| Un joven fue a ver a un sabio maestro y le preguntó: -Señor, ¿qué debo hacer para conseguir lo que yo quiero? El sabio no contestó. El joven después de repetir su pregunta varias veces con el mismo resultado se marchó y volvió al día siguiente con la misma demanda. No obtuvo ninguna respuesta y entonces volvió por tercera vez y repitió su pregunta: -¿Qué debo hacer para conseguir lo que yo quiero? El sabio le dijo: -Ven conmigo. Y se dirigieron a un río cercano. Entró en el agua llevando al joven de la mano y cuando alcanzaron cierta profundidad el sabio se apoyó en los hombros del joven y lo sumergió en el agua y pese a los esfuerzos del joven por desasirse de él, allí lo mantuvo. Al fin lo dejó salir y el joven respiró recuperando su aliento. Entonces preguntó el sabio: -Cuando estabas bajo el agua, ¿qué era lo que más deseabas? Sin vacilar contestó el joven: -Aire, quería aire. -¿No hubieras preferido mejor riquezas, comodidad, placeres, poder o amor? ?No, señor, deseaba aire, necesitaba aire y solo aire -fue su inmediata respuesta. -Entonces -contestó el sabio-, para conseguir lo que tú quieres debes quererlo con la misma intensidad que querías el aire, debes luchar por ello y excluir todo lo demás. Debe ser tu única aspiración día y noche. Si tienes ese fervor, conseguirás sin duda lo que quieres. | |
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| 10 razones por las que algunos prefieren una pistola a una mujer? 10. Puedes cambiar una vieja 44 por una nueva 22 9. Puedes tener una en tu casa y otra para cuando estás fuera de casa 8. Si te gusta la de un amigo y se lo dices, puede que te deje probarla de vez en cuando 7. La primera no se enoja si tienes otra de reserva 6. Se quedará contigo aunque te quedes sin municiones 5. Nunca ocupa un montón de lugar en el armario 4. Funciona normalmente todos los días del mes 3. Nunca pregunta: ?¿esa nueva cartuchera hace que parezca más gorda?? 2. No le importa si te duermes después de usarla Y la razón número uno: 1. A una pistola, puedes ponerle silenciador | |
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| En el colegio | |
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| Lo que él le escribió antes del casamiento. Lo que ella le respondió. Y un matrimonio que... ¿se realizó? EL: ¡Qué feliz soy amor mío!, pronto estaremos casados, el desayuno en la cama, con pan recién tostado y huevos bien revueltitos. Saldré yo para la Oficina y tú al mercado, pues en solo media hora debes llegar al trabajo. Y seguro dejaras todo muy bien ordenado y listo para la cena, pues bien sabes que me gusta cenar temprano. Eso sí, ¡nunca te olvides que yo vuelvo muy cansado! En la noche, me gusta,cenar en la sala y ver tele, ir al cine solo los fines de semana, o como quieras, eso si el cine (lo mas barato). ¡No pensarás ir de Shopping, a gastar cientos y cientos de pesos, hay que ahorrar! También sabes que yo como sólo comida casera. Yo no soy como la gente que le gusta comer fuera... ¡que ni se han de lavar las manos para preparar la comida! ¿No te parece, querida que serán días gloriosos? Y lo más importante no olvides que, muy pronto, yo seré tu amante esposo. ELLA: ¡Que sincero eres mi amor!, ¡qué oportunas tus palabras! Tú esperas tanto de mí y me siento intimidada. No se hacer huevos revueltos, como te tiene acostumbrado tu adorable mamá. A mi me gusta dormir casi toda la mañana. Ir de shopping y hacer las compras con la Mastercard dorada, comprarme ropa de buena marca, reunirme con las amigas y tomar el té o el cafecito en alguna linda plaza. Conciertos de Luismi y cenas en La Guacamaya. Y por supuesto viajes a la Rivera Maya a pasar la temporada. Piénsalo bien, aún hay tiempo, pues la Iglesia no está pagada. Yo devuelvo mi vestido, y tú, tu traje de gala. Y el domingo en el periódico, con letra bien destacada: "HOMBRE JOVEN, Y BUEN MOZO ESTA BUSCANDO UNA ESCLAVA PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA LO MANDO A LA CHINGADA! | |
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| Un día, una ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó: -¿Por qué estas llorando, querida mujer? La mujer le respondió que su hacha se había caído al río. Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó: -¿Es ésta tu hacha? La noble mujer le respondió: -No, Dios, no es ésa. Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar: -¿Ésta es tu hacha, mujer? -No, Dios, tampoco es ésa. Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha con cabo de madera y de nuevo preguntó: -¿Es ésta tu hacha? -Sí, respondió ella, ésa es. Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata. Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar a Dios, Él apareció y le preguntó: -Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando? La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado. Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: -¿Es éste tu marido? -Sí... sí, asintió la mujer. Entonces Dios se enfureció: -Eres una mujer mentirosa, exclamó. Pero rápidamente la mujer le explicó: -Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije sí al primero de ellos. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó. Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree" | |
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| - Salario Cebolla: Lo ves, lo agarras... y te pones a llorar! - Salario Canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no podes vivir sin él! - Salario Humor Negro: Te reís para no llorar! -Salario Preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas. -Salario Impotente: Cuando mas lo necesitas te abandona. - Salario Dietético: Con él comes cada vez menos. - Salario del Ateo: Ya dudas de su existencia. - Salario Eyaculación Precoz: Apenas ingresa... ya se acabo. - Salario Menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días. - Salario Tormenta: No sabes cuando va a venir, ni cuanto va a durar. - Salario Teléfono Celular: Cada vez vienen más chiquitos. - Salario Walt Disney: Hace años que esta congelado. | |
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| En prisión Ud. pasa la mayor parte del tiempo en una celda de 2 x 2,50 m. En el trabajo Ud. pasa la mayor parte del tiempo en un cubículo de 1,50 x 2 m. En prisión Ud. tiene tres comidas diarias. En el trabajo solo tiene una pausa para una y encima debe pagar por ella. En prisión acortan su condena por buen comportamiento. En el trabajo recompensan su buen comportamiento con más trabajo. En prisión, los guardias abren y cierran todas las puertas por Ud. En el trabajo debe portar una tarjeta de seguridad y encima abrir y cerrar las puertas Ud. mismo. En prisión puede ver televisión y jugar algunos juegos. En el trabajo lo despiden por mirar televisión o jugar. En prisión le ponen cadenas cuando necesitan llevarlo a algún lado. En el trabajo le ponen cadenas. En prisión, dentro de su celda, Ud. tiene su propio inodoro. En el trabajo debe compartir el baño y suele tener que esperar su turno. En prisión puede ser visitado por su familia y amigos. En el trabajo ni siquiera puede telefonear a su familia. En prisión no paga la luz, ni el agua, ni el gas y no necesita trabajar. En el trabajo Ud. paga la luz, el agua y el gas con su sueldo, pero eso después de que le descontaron los impuestos para mantener las cárceles. En prisión, probablemente tenga un guardia sádico. En el trabajo, siempre tendrá un jefe. | |
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| No más carne | |
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| Durmiendo en el trabajo Las 10 mejores excusas para ser dichas si te agarran durmiendo en el trabajo o en una reunión: 1) Me dijeron en el banco de sangre que esto podía suceder... 2) Es solo una siesta de 15 minutos para recuperar las energías, como me enseñaron en el curso de gestión de tiempo que me mandaron hacer. 3) Estaba imaginando cómo es la vida de un ciego... 4) No estaba durmiendo! estaba meditando sobre la misión de la empresa e intentando descubrir un nuevo paradigma... 5) Quería verificar si mi teclado es a prueba de baba... 6) Estaba haciendo un ejercicio altamente especifico de Yoga para aliviar el estrés del trabajo. ¿Ustedes discriminan a las personas que practican Yoga? 7) ¿Por qué me interrumpió? Casi estaba llegando a una solución para nuestro mayor problema... 8) La maquina de café está rota... 9) Alguien debe haber puesto café descafeinado en el frasco equivocado... Pero de todas, la mejor escapatoria es: 10) ...en nombre del Padre, del Hijo y del Espíritu Santo. Amén... | |
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| Preguntas REALES realizadas por abogados a testigos... 1. Y bien doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente? 2. El hijo más joven, el de veinte años, ¿qué edad tiene? 3. ¿Estaba usted presente cuando se tomó su foto? 4. ¿Estaba usted solo, o era el único? 5. ¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra? 6. ¿El le mató a usted? 7. ¿A que distancia uno del otro estaban los vehículos en el momento de la colisión? 8. Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿es cierto? 9. ¿Cuantas veces ha cometido usted suicidio? 10. P: ¿De modo que la fecha de la concepción (del bebé) fue el ocho de agosto? R: Sí. P: Y ¿qué estaba usted haciendo en ese momento? 11. P: Ella tuvo tres hijos, ¿cierto? R: Sí. P: ¿Cuántos fueron varones? R: Ninguno. P: ¿Hubo alguna mujer? 12. P: ¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano? R: Sí. P: Y esas escaleras, ¿también subían? 13. P: Mr. Slatery, usted se fue a una luna de miel bastante rebuscada, ¿no es cierto? R: Fui a Europa, señor. P: ¿Y llevó a su nueva esposa? 14. P: ¿Como terminó su primer matrimonio? R: Por muerte. P: Y ¿por la muerte de quién terminó? 15. P: ¿Puede usted describir al individuo? R: Era de talla media y tenia barba. P: ¿Era hombre o mujer? 16. P: Es su "presencia" aquí esta mañana la consecuencia de la citación que envié a su abogado? R: No, así es como me visto cuando voy al trabajo. 17. P: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? R: Todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas. 18. P: Cada una de sus repuestas debe ser oral, ¿OK? ¿A qué escuela fue usted? R: Oral. 19. P: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver? R: La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m. P: ¿Y Mr. Dennington estaba muerto en ese momento? R: No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciendo una autopsia. 20. P: ¿Le dispararon en el follón? R: No, me dispararon entre el follón y el ombligo. 21. P: ¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina? R: Lo he estado desde mi mas tierna infancia. 22. P: Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿verificó si había pulso? R: No. P: ¿Verificó la presión sanguínea? R: No. P: ¿Verificó si había respiración? R: No. P: Entonces, ¿es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia? R: No. P: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor? R: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro. P: Pero, ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente? R: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo la abogacía en alguna parte. | |
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| Lo que ocurrió el día que Dios creó a Bill... 1. En el principio DIOS creó el bit y el byte. Y con ellos creó la palabra. 2. Y había dos Bytes en la palabra; y nada mas existía. Y Dios separó el Uno del cero: y vio que era bueno. 3. Y Dios dijo: que se hagan los Datos; y así pasó. Y Dios dijo: Dejemos los Datos en sus correspondientes sitios. Y creó los disquetes, los disco duros y los discos compactos. 4. Y Dios dijo: que se hagan los ordenadores, así habrá un lugar para poner los disquetes, los discos duros y los discos compactos. Así Dios creó a los ordenadores, les llamó hardware. 5. Pero aun no había software. Pero Dios creó los programas; grandes y pequeños... Y les dijo: Creced y multiplicaos y llenad toda la memoria. 6. Y Dios dijo: crearé el programador; y el Programador creará nuevos programas y gobernará los ordenadores y los programas y los datos. 7. Y Dios creó al Programador; y lo puso en el Centro de Datos; y Dios le enseñó al Programador el Directorio y le dijo: Puedes usar todos los Volúmenes y subdirectorios, pero NO USES WINDOWS 8. Y Dios dijo: no es bueno que el programador esté solo. Cogió un hueso del cuerpo del Programador y creo una criatura que miraría al Programador y admiraría al Programador y amaría las cosas que el programador hiciese. Y Dios llamó a la criatura: el Usuario. 9. Y el Programador y el Usuario fueron dejados en el desnudo DOS y eso era bueno. 10. Pero Bill era más listo que todas las otras criaturas de Dios. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Te dijo Dios realmente que no ejecutaras todos los programas? 11. Y el Usuario respondió: Dios nos dijo que podíamos usar cualquier programa y cualquier pedazo de datos, pero nos dijo que no ejecutásemos Windows o moriríamos. 12. Y Bill le dijo al Usuario: ¿Cómo puedes hablar de algo que incluso no has probado?. En el momento en que ejecutes Windows serás igual a Dios. Serás capaz de crear cualquier cosa que quieras con el simple toque del ratón. 13. Y el Usuario vio que los frutos del Windows eran más bonitos y fáciles de usar. Y el Usuario vio que todo conocimiento era inútil ya que Windows podía reemplazrlo. 14. Así el Usuario instaló Windows en su ordenador; y le dijo al Programador que era bueno. 15. Y el Programador inmediatamente empezó a buscar nuevos controladores. Y Dios le pregunto: ¿que buscas? Y el Programador respondió: Estoy buscando nuevos controladores, porque no puedo encontrarlos en el DOS. Y Dios dijo: ¿quien te dijo que necesitabas nuevos controladores? ¿acaso ejecutaste Windows? Y el programador dijo: fue Bill, quien nos lo dijo... 16. Y Dios le dijo a Bill: Por lo que hiciste, serás odiado por todas las criaturas. Y el Usuario siempre estará descontento contigo. Y siempre venderás Windows. 17. Y Dios le dijo al Usuario: por lo que hiciste, el Windows te decepcionará y se comerátodos tus recursos; y tendrás que usar malos programas; y siempre permanecerás bajo la ayuda del Programador. 18. Y Dios le dijo al Programador: por haber escuchado al Usuario nunca serás feliz. Todos tus programas tendrán errores y tendrás que corregirlos y corregirlos hasta el fin de los tiempos. 19. Y Dios echó a todos del Centro de Datos y bloqueó la puerta de entrada con una password. | |
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| Gran diferencia | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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