| La oración de Cornelio Oh Señor: que mi esposa nunca me ponga cuernos y, si lo hace, que nadie la vea y, si la ven, que nadie me lo cuente y, si me lo cuentan, que yo no les crea y, si les creo, que yo no me de ira y, si me da ira, que no la asesine y, si la asesino, que no me encarcelen y, si me encarcelan, que no me violen y, si me violan que no sienta dolor y, si siento dolor, que no me guste y, si me gusta, que no me saquen de la cárcel | |
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| Consulta médica | |
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| Un día Juan recibe la visita de un viejo amigo y sorprendido por la visita, llama inmediatamente a su esposa para presentarla. -"Tesorito" Ven que quiero conozcas a uno de mis mejores amigos... La esposa acudió de forma inmediata, y Juan tomándola por un brazo, se dirigió a su amigo: -Luis, este es el "amor de mi vida". Pasaron a la sala y nuevamente Juan se dirigió a su esposa; -"Amor mio", por favor trae unos tragos que esto hay que celebrarlo. "Mi Cielo" ya sabes... para mi sin hielo. Se sentaron los tres y cada vez que Juan se refería a su esposa lo hacia con sobrenombres cariñosos como "gordita", "terroncito", "preciosa", "corazón", etc.. Pasados unos minutos, la esposa se disculpó para ir a la cocina a traer unas botanas. Luis aprovechó para hablar con Juan con respecto a la forma como él la trataba. -Amigo mio -le dijo- Estoy realmente encantado de la forma como tratas a tu mujer; llevas cinco años de casado, y aún la tratas con una dulzura impresionante, llamándola de mil formas cariñosas... ¿Siempre ha sido así? -Si casi desde el principio -dijo Juan acercándose al oído de su amigo para decirle en tono muy bajo- lo que ocurre es que como desde los dos meses de casado se me olvidó el nombre de ésta vieja...! | |
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| Señor: Te pido... MUCHA SABIDURÍA para entender a mi marido, MUCHA PACIENCIA para poder soportarlo, TODA LA VOLUNTAD para intentar complacerlo, LLÉNAME DE MODALES para evitar insultarlo, DAME RESIGNACIÓN para no responderle como lo merece, INÚNDAME DE BONDAD para tratarlo con consideración, NECESITO TEMPLANZA para tratar de comprenderlo, MUCHO AMOR para perdonarlo, PERO NO TE PIDO FUERZA... Señor, porque si me das FUERZA... ¡YO MATO A ESE INFELIZ! | |
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| Una loca jugaba corriendo en su silla de ruedas a lo largo del pasillo del manicomio imitando el ruido de un automóvil. De repente sale un loco de una habitación, la detiene y le dice: -Disculpe señorita, pero está usted sobrepasando el límite de velocidad permitido en esta avenida. ¿Puedo ver su licencia? La loca busca en su bata y saca un boleto viejo del metro. El loco verifica el documento, se lo devuelve y la deja seguir.. La loca "prende" su veloz auto y arranca de nuevo imprimiendo velocidad. Al pasar otra vez ante la habitación del loco, éste surge de nuevo. Vuelve a detenerla y dice: -Disculpe señorita, pero he visto como pasaba la doble línea continua. Le importaría mostrarme su permiso para conducir? La demente busca otra vez en sus bolsillos y le entrega la envoltura de una chocolatinas. El loco comprueba que los papeles están en regla, la amonesta de nuevo y deja que se vaya otra vez. La loca continúa conduciendo a toda velocidad por los pasillos... Y, al volver a pasar por el mismo sitio, sale el loco por tercera vez de su habitación, pero ahora el loquito está totalmente desnudo y con el pene en pleno estado de excitación... La loca lo observa detenidamente y exclama: -¡Ay no, no jodas...! ¿Otra vez con la prueba de alcoholemia? | |
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| Un vividor llega sin dinero a cierta y famosa región (por los chistes), e inmediatamente se inventó una fórmula para conseguir dinero. En la plaza del pueblo extendió una sábana blanca y empezó a pregonar: -Todos a apostar para ganar dinero. Tiren un billete de 1.000 y el que adivine la adivinanza se lleva todo el dinero. Si nadie adivina, gana la casa. El pregón del vividor era tan convincente que todos los presentes empezaron a poner sus $1.000 hasta cubrir la sábana. Entonces el avivato dijo: -La adivinanza es: "una prenda de vestir cuyo nombre empieza con la letra U." Los apostadores se miraban y hablaban entre si. pero nadie contesto la adivinanza. Entonces el vividor dijo: -La respuesta es U... Una camisa... Nadie adivinó, gana la casa, y empezó a recoger todo el dinero. Luego informó que les iba a dar la revancha y los animó a apostar nuevamente. Cuando la sábana estuvo llena de dinero el vividor dijo: -La adivinanza es: "Prendas de vestir y empieza con la letra D" Nuevamente los apostadores no atinaron a decir nada y el vividor dijo: -La respuesta es... D ... Dos camisas!. Nadie adivinó, gana la casa nuevamente ?Y empezó a recoger todo el dinero apostado. Repentinamente el vividor tuvo un reato de conciencia y pensó: "No puedo seguir ganando así de fácil Se me puede dañar el negocio. Voy ponérsela bien fácil para que esta vez ganen ellos". De nuevo los animó a apostar para tener la revancha y cuando la sábana estuvo llena dijo: -La adivinanza es: "Empieza por agua, termina en cate, es verde por fuera, amarillo por dentro y en la mitad tiene una pepa de aguacate." Y ahora si, los apostadores de aquel famoso pueblo, sonrientes y felices contestaron casi en coro: -¡TRES CAMISAS...! | |
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| Paciente engañado | |
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| La empleada entra muy agitada y le dice a la patrona: -¡Mi señora, mi señora, el perrito se hizo popó! La señora muy tranquila responde: -María, ya te he dicho que así no se dice. Se dice: "el perrito hizo popó". Es como cuando tu haces chocolate; si yo digo, "María hizo chocolate" esta bien; pero si digo "María se hizo chocolate", es como si tu te convirtieras en chocolate. ¿Me entiendes ahora? -Si señora, pero es que esta vez el perrito sí se hizo popó; Mejor dicho, el perrito se cayó de la terraza y se volvió Mierd@... | |
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| -Pepito -dice la maestra-, dígame cuál es el tiempo verbal de esta frase: "Esto no debería haber pasado" -¡Preservativo imperfecto, señorita! | |
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| La empleada, llorando, coge su maleta se despide de la patrona y la señora le pregunta, -¿A dónde vas? -Me voy a mi pueblito, a morir cerca de los míos. -Pero, que pasa ... ¿por qué dices eso? -Señora, usted misma dice que su esposo es un excelente médico y que nunca se equivoca en sus diagnósticos... -Si, eso es cierto el nunca se equivoca en un diagnóstico... Pero, ¿qué tiene que ver eso con tu salida de la casa? -Por eso precisamente, es que el señor esta mañana me apretó los glúteos y diagnosticó: "De esta noche no pasas". | |
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| Las últimas palabras | |
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| Un político muere y muy optimista llega al Cielo. San Pedro lo recibe y le dice: -Hijo, perdóname pero parece haber algunos errores: No es normal que los políticos lleguen al cielo, tu expediente aunque parece auténtico tiene algunas inconsistencias, y no conocemos las personas que te recomiendan aunque suenen muy importantes. San Pedro continúa estudiando los papeles un poco desconcertado y finalmente agrega: -Como es un caso muy particular, te voy a permitir que tu mismo escojas: vas a pasar un un día en el infierno y un día en el Cielo. Al final tú decides. El político baja al infierno y cuando las puertas se abren y lo primero que ve es un verde campo de golf. A su izquierda está el club y de pie delante de suyo, están todos sus amigos políticos que habían trabajado con él, todos muy elegantes y felices. Lo saludan, lo abrazan y recuerdan los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un partido de golf, en donde él resulta ganador, y luego por la noche cenan juntos en el club con los mas exquisitos y finos platos vinos. Comparten la noche en medio del licor y con las más hermosas y libertinas chicas. Se encuentra también a satanás, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. El político se divierte tanto que, antes de que se de cuenta, es ya hora de irse. Todos salen a despedirlo le dan un apretón de manos y le desean que vuelva pronto. Llega a pasar día de prueba en el cielo, y allí encuentra paz, armonía y felicidad. El político pasa las 24 horas saltando de nube en nube, tocando el arpa y molestando a cuanta Angelita hermosa pasaba por su lado. San Pedro lo llama y le dice: -Ya has pasado un día en el infierno y otro en el paraíso. Ahora debes dar el voto para tu eternidad. -Bueno -dice el político-, el paraíso es muy bonito y especial, pero prefiero estar con mis amigos allá, en donde estuve ayer... Cuando el hombre llega al infierno y se abren las puertas, encuentra una tierra desierta rodeada de fuego y con un calor insoportable. Vea a todos sus amigos vestidos con harapos y buscando entre la basura algo para comer. Hay mortecinos y excrementos por todas partes, y las ratas muerden los descalzos pies de sus amigos condenados... -No entiendo -dice el político- ¿donde están todas las cosas maravillosas que había ayer aquí? Satanás lo mira, sonríe y dice: -Ayer estábamos de CAMPAÑA, hoy ya tenemos TU VOTO... | |
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