Chistes cortos, caricaturas y anécdotas

Mejores chistes

H: ¿No te vi en algún otro lugar antes?
M: Si, por eso no voy más a ese lugar.

H: Te conozco de algun lado pero no se de donde
M: Puede ser, yo soy recepcionista en la clinica para hombres con problemas sexuales.

H: ¿Está vacio este asiento?
M: Si, y el mio tambien va a estar vacio si te sientas ahi.

H: ¿Tu casa o la mia?
M: Las dos... tu a la tuya y yo a la mia.

H: Hola, me muero por conocerte... dame tu número
M: Esta en la guia.
H: Si, pero no se tu nombre
M: Tambien esta en la guia.

H: Perdona ¿cuál es tu signo?
M: Prohibido estacionarse.

H: Dale, no te hagas la dificil, los dos estamos en este bar por el mismo motivo
M: Si, tienes razon! ¡Vamos a levantarnos unas flacas!

H: Yo se como hacerte feliz
M: Entonces ya sabes que tienes que irte.

H: Si me dejaras, me entregaría a ti por completo
M: Lo lamento, no acepto regalos baratos.

H: Puedo ver que me deseas ...
M: Uuuy, es cierto, te deseo fuera de aqui.

H: Si te viera desnuda, me moriría feliz
M: Y Yo... si te viera desnudo, me moriría de la risa.

H: Haría lo que fuera por ti.
M: Bueno, empecemos con la cuenta bancaria.

H: Por ti iría hasta el fin del mundo.
M: Mmmm, me encanta... ¿Pero te quedarias ahi verdad?

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Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo:
-"Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río."
Y Poof!... Dios le dió brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo:
-"Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río"
Y Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote en tres ocasiones.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo:
-"Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río."
Y Poof!... Dios lo convirtió en una mujer.
Miró el mapa, caminó unos metros, y entonces ... cruzó el rio por el puente.

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Las ventajas de ser mujer

1- Tenemos la certeza de que nuestro hijo es nuestro.
2- No nos quedamos peladas (salvo lamentables excepciones)
3- Podemos excitarnos en la playa sin que se nos note-
4- El simple acto de preparar un huevo frito no constituye un riesgo para la integridad de la cocina o la casa.
5- No tenemos una crisis existencial si no tuvimos un orgasmo.
6- Cuando se nos cae el jabón en la ducha del lub no es el fin del mundo.
7- El examen ginecológico (sin ser una maravilla) es más placentero que el de próstata.
8- Si somos abstemias o no tenemos ganas de beber, no somos consideradas anormales.
9- Podemos seguir la carrera de danza sin que se ponga en duda nuestra preferencia sexual.
10-No necesitamos hacernos un espermograma.
11-En el casamiento la estrella es la novia. Él, un simple acompañante.
12-No tenemos que mostrar nuestras partes íntimas en los baños públicos.
13-La mayoría de los entrenadores personales son hombres... y musculosos!.
14-Tenemos más chances de recibir ayuda al intentar cambiar un neumático pinchado en la calle, bajo la lluvia o de noche.
15-La mujer manda, el hombre paga.

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Aprender desde pequeño
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CLASES DE ORGASMOS

1. Asmática:¡ahh... ahhh... ahhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6. Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!... ¡No pares! ¡Sigue,sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí... eso... por ahí... muy bien... correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
17. El Orgasmo falso: "¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!"
18. El Orgasmo confuso: "Oh sí, oh No, Oh Dios.."
19. El orgasmo Beisbolista: "¡Me voy, me voooy, me fui!"
20. El orgasmo profetico: "¡Me vengo; me vengoooo!"

Luego de los orgasmos pasamos a ... los momentos después del mencionado acto:

1. El momento mexicano: "¡Te juro que es mi primera vez!"
2. El momento secreto: "¡Jurame que no le vas a decir a nadie!"
3. El momento optimista: "¿Me hablas mañana?"
4. El momento adolescente: "¡Vistete, ahi vienen mis papas!"
5. El momento hotelero: "Nunca habia venido a un lugar de estos..."
6. El momento viajero: "¿Cuando llega tu esposa?"
7. El momento de oficina: "Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?"
8. El momento higiénico: "Pasame un Kleenex por favor"
9. El momento de duda: "¿Te viniste adentro?"
10. El momento de asombro: "¿Otra vez?"
11. El momento social. "¿Y tú como te llamas?"
12. El momento de negocios "¿Cuánto te debo?"
13. El momento de credibilidad, Aahora si te creo que eras virgen"
14. El momento "guiness": "Y yo que creía que los burros la tenían grande..."

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¿Por qué tiene el hombre dos cabezas? Una es con la que piensa. y la otra la usa para peinarse. ¿Por qué las mujeres se ponen medias? Porque sólo sirven para meter la pata. ¿Qué es lo que consigue que todos los hombres sean hermosos? La oscuridad. ¿Cuál es el mes en que las mujeres hablan menos? Febrero, porque sólo tiene 28 días.
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Llega una joven donde un policía y le dice: -Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle. -Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese? -Ay, no sé, no le vi la cara. -¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese? -¡Ay señor policía! es que yo siempre que me besan cierro los ojos.
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Pocas mujeres
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Una vez le preguntaron a un grupo de hombres en un bar: -¿Saben ustedes dónde se llevará a cabo una convención de mujeres inteligentes? A lo que un borracho les responde: -En el país de las maravillas. ¿Sabes cuál es la similitud entre una mujer y una computadora? En que no tienen cerebro pero... ¡que memoria tienen!
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Una joven se sube al colectivo y al ver que ninguno de los hombres sentados le ofrece su lugar, se queja diciendo:
-¡Caray, ya no existe la caballerosidad, nadie le sede su asiento a una mujer embarazada!
En ese momento un señor se levanta y le ofrece su asiento. Pero al verla con el estómago plano, le pregunta:
-Disculpe, ¿Cuánto tiene de embarazada?
Y la chica responde:
-Como media hora, pero quedé taaan cansada.

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Muro
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Una mujer le decía a una amiga: -Yo fui la que hizo de mi esposo un millonario. -¿Y qué era antes de casarse contigo?, le preguntó su amiga. Y la mujer le respondió: -Un billonario.
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