| Una señora en el consultorio: -Doctor, doctor, mi hijo se comió un puñado de tierra, ¿Le hará daño? El doctor, en tono irónico, le contesta: -Tranquila mi señora, yo conozco varios abogados que se han comido fincas enteras y no les ha pasado nada... | |
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| Un abogado se muere y toca las puertas del cielo, y sale San Pedro y le pregunta: -¿Qué quieres? -¡Entrar! Le dice en tono muy rebelde. -Y tú, ¿quién eres? le dice San Pedro. -Y tú, ¿quién eres que me preguntas? le dice el abogado. -¿No me reconoces? soy San Pedro, la mano derecha de Dios. -¿Tienes contrato de trabajo? le pregunta el abogado. -Espera, espera... Jesús ven, el de afuera me pide contrato de trabajo. -¿Quién es? -¡No sé! Entonces sale Jesús... Le pregunta lo mismo, y el abogado le responde igual pero a él le pide partida de nacimiento. -Espera, espera. María anda a ver al de afuera. Sale María... -¿Qué quieres? -Entrar, le responde el abogado. -¿Y quién eres? -Y tú, ¿quién eres? -Soy María, le dice, la esposa de Dios. -Muéstrame el acta de matrimonio, dice el abogado. -Espera, espera... Dios, ven a ver al de afuera. Sale Dios... -¿Qué quieres? le pregunta Dios. -¡Entrar! Y tú, ¿quién eres? -Soy Dios, el dueño de todo esto. -¿Tienes contrato de COMPRA Y VENTA? | |
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| Dos amigas charlaban cuando una le dice a la otra: -Ay, después de 2 años de noviazgo, mi novio recién me habla de matrimonio. Y la otra le pregunta: -¿Y qué te dijo? -¡Que tiene esposa y dos hijos! | |
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| Qué te ha pasado | |
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| Versión clásica - La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. - Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. - La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. - Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. - La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere de frío. Vrsión Argentina La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre. La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los argentinos se sorprenden de que en un país tan prospero como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras hay otros que viven en la abundancia. Las asociaciones contra la pobreza y DD.HH, se manifiestan delante de la casa de la hormiga. Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan como la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor. Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, anti-discriminación. Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano. Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que esta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de Argentina y se instala con éxito en Suiza. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera. La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado. Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 100 millones de pesos se pone en marcha. Entretanto la cigarra muere de una sobredosis . Los medios de comunicación comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa es ocupada por una banda de arañas inmigrantes. El gobierno se felicita por la diversidad cultural de Argentina | |
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| Un calvo con una pata de palo es invitado a una fiesta de disfraces, pero no quiere que se noten sus defectos. Como no se le ocurre nada, le escribe una carta a una tienda de disfraces para que le recomienden algo. Tres días después recibe un paquete con un pañuelo y un disfraz de pirata, y adjunta una carta que decía: "Estimado Sr. En el paquete le enviamos un disfraz de pirata. El pañuelo debe cubrirle su calva, de modo que no se notará y su pata de palo debe reforzar el disfráz, haciéndolo parecer mas real..." El hombre se enoja al ver que están haciendo énfasis en su pata de palo y le escribe una carta de queja. días después recibe otro paquete: "Estimado Sr. Aquí le envíamos un disfráz de cura. Esto debe disimular su pata de palo, que nadie notará. Por otra parte, su calva hará que sea mas real el disfraz..." El hombre se enfada más todavía, al ver que dejaron de fijarse en su pata de palo para hacerlo con su calva y le escribe otra carta de queja. Tres días después recibe otro paquete: "Estimado Sr. Aquí le enviamos un tarro de azúcar, le aconsejamos caliente el azúcar y se la eche completo en la cabeza, se meta su pata de palo por el c... y vaya disfrazado de Manzana acaramelada..." | |
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| Último esfuerzo | |
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| En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor les pregunta: -A ver Rubencito... ¿por qué llegaste tarde? -Cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. -¿Y vos Javiercito? -Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y ... -¿Y vos Eduardito? -Lo mismo profe. -¿Y vos Jaimito?. No me me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tenés. -No profe. A mi me trajo mi viejo en auto, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... | |
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| Está Adán en el paraíso y le dice a Dios: - Dios, verás, es que veo al hipopótamo con la hipopótama, al ciervo con la cierva y me gustaría que me dieses una compañera. - ¿Y cómo querrías que fuera? -le pregunta Dios. - Pues que me quiera, que no me mienta, que se ría conmigo, que sea inteligente, que sea trabajadora... - Pues para eso -le responde Dios- me tienes que dar, el pie izquierdo, la mano derecha, cinco costillas, un pedazo de lengua... - Y por una costilla ¿Qué me das? | |
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| La Reina de cierto reino medieval era de vida licenciosa, tal es así, que tenía como amantes a todos los caballeros de la Corte. La cuestión se suscita en oportunidad en la cual el Rey debía hacer un viaje a tierras lejanas y preocupado por la infidelidad de la Reina, le confesó a su asesor: -"Cuando me ausente del reino, la reina tendrá largas fiestas con todos los caballeros y seré objeto de burla de todo el reino" El asesor le aconsejo al Rey colocar un cuchillo muy pequeño, pero afilado, en las partes púdicas de la reina y cuando los caballeros practiquen el acto sexual se mutilarían. El Rey encantado con la idea la llevó a cabo inmediatamente. A su regreso convocó a todos los caballeros del reino a su salón ordenándoles que se quitaran sus ropas. Tal como lo había previsto, casi la totalidad de los caballeros tenía cercenado su miembro viril, ordenando en forma inmediata la muerte por la orca. Pero, para sorpresa del Rey, se encontró con que Sir Whitnem mantenía su miembro intacto, el Rey al borde de la lágrimas, le manifestó: -"Sir Whitnem, mi noble caballero, tu lealtad será premiada con riquezas, mujeres, tierras." Uno de los sirvientes presentes interrumpió_ -"Sir Whitnem se encuentra muy agradecido" El Rey ofuscado dijo: -"Pero insolente, quien eres tú para hablar en nombre de este caballero real" El sirviente, entre risas, le contestó: -"Disculpe mi Rey, es que ayer Sir Whitnem se quedó inexplicablemente mudo, como si le hubieran cortado la lengua, vio?" | |
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| Apagar la luz | |
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| El otro día me dijeron que el alcohol tenía hormonas femeninas: 1. Lloras por nada. 2. Conduces de pena. 3. Y dices tonterías- | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
 Goodgame BigFarm |
 Buho21.Com |
 Goodgame Empire |
 Goodgame Poquer |
 Legends Of Honor |
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