Chistes cortos, caricaturas y anécdotas

Mejores chistes


El coco
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En un chequeo medico de empresa: - Desnudese senorita. - ¿Otra vez? Si otro colega suyo me ha reconocido hace cinco minutos y me ha dicho que estoy estupenda. - A mi tambien me lo ha dicho, por eso quiero comprobarlo.
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Empieza el curso y en la primera clase de sexología humana el profesor pregunta:
- Y vamos a ver, ¿cuántas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito?
Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita:
- ¡Ciento treinta y dos!
- Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, ¿qué opina usted?
- Pues no se... yo conozco cuatro y no sé me ocurren más...
- A ver, ¿alguna otra opinión?
De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita:
- ¡Ciento treinta y dos! ¡Ciento treinta y dos!
El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila:
- Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia católica la única forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo...
Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita:
- ¡CIENTO TREINTA Y TRES! ¡CIENTO TREINTA Y TRES!

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Velocidad de la luz
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Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, la compañia mas sana para sus momentos de mayor locura.

Si usted es obsesivo-compulsivo, presion repetidamente el número 1

Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que le presione numero 2

Si usted tiene multiples personalidades, presione 3, 4, 5 y 6

Si usted es paranoico, nosotros ya sabemos quien es usted, sabemos lo que hace y sabemos lo que quiere, de modo que espere en linea mientras rastreamos su llamada

Si usted sufre de alucinaciones, presione el 7 en ese telefono gigante de colores que ud. (y solo ud.) ve a su derecha,

Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente y una pequeña voz interior le indicara que numero presionar...

Si usted es depresivo, no importa que numero marque nada conseguira sacarlo de su lamentable situación

Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre

Si usted sufre de indecision, deje su mensaje despues de escuchar el tono... o antes del tono... o despues del tono... o durante el tono. En todo caso espere el tono

Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9
Si sufre perdida de la memoria a corto plazo, presione 9

Si tiene la autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan atendiendo a personas mas importantes que usted ...

Aca atendemos locos, no tontos.

Gracias¡ por comunicarse con nosotros...

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-Amor ¿vos me amas? -Claro amor... -Demostrámelo. -¿Qué queres que haga? -Lucha con un león... -A la mierda! ¡No! Me puedo morir ahi nomás... Pedíme otra cosa... -Dejame ver tu Whatsapp... -¿Que tan grande es ese león de mierda?
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--¿Y desde cuándo estás trabajando en esta oficina? --Desde que me amenazaron con echarme si seguía haciendo el vago. El señor de la casa llama por teléfono y contesta la empleada: --¿Ha llamado algún imbécil, María? --No, usted es el primero, señor.
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El paso de los años
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Entra el empleado en la oficina de su jefe, y con un aspecto temeroso le dice:
--Jefe, necesito hablar con usted.
--Pasa, hombre, ¿Qué te ocurre?
--Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo; es hora ya de que me aumente los 300 dólares mensuales que gano desde que me contrató.
--Y dime: ¿Cuánto quieres ganar?
--Bueno, he hecho algunos cálculos y, considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo, creo que me correspondería ganar 1.500 dólares por lo menos.
--Mira, te voy a pagar 5.000 dólares mensuales, pondré un vehículo con chófer a tu disposición, vacaciones pagadas al lugar que tú elijas, y te asignaré una secretaria para que te ayude en tus labores diarias..., ¿Qué me dices?
--¿Me está bromeando, jefe?
--¡Sí, pero tú has empezado!

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Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.

El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.

El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave, dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco frío hasta más no poder.

Cuando terminó todo eso, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.

Cuando el marido regresó a la casa se mudó con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler feo.

Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron chequeados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.

En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.

Nada funcionó.

Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.

Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse ya desesperados.

Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.

Inclusive los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.

Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.

La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.

Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.

Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor el aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal de que ella firmara ese mismo día.

Ella aceptó y en menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.

Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa ... incluyendo las barras de cortina.

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101 VENTAJAS DE SER MUJER

1. Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2. La esperanza de vida es más larga.
3. Les puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte qué pensarán.
4. Tus órganos sexuales no te controlan.
5. No te tienes que afeitar todos los días.
6. No sudas tanto.
7. Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8. Si tienes calor puedes usar falda.
9. No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10. Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11. Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12. No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13. Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el porqué.
14. No tienes que preocuparte por la calva.
15. Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16. Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17. No pierdes amigas porque son maricas.
18. Si no tienes auto sigues siendo persona.
19. Descansas sin culpas.
20. Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21. No te tienes que emborrachar para divertirte.
22. Si eres pequeña no pasa nada.
23. Te puedes poner ropa de hombre.
24. Puedes ser solidaria.
25. Si no tienes camisa de marca está todo bien.
26. Los chocolates superan al hombre.
27. No somos cobardes.
28. En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29. No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
30. No tienes caspa en el saco.
31. No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32. Tus hijos no te tienen miedo.
33. Sabemos bailar.
34. Puedes recibir al lechero, mecánico, diariero, y otros servicios más.
35. Si estas en el Titánic te salvas.
36. No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37. No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38. Te enteras de todo antes que él.
39. Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40. No tienes que conducir como Fórmula 1.
41. Si te divorcias el 50% es para ti.
42. La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43. El autobús siempre se para por ti.
44. Con la excusa de la 'indisposición femenina' todo es permisible.
45. Llevas la mejor relación con tus padres.
46. Si estás desempleada es menos traumático.
47. No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48. Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49. No te tienes que matar a golpes por un chico.
50. Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51. Si te quedas embarazada, la culpa es de él.
52. De cada 5 cárceles, ¡4 son para hombres!
53. Para los casamientos no tienes que trajearte.
54. Somos más comprensivas.
55. No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56. Entre un ladrón hombre y una mujer ladrona, el sospechoso es el hombre.
57. No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58. Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59. Si te pegan, él es un hijo de pu... Si le pegas es en defensa propia.
60. No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61. No roncas cuando duermes.
62. Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63. Podemos 'mirar' con disimulo.
64. No lo tienes que andar llamando para ver cuándo puede salir contigo.
65. Si no puedes tener hijos, el que 'no puede' es él.
66. No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67. Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica.
68. Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69. No tienes que pagar para estar con alguien.
70. Si estás blanca te puedes maquillar.
71. Si se te pincha un neumático en la calle, se para un hombre y se encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72. No te importa si tu marido gana más que tú.
73. Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74. Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
75. No tienes que fanfarronear con los chicos con que sales.
76. Puedes destituir a un presidente por 'acoso sexual'.
77. De cada 1000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78. Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79. Mujeres se prostituyen con hombres; ¡hombres se prostituyen con hombres!
80. No hay que andar acomodándose el bulto.
81. Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82. Puedes hablar y gesticular libremente.
83. No hay que andar apuntando cuando se mea.
84. Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan vergüenza ajena.
85. La edad de las mujeres para jubilarse es menor a la de los hombres (a pesar de vivir más tiempo).
86. Las mujeres tienen más intuición.
87. No tienen que ir a las guerras.
88. Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89. El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90. Sabemos mentir mejor que los hombres.
91. Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92. Puedes festejar el día de la mujer.
93. ¡Con un 'puchero', se arregla todo!
94. No somos parte de la mafia policial.
95. No nos agarra el típico 'viejo verde' de los hombres, que da pena.
96. No hay que sacar los músculos para las fotos.
97. Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y... ¡Qué se joda!
98. No te tienes que preocupar por el 'tamaño' (en el peor de los casos usas Wonder Bra).
99. No tienes que caminar rápido si vas llevando flores.
100. Sabemos escuchar.
101. No nos crecen pelos en la nariz con la vejez.

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Ronquidos

Llega un fulano una noche a un hotel luego de un largo viaje, sumamente cansado y sin imaginarse que tendría que quedarse a dormir en dicha
ciudad, pide una habitación en el único hotel que existía en el lugar.
El encargado le dice que no disponía de habitaciones y sólo tiene una cama,
en un cuarto compartido, pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano muy cansado le responde que no hay problema y decide compartir la habitación.
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
-Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
- Apenas entré en la habitación le di un beso en la boca y después de eso, él se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared.

Por eso ... "No hay grandes problemas... sino grandes soluciones"

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Juegos para pasar un buen rato :)

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