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| Nada cambió | |
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| PLATICA DE MUJERES MAYORES +40 -¡Hola!... Contame, ¿Cómo te fue con tu cita de la otra noche? -¡Horrible! ¡No sé qué pasó! -¿Por qué? ¿No te dio ni un beso? -¡Si!... Me besó tan fuerte y me mordió los labios hasta que pensé que se me iba a explotar el implante de colágeno... Entonces me acarició el pelo y se me salieron unas extensiones que tenía. -¿No me digas que terminó ahí? -¡Nooo!... Después me tomó la cara entre sus manos, hasta que le tuve que pedir que no lo hiciera más, porque me estaba aplastando el bótox. Además, que mis pestañas postizas se le quedaron pegadas en la nariz. -¿Y no intentó nada más? -Sí... se puso a acariciarme las piernas y lo frené porque me acordé que no había tenido tiempo para depilarme... Al tratar de detenerlo, se me salieron dos de las uñas postizas; después le entró un arrebato de lujuria impresionante y me abrazó tan fuerte que casi se le quedan mis prótesis de las pompas en las manos y casi me revienta los implantes de silicona de mis senos. -¿Y después qué pasó? -Que se puso a beber champaña en mi zapato. -¡Ay... qué romántico! -¿Romántico?... ¡Por poco se muere! -¿Por qué? -Porque se tragó el corrector del juanete que estaba adentro y casi se ahoga. -¿Y después qué paso? -¿Podés creerme que se fue?... ¡Para mí que era gay! | |
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| ¿QUÉ ES UN ASADO? (escrito por una mujer). El asado es la única comida que el hombre cocina. Cuando el hombre se propone hacerlo, la cadena de acontecimientos es más o menos la siguiente: 1. La mujer, va al supermercado a comprar todo lo que es necesario. 2. La mujer prepara la ensalada, las papas con mayonesa y el postre. 3. La mujer, prepara la carne, la pone en una fuente con los utensilios necesarios; mientras que el hombre está sentado junto a la parrilla, tomándose un vino. 4. El hombre pone la carne en la parrilla. 5. La mujer vuelve adentro, a poner la mesa y a preparar la ensalada. 6. La mujer le dice al marido, que la carne se está quemando. 7. El hombre saca la carne de la parrilla. 8. La mujer pone los platos en la mesa. 9. Después de comer, la mujer trae el postre, levanta la mesa y luego lava los platos. 10. El hombre le pregunta a la mujer, si está contenta de no haber tenido que cocinar ese día, y percibiendo la cara de enojo de la mujer, concluye, que no hay nada que les venga bien. DERECHO DE RÉPLICA (escrito por un hombre) 1. Ningún hombre en su sano juicio, va a mandar a su mujer a comprar las cosas para el asado: ella no va a traer cerveza y traerá, alas de pollo y tres kilos de puchero que el carnicero le dijo que salía muy rico a la parrilla, ya que no consiguió enchufárselo a ninguna tonta. 2. ¿Ensalada, papas con mayonesa y postre? Ella prepara estas huevadas, para que coman las demás mujeres. Los hombres, comemos carne y nada más. 3. ¿Preparar la carne? A la carne sólo se le pone sal al momento de ponerla en la parrilla... 4. ¿Bandeja con utensilios? Eso es para maricones, el hombre macho se las arregla con un palito quemado, un cuchillo y las manos. 5. ¿Qué sólo se pone la carne en la parrilla? Y quién hizo el fuego, separó las brasas, las acomodó, dio vuelta la carne, disciplinó los chinchulines y pinchó los chorizos? 6. ¿Otra vez preparar la ensalada? Ya dijimos que esas pelotudeces, las comen las mujeres y los conejos. 7. ¿Que la carne se está quemando? El hombre sólo deja pasar la carne, porque la mujer se vive quejando que "está muy jugosa", que "esto está muy crudo",o que "la deje en la parrilla dos minutos más", después de que les ofrecimos el mismo pedazo diez veces, y una hora después de que estaba a punto. Es decir que ellas, acaban comiendo la carne en forma de carbón, tan tierna y suculenta, como una suela que lleva cinco años al sol del desierto del Sahara. Menos mal que somos los hombres, los que sacamos la carne de la parrilla, si fuera por ellas viviríamos comiendo pedazos de carbón. 8. ¿Platos? Sólo si son para ellas; el hombre come directamente de la tabla. 9. ¿Postre?... ¿Lavar los platos?... Yo usé los dedos, y me los limpié en el pantalón! 10. Realmente, no hay nada que les venga bien... Y es al pedo, nunca van a entender lo que es un asado | |
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| Hora de comer | |
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| Antenitas | |
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| Le dije a mi cardiólogo: - Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo sexo, escucho silbidos... Y él me dijo: -¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS? | |
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| Borracho famoso | |
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| - Jaimito: ¿Qué era tu papá antes de casarse? - Era Cura, señorita. - ¿Y tu mamá? - Era monja, señorita. - ¿Entonces colgaron los hábitos? - No señorita, sólo se los subieron un poco. | |
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| - Sus deseos de amar aumentarán a medida que los de su cónyuge disminuyan. Pero para cuando el deseo de su cónyuge haya aumentado considerablemente, para ese entonces usted ya se habrá masturbado. - Si hace mucho tiempo que sus amigos y/o parientes no lo visitan, póngase a hacer el amor. Medio minuto antes del clímax aparecerán todos ellos. - La cama de su dormitorio hará más ruido el día que la casa esté en absoluto silencio y llena de gente atenta a sus movimientos. - ¿Cómo hacer el amor con su esposa, que siempre pone excusas? Llegue agotado del trabajo y ese día ella tendrá muchísimas ganas. - Su mujer siempre le reprocha a usted el quedarse dormido después del amor, ignorando que ese hecho es parte de la naturaleza del hombre. Pero cuando usted se esfuerce y permanezca despierto, acariciándola, mimándola e inclusive preparándose para el segundo, ese día ella se dormirá. | |
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| La secretaria le dice a su jefe: -Me temo que tengo malas noticias. -¿Por qué siempre tienes malas noticias? ¡Por una vez en tu vida, dime que tienes buenas noticias! -Está bien, te tengo una buena noticia..., no eres estéril. | |
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| Difícil decir adiós | |
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