policía se vuelve hacia su compañero y le dice: - VÁMONOS!!! | |
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| Bebé | |
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| Un hombre bebía ensimismado su copa en la barra de la cantina.El tabernero, hombre compasivo como casi todos los de su oficio, le preguntó: - ¿Qué le sucede, amigo? ¿Por qué se ve tan triste? Con acento pesaroso y la mirada perdida en el vacío respondió: - Hoy se cumple un año de que perdí a mi amada esposa. El cantinero se conmovió: - Caramba, señor - declaró con sentimiento-. Lo acompaño en su pena. - Sí, replicó el otro, afligido.¡Jamás olvidaré ese....... ¡¡¡JUEGO DE POKER!!! | |
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| Un hombre está en el supermercado en la cola de la caja, esperando pagar. Detrás de él se ubica una rubia espectacular, remera corta y shorts ajustados. La sorpresa del hombre es total cuando la chica le sonríe, y más aún cuando le dice: - ¡Hola! ¿Cómo estás? - ¿Nos conocemos? - Claro!! sos el padre de uno de mis chicos.... El hombre empalidece y trata de recordar las veces que le fue infiel a su esposa. Y le dice: - ¡Dios mío: vos sos una de las dos strippers de la fiesta de la oficina hace tres años, que después terminó en una orgía y nosotros hicimos el amor sobre una mesa de pool mientras todos mis amigos miraban y aplaudían mientras tu compañera me pegaba con un látigo en las nalgas! ¡No me digas que quedaste embarazada! Y la chica, mirándolo fríamente a los ojos, le dice: - No, soy la maestra del jardín de tu hijo. | |
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| Dos amigas: -Tengo que tener mucho cuidado con quedar embarazada -¡Pero si tu marido se ha hecho la vasectomía! -Por eso mismo.. | |
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| Llega un día Pedrito a la escuela y le pregunta a Jaimito: - Jaimito, ¿qué escribiste en la tarea? Y le dice Jaimito: - Yo no escribí nada, ¿y tu? - Yo tampoco escribí nada. Y le dice Jaimito: - Noo... ¡La profesora va a creer que nos copiamos! | |
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| La última | |
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| Un hombre se va a dar una ducha en el momento que su esposa está terminando de hacerlo. En ese preciso instante suena el timbre de la puerta. Después de algunos segundos de duda, ambos deciden que ella irá, por lo cual se envuelve en una toalla. Va, abre la puerta y se encuentra con el vecino de al lado de casa. Antes de que ella pronuncie una palabra el vecino le dice: - Le doy 100 euros si deja caer la toalla en el suelo. Ella piensa unos segundos, se decide, deja caer la toalla y se queda desnuda frente al vecino que, después de unos segundos, mete la mano en el bolsillo, saca 100 euros, se los entrega, da media vuelta y se va. Aún confundida, cierra la puerta rápidamente, se envuelve otra vez en la toalla y vuelve al baño a secarse el pelo. Cuando llega, su marido le pregunta quién había tocado el timbre. - El vecino de al lado -, dice ella y el marido le pregunta: - ¿Te devolvió los 100 euros que le presté? | |
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