| Siempre habrá otro tipo que tendrá una mejor que tú. Tardan mucho en arrancar y a veces nos desesperan. Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. En muchas ocasiones hacen lo que les da la gana, no lo que les pides. Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. Se bloquean y no hay quien las haga cambiar de actitud. Tanto en una mujer como en una computadora tienes que invertir mucho dinero. Si tienes una buena te tienen envidia. Las dos te acaban sorbiendo el seso y volviéndote loco y paranoico. Las dos son capaces de almacenar millones de datos. Al poco de tener una ya quieres una mejor. Cuanto mas adinerado seas mejor será la que obtengas. Jamás olvidan algo, y si ocurre es que no son muy fiables. No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. Las dos echan temporadas en que no nos sirven (se estropean las computadoras y las mujeres tienen jaquecas). No hay quien las entienda, ni a las computadoras ni a las mujeres. Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. Ambas nos gustan mas a los hombres que a las mujeres, siempre hay raras excepciones. Las hay de diversos tamaños, formas, pesos, colores ... Las dos cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. Las dos tienen sus métodos para no calentarse. Ninguna de las dos son capaces de pensar por su cuenta. Cada vez tienen mas poder y las hay en mayor cantidad en despachos importantes. Tanto asusta la posibilidad de que el mundo sea dominado por computadoras como por mujeres. Las mas caras suelen ser las mejores. Una barata nos puede salir del paso, pero preferiremos ahorrar durante mas tiempo para conseguir la cara, pero entonces ya se habrá quedado vieja. Si nos dejan tirado nos fastidia, pero en cuanto podemos las abandonamos por otra mejor. Tanto las computadoras como las mujeres tienen la rara habilidad de liar las cosas de verdad. Las nuevas generaciones son cada vez mejores. Siempre necesitan muchísimo sitio para sus cosas. Ahora ambas son buenas para realizar las labores de la casa. Ambas pueden enganchar como si de una droga dura se tratara, e incluso pueden hacerte perder peso. Planifican hasta el último detalle. Si no se protegen pueden enfermarse con un virus o una venérea. Cada vez tienen formas mas redondeas. Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. La computadora tiene placa madre y las mujeres tienen instinto maternal. A ambas les encantan las tarjetas, a las computadoras las de los periféricos y a las mujeres las de crédito. Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. Tardas mucho mas tiempo en ponerla a punto que en disfrutarla. En ciertas fechas pueden dejar de funcionar. Las mujeres y las computadoras consumen la mayor parte de tu tiempo. Las dos te hacen perder la noción del tiempo. El día que se rebelen, ¡Pobres de nosotros!. Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ambas. | |
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| Querida Mamá: Te escribo porque, bueno, porque nada, porque hace mucho que no nos vemos. ¿Me teñí, viste? Te escribo despacio porque se que ya estás vieja y no podés leer tan rápido... Si recibís esta carta es porque te llegó, si no avisáme y te la mando de nuevo. Te aviso que me mudé a otra casa. Pero escribíme a la misma dirección, porque me llevé el número de la puerta, así no tenía que cambiarla. El lugar es re TOP; pero tiene un lavarropas que no estoy segura si funciona o no, porque ayer metí una bombacha, tiré de la cadena y no la volví a ver... Te compré el sobretodo que me pediste y te lo mandé por encomienda, mi amigo TOMMY me dijo que con los botones puestos pesaba mucho, así que se los saqué y se los puse en el bolsillo. Me preocupa un poco la vida de modelo porque este NUEVO manager me hace hacer mucho ejercicio, ayer me dijo que me ponga en cuatro y tuve que permanecer así por más de una hora, menos mal que el me sujetaba de atrás, porque sino me caía de boca. También me preocupa que acá no hay bidet, ayer casi me mato haciendo la vertical en la ducha... ¿Así que mi hermana está embarazada? Ay, má... ¿Están seguros que es de ella? Decíle que me escriba y me diga si es nena o nene, porque sino ¿como sé si soy tío o tía? Me compré una tortuga, está durmiendo al lado mío... ¿Por qué duermen tanto las tortugas, hace más de tres días que está durmiendo boca arriba? Acá en Europa hace un frío... La otra vez casi no puedo encender la chimenea, me dijeron que tenía que remojar un papel en alcohol para prenderla, y ya había tirado casi todo el diario remojado en alcohol y no se prendía... Menos mal que el vecino me dijo que después de remojarlos tenía que prenderlos fuego, ¿como iba a saber? Bueno, má, tengo que dejar de escribir porque ya me estoy quedando sin voz, si necesitás algo de plata avisáme y te la mando por FAX. A propósito, si la vés a mi amiga Vicky, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada. Besos, tu hija | |
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| Mujer delgada | |
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| Una modelo despampanante participa en un programa de TV de preguntas y respuestas. El presentador le hace las siguientes preguntas: ¿Cuánto duro La Guerra de los Cien Años? ¿103 años, 116 años, 100 años o 150 años? La modelo utiliza el comodín y no responde. ¿En qué país se encuentra El Sombrero de Panamá? ¿En Colombia, en Panamá, en Brasil o en Ecuador? La modelo pide la ayuda del publico. ¿En qué mes del año celebraban los soviéticos la Revolución de Octubre? ¿En Enero, en Septiembre, en Octubre o en Noviembre? La modelo decide telefonear a una amiga (también modelo). ¿Cuál era el nombre del rey Jorge V? ¿Alberto, Jorge, Carlos o Enrique? La modelo utiliza su derecho a dar una respuesta irónica. ¿De que animal proviene el nombre de las Islas Canarias? ¿De las focas, de los canarios, de los caballos o de los canguros? La modelo responde de los Canguros y es eliminada. NOTA: Para tu información y antes de que te apures a sentirte superior, he aquí las respuestas correctas: - La Guerra de los Cien Años duro 116 años. Exactamente de 1337 a 1453. - El Sombrero de Panamá se encuentra en Ecuador. - Los rusos celebran La Revolución de Octubre el 7 de Noviembre. - El nombre de Jorge V era Alberto. - El nombre de las Islas Canarias viene del latín las Islas de las Canes | |
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| Una pareja de esposos andan de compras en un Centro Comercial; la señora señala un vestido que ve en un aparador y le dice que se lo compre, a lo cual el esposo replica: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. Y mas adelante, la doña le señala un maniquí que tiene un baby doll y le dice al esposo que se lo compre, el marido le responde igual: -Ubícate vieja, ubícate, con ese cuerpo de lavadora que tienes. En fin llegan a su casa y el caso es que el marido no le compro nada. Ya estando en su recamara para dormir, el esposo se pone cariñoso y le dice a su esposa: -Oye viejita, porque no echamos a andar ese cuerpecito de lavadora que tienes. A lo cual la señora le responde: -Ubícate viejo, ubícate; para ese trapito; mejor lávalo a mano. | |
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| Era un norteamericano que estaba enamorado de una chica viuda. Durante un año estuvo detrás de ella, pero ella no le hacía caso. Al cabo de ese año, al final se rindió y le propuso: -Quiero hacer el amor contigo, si lo haces te daré 50.000 dólares. La viuda como había gastado todo el dinero que le había dejado el esposo, lo pensó mejor y le contestó: -Okey, está bien, te espero esta noche en mi casa. El norteamericano acudió a la cita, hizo el amor con la chica y a la mañana siguiente se fue temprano porque tenía una junta en su empresa. Cuando la chica se despierta, vio sobre la mesa de noche un cheque a su nombre por 5.000 dólares, al ver esto se levantó, se bañó, se vistió y se fue a la empresa del norteamericano. Entró sin anunciarse a la sala de conferencias donde estaban reunidos, y al verla entrar el norteamericano le preguntó: -¿En qué puedo ayudarle señora mía? A lo que ella respondió: -Señor presidente, resulta que le vendí a Ud. un apartamento por 50.000 $ y Ud. me hizo un cheque por 5.000$, como Ud. comprenderá hay un error en el precio. El le respondió: -Señora mía, no hay ningún error, lo que pasa es que el apartamento que Ud. me vendió es usado, no tiene calefacción y es muy grande. Ella indignada le respondió: -Señor presidente, resulta que no hay ningún error. Cuando Ud. compró el apartamento sabía que era usado, no es que no tenga calefacción es que no supo encenderla y no es que sea muy grande es que los muebles que Ud. introdujo en él son muy pequeños. En el acto el norteamericano le hizo el cheque por la diferencia, por supuesto, ante la mirada atónita de los presentes que no entendían nada. | |
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| Ahorros | |
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| Le dice la dueña de la casa a su criada: -Mira, te me vas porque ya no tengo dinero con que pagarte. A lo que la criada le contesta: -Me echa porque yo beso mejor que usted. -¿Y quién te dijo eso?, pregunta acalorada la dueña de la casa. -Me lo dijo su marido, responde la criada. -Pues te me vas, con mucha mayor razón, increpa la dueña. -Me echa, porque yo tengo mejores piernas que usted. -¿Y eso quién te lo dijo? vuelve a preguntar la señora. -Me lo dijo su marido. -Pues mira, ya me cansé de babosadas. Agarra tus cosas y te me vas ya. -Usted me echa porque yo hago el amor mejor que usted, vuelve a la carga la criada. -¿Y eso también te lo dijo mi marido? -No, eso me lo dijo tu chofer. | |
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| En una boda todos gritaban: ¡Arriba el novio! , ¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio!, ¡Arriba la novia!. En eso sale un borrachito entre toda la gente y dice: -¡Déjenlos en paz y que se acomoden como quieran! | |
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| Una mujer celosa le pregunta a su marido: -¿Con cuántas mujeres habéis dormido? El le responde: -Con vos solamente, porque con las otras no me da sueño... | |
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| La vida después del matrimonio Antes: Dos por noche. Después: Dos por mes. Antes: Me dejas sin aliento! Después: Me estas ahogando! Antes: No pares! Después: No empieces! Antes : Fiebre de sábado por la noche. Después: Monday Night Football. Antes : Ella adora como controlo las situaciones. Después: Ella dice que soy un manipulador ego maníaco. Antes: Anoche lo hicimos en el sofá. Después: Anoche dormí en el sofá. Antes: Había una vez... Después: Fin. | |
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