| Un granjero demandó a una empresa de buses por las lesiones que sufrió en un accidente. En el juicio, el abogado de la empresa le pregunta: - ¿Acaso no le dijo usted "Estoy muy bien" al policía que lo auxilió? - Déjeme explicarle lo que pasó. Yo llevaba mi yegua en el platón de la camioneta... - ¡No le pedí detalles! Limítese a responder la pregunta: ¿le dijo usted, sí o no, que estaba muy bien al policía que le ayudó? - Como le venía diciendo, llevaba mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto apareció un bus de su empresa... - ¡Señor juez! ¡Estoy tratando de demostrar que esta persona le dijo que estaba muy bien a un policía, inmediatamente después del accidente! Ahora, después de varias semanas él demanda a mi cliente y eso se llama fraude. ¡Por favor, dígale que responda la pregunta! El juez le explica al abogado que está interesado en escuchar la historia del granjero y le pide a este que continúe: - Pues yo llevaba a mi yegua en el platón de la camioneta y de pronto en un cruce me topé con un bus que se comió la señal de Pare y me estrelló de lado. Yo quedé paralizado por el golpe y la impresión pero escuchaba que mi yegua gemía como loca, presa del dolor. Unos minutos después, llegó la patrulla de Policía y un agente se bajó alarmado por los gemidos de mi yegua. El policía la examinó y finalmente sacó su arma y le pegó un tiro en medio de los ojos. Luego, vino hasta mí y me dijo: "Su yegua estaba muy mal y tuve que pegarle un tiro para que no sufriera. ¿Usted cómo se siente?" | |
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| Estados Unidos y Colombia querían demostrar cuál de los dos países era más fuerte y decidieron hacer una pelea entre perros para averiguarlo. - Estados Unidos lleva un perro rottwailer muy musculoso y Colombia se presenta a la competencia con un perro salchicha. Cuando comienza la pelea, el rottwailer es rápidamente derrotado por el salchicha colombiano, entonces uno de los gringos exclama: - Oh no, no puedo creer esto ¿Con toda la plata que le metimos a este perro en el entrenamiento y aún así perdimos? Y el colombiano le contesta: - ¿Y usted cuánta plata cree que le metimos en cirugías plásticas a ese cocodrilo? | |
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| ¿Podré tener sexo? | |
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| Dos borrachos van por la calle y uno le dice al otro: - Creo que me iré a casa, mi mujer me estará esperando para jugar al exorcista. - ¿El exorcista? ¿Y cómo se juega? - Pues mientras ella me echa el sermón yo vomito | |
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| En un museo de cosas curiosas, habian tres pinturas con motivos diferentes y se trataba de que el público le diera un titulo común a los tres. - En el primer cuadro, habia un pan totalmente quemado - En otro había una persona ahogada recien sacada de una piscina - Y en el otro habia una mujer embarazada. - Titulo común: por no sacarlo a tiempo | |
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| Control policial | |
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| Cuál es el colmo: - de una BOMBA ... Reventarse de la risa. - de una BOTELLA ... Que se resfríe por dormir destapada. - de un POLICÍA ... Tener una sirena. - de un FISCAL ... Acusar... cansancio , tras un largo juicio. - de un CONEJO ... Que su dueña se llame Susana Horia. | |
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| En el matrimonio pasan cosas muy raras. En el primer año de casados el marido habla y la mujer escucha, en el segundo año la mujer habla y el marido escucha y en el tercer año hablan los dos y escuchan los vecinos. | |
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| Diferencias entre amor, lujuria y matrimonio: -Amor: Cuando tus ojos se encuentran con los de ella en medio de un cuarto lleno de personas. Lujuria: Cuando tu cuerpo se encuentra con el de ella en un cuarto lleno de personas. Matrimonio: Cuando ella te encuentra, aunque te escondas en un cuarto lleno de personas. -Amor: Cuando solo la llamas para decir: ¿Qué tal, princesa? Lujuria: Cuando la llamas para organizar la movida. Matrimonio: Cuando la llamas para saber si ya está la comida lista. -Amor: Cuando escribes poemas sobre la persona que amas. Lujuria: Cuando solo escribes su número de teléfono. Matrimonio: Cuando solo escribes cheques. -Amor: Cuando te preocupas por los sentimientos de tu pareja. Lujuria: Cuando todo lo que importa es qué tan buena está tu pareja. Matrimonio: Cuando todo lo que te importa es la "tele". -Amor: Cuando te despides diciendo: Hasta luego, querida Lujuria: Cuando te despides diciendo: A la misma hora la semana entrante. Matrimonio: Cuando no dices nada al despedirte. -Amor: Cuando estás orgulloso de ser visto en público con tu pareja. Lujuria: Cuando solo quieres ver a tu pareja en la habitación. Matrimonio: Cuando odias despertar y ver a tu pareja. -Amor: Cuando nadie a tu alrededor importa, solo tu pareja. Lujuria: Cuando no quieres que todos sepan lo que haces con tu pareja. Matrimonio: Cuando a todos les importa que haces con tu pareja, menos a ti. -Amor: Cuando el rompimiento es algo en lo cual no quieres ni pensar. Lujuria: Cuando una unión es en lo último que quieres pensar. Matrimonio: Cuando aguantar otro día es lo único que tienes que pensar | |
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| Me quedo con el bebé | |
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| Una vez un padre de una familia acaudalada llevó a su hijo a un viaje por el campo, con el firme propósito de que este viera cuan pobres eran las gentes que allí vivían, que comprendiera el valor de las cosas y lo afortunados que eran ellos. Estuvieron un día y una noche en la granja de una familia campesina muy humilde. Al concluir el viaje y de regreso a casa el padre le preguntó a su hijo: - ¿Qué te pareció el viaje? - ¡Muy bonito Papá! - ¿Viste qué tan pobre y necesitada puede ser la gente? - ¡Sí! - ¿Y qué aprendiste? - Vi que nosotros tenemos un perro en casa, ellos tienen cuatro. Nosotros tenemos una piscina de 25 metros, ellos tienen un riachuelo que no tiene fin. Nosotros tenemos unas lámparas importadas en el patio, ellos tienen las estrellas. Nuestro patio llega hasta la barba de la casa, el de ellos tiene todo un horizonte. Papá, especialmente vi que ellos tienen tiempo para conversar y convivir en familia. Tú y mamá tienen que trabajar todo el tiempo y casi nunca nos vemos. Al terminar el relato, el padre se quedó mudo... y su hijo agregó: - Gracias papá por enseñarme lo ricos que podríamos llegar a ser. | |
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