Dos amigos están tomando una copa, cuando uno le dice al otro: - Oye, nunca me has contado realmente cómo te ganas la vida. El amigo le contesta: - Pues mira, te lo voy a decir, soy francotirador. El tipo no le cree, pero como estaban cerca de su casa lo invita a subir para hacerle una demostración. El amigo saca del doble fondo del armario un rifle con un objetivo larguísimo y lo enfoca hacia la calle. - Mira, este objetivo es muy potente, incluso veo tu casa desde aquí. ¡Qué vaina! ¡tu mujer, está desnuda! ¡ahí va! ¡Está haciéndolo con un tipo! El amigo grita: - ¡Mátalos! ¡Mátalos! - Bueno, pero yo soy un profesional. Por ser tú, te lo dejo a 500 mil pesos cada uno. - Listo, lo que sea. - ¿Y cómo quieres que los mate? - Pues a él por cabrón, le das un tiro en las pelotas y a ella por adúltera le pegas un tiro en la cabeza. Entonces se oye un disparo, el otro que se queda esperando oir el segundo tiro y le pregunta: - ¿Qué pasa ahora? - ¿Cómo que qué pasa, para que veas lo profesional que soy te he ahorrado 500 mil. | |
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| Un tipo quería comprar la lotería pero no sabía qué número escoger. Así que va a donde la muchacha de la taquilla y le pregunta: - Mire, quiero apostar 50 mil pesos a la lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger los cinco números, a lo mejor usted me puede ayudar. - Claro, cómo no, responde ella; por ejemplo dígame ¿cuántas veces ha salido usted del país? - Cuatro veces - Perfecto ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene? - Dos hijos - ¿Y cuantos libros ha leído este año? - Cinco libros - Cuénteme, ¿cuantas veces al mes se la juega a su mujer? - Oiga, eso es muy personal ¿no cree? - Bueno, ¿se quiere ganar la lotería? - Bueno, bueno dos veces al mes - Ahora que ya entramos en confianza, dígame cuántas veces en la vida a usted se lo han hecho por detrás. - Perdone señorita, pero sepa que yo soy muy hombre - Está bien, no se enoje -le dice ella- eso quiere decir que cero (0) veces ... ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0. Efectivamente el hombre le apuesta los 50 mil pesos al número y al siguiente día lo primero que hace es chequear el periódico y se encuentra con que el número ganador del premio mayor fue el 4 2 5 2 9 y el hombre exclama: - ¡Miércoles!, eso me pasa por dármelas de macho y ponerme a decir mentiras. | |
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| Vecina embarazada | |
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| Llegó una mujer al cielo y San Pedro le pregunta: - Bueno, si quieres entrar al cielo debes contestar unas preguntas: ¿cuántas veces hiciste el amor? - Sólo siete veces. - ¡Qué bien! ¿Y cuál es tu nombre? - Blanca Nieves. | |
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| Visita de los hijos | |
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| Va un grupo de borrachos por la calle y se para en un portal. Pican a un timbre y una voz les responde: - ¿Si? - ¿Perdone vive aquí Juan Antonio Rodríguez? - Sí - ¿Le importaría bajar y decirnos cual de nosotros es? | |
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| En una sala de Hospital, un grupo de médicos discuten sobre el caso de un paciente. Se enfrascan en una charla muy intensa y hasta alzan la voz, así que el enfermo que estaba echado en la camilla se preocupa y llama al médico más joven: -Disculpe, pero ¿por qué discutían tanto? -Nada, pues diferencia de opiniones respecto al diagnóstico de su enfermedad. Pero no se preocupe, la autopsia nos sacará de dudas. | |
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| ¿De que se diferencia el miedo del panico? Miedo.- Que una ola se lleve tu suegra Panico.- Que te la regrese Mejores cupones de descuentos de Double Agent en Rebajas.Guru | |
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| Una pareja de novios conversaban bajo la luz de la luna llena, cuando una nube cubre la luna. - Mira mi vida, le dice el novio a su novia, hasta la luna se opaca con tu belleza. - Ay que lindo sos. Y siguen con su amor eterno. Dos años después, ya casados, con tres hijos, económicamente muy mal, con una suegra fastidiosa. Estaba la misma pareja, esta vez, el novio no decía nada y la novia quería escuchar algo bonito como en los viejos tiempos. - Mira, le dice la novia a su pareja, que oscura está la luna. Y el novio contesta: - ¡Que no ves tontona que va a llover! | |
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| Mucho frío | |
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