| Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera undesecho tóxico. David Bissonette Cuando un hombre se roba a tu mujer no hay mayor venganza que dejar que se la quede. Sacha Guitry Después del casamiento, marido y mujer se vuelven caras de una misma moneda; no pueden verse, pero siguen juntos. Hemant Joshi Por todos los medios, casate. Si tu mujer es buena, serás feliz. Si tu mujer es mala, serás un filósofo. Socrates Las mujeres nos inspiran grandes cosas, y no nos dejan conseguirlas. Dumas La gran pregunta... que no he podido responder... es, ¿Qué quiere una mujer? Sigmund Freud Crucé unas palabras con mi mujer, y ella cruzó unos párrafos conmigo. Anónimo | |
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| Nombre del medicamento: HOMBRE Nombre científico: Homo erectus - macho Acción terapéutica: Ansiolítico, tranquilizante, con acción antidepresiva. Indicaciones: Hombre, esta especialmente indicado para mujeres portadoras de SMS (Síndrome de Mujer Sola) y Enfermedad de NOCO. Tratamiento de los estados de ansiedad Ansiedad asociada a depresión. Prevención y tratamiento del delirium tremens. Tratamiento de los estados de pánico asociados o no a agarofovia. Tratamiento del mal humor e insomnio Posología y forma de administración: Hombre debe ser usado dos veces por semana. La dosis puede aumentarse tanta veces como sea necesario hasta que desaparezcan los síntomas, la duración del tratamiento debe ajustarse a la tolerancia de la paciente. Si el medicamento no responde apropiadamente cámbielo por otro. Hombre también es apropiado para uso externo. Sobredosificación: Las manifestaciones de sobredosis incluyen sudoración profusa, somnolencia, disminución de reflejos, dolor pelviano, contracturas de cualquier tipo, etc. En todos los casos de sobredosis se recomienda reposo. Preste atención al síndrome de MALCO, en ese caso cambie por otro producto de la linea Hombre. Recuerde que el síndrome de Malco es peor que el de Noco. Reacciones adversas: El uso inadecuado de Hombre, puede acarrear gravidez, nauseas y accesos de vómito, que no ceden al interrumpir el tratamiento. De ocurrir esto consulte con su médico... Plazo de Validez: El número del lote y la fecha de fabricación, se encuentran en la cédula de Identidad .Y en la tarjeta de crédito. No use Hombre si está vencido! Precauciones y advertencias: Manipúlelo con cuidado, porque Hombre explota bajo presión, principalmente cuando se asocia con alcohol etílico. Es desaconsejado el uso inmediatamente después de las comidas No contiene repelente de mujeres por lo tanto, manténgalo lejos del alcance de las amigas/os y de la vecina conversadora y sonriente. Puede hacer estragos en su producto. Existen en el mercado algunas marcas piratas, el embalaje es de excelente calidad, pero luego de abierto se verifica que el producto no hará efecto inguno. Por el contrario, además de no ser eficaz en el tratamiento de las mujeres que sufren SMS, puede agravar los síntomas y hasta inhibir el efecto del medicamento correcto. Instrucciones para el perfecto funcionamiento de HOMBRE: Al abrir el paquete, ponga una cara neutra, no se muestre muy complacida con el producto. Si se siente muy seguro de sí, Hombre no funciona correctamente. Consérvelo en lugar fresco y seguro (no se olvide que es el sexo débil). Para motivarlo, bastan unos besitos en el cuello por la mañana. Para desmotivar, provea una noche de sexo intenso. Él dormirá hecho una piedra y no dirá ni buenas noches (la falta de educación es un defecto de fábrica). Prográmelo para firmar los cheques sin hacer muchas preguntas. Cargue las baterías tres veces por día: café de mañana, almuerzo y cena. Más que eso provoca gordura indeseable. Las cosas que sabe hacer bien (cambiar lámparas, abrir latas en general, cambiar ruedas, cargar bolsas, colgar cuadros de la pared, cambiar canillas, duchas y lustrar zapatos) deben ser estimuladas. Atención: Hombre no tiene garantía y todos los especimenes están sujetos a defectos de fábrica, como dejar la toalla mojada en la cama, orinar la tapa del inodoro, hacer vagancia, desordenar las cosas, criticar, reclamar, auto exaltarse, beber demasiado, comer cebolla, olvidar fechas de aniversario, roncar, etc. La solución es ir cambiando hasta que se halle el modelo más adecuado a las exigencias. | |
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| Cambio de posición | |
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| Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y culo deforme... por favor, responde este mensaje para saber que estas bien. | |
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| Para prestar atención | |
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| Resulta que, tras el diluvio universal, el arca de Noé se movía para todos lados, y el patriarca Noé no encontraba explicación a ello. Un día decide ir a visitar la cubierta de los animales, y he ahí el problema: todos los animales hacían el amor. Noé enfadado les gritó: -Paren, ¡esto no puede ser! Les salvé la vida, ¿es así como me pagan? Van a hundir el arca. Todos los animales le obedecieron, pero a Noé le dio lástima y les dijo: -Le daré una ficha a cada pareja; en ella estará el día y la hora en que pueden hacer el amor. Y así lo hizo. Pasaron los días y andaba el mono molestando a la mona y le decía: -¡El miércoles a las 4 de la tarde vas a sufrir! Y durante tres días le dijo lo mismo. La mona, muy enfadada, fue a hablar con Noé. -Mira Noé, el mono hace tres días que me anda molestando. Me dice que el miércoles a las 4 de la tarde voy a sufrir. Yo sé lo que va pasar ese día. ¡Pero no puede andar gritándolo por todas partes! ¿Qué van a decir mis amigas? Noé, enfadado, fue a buscar al mono y le dijo: -¡Oye, mono...! ¿Por qué molestas a la mona de esa manera?, ¿Qué es eso de que va a sufrir? - -Verás... ¡es que perdí mi ficha jugando al póquer con el burro! | |
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| Mata moscas | |
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| Sabio consejo | |
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| Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: Condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición: - ¿Condones Olímpicos? - dice ella- ¿Y qué tienen de especial? - Vienen en tres colores... Oro, Plata y Bronce, como las medallas. - ¿Y qué color te vas a poner esta noche? - pregunta ella. - Oro, por supuesto. - dice el marido orgullosamente. - ¿De verdad?... ¿Y por qué no usas de Plata? ¡Sería bueno que alguna vez no llegaras primero! | |
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| Un chiquito de 3 años se estaba observando sus testículos mientras se bañaba. -Mamá - preguntó -, Éste es mi cerebro? -Todavía no -contestó la madre. | |
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| Por medio de la presente hacemos constar que, hoy en día, la mujer ocupa un lugar privilegiado en nuestra sociedad, ya que es capaz de producir mucho más que los hombres. Por tal motivo, el Gobierno ha depositado toda su confianza en las mujeres, ya que también proporcionan al país una vida nueva y mejor. Según las estadísticas realizadas podemos demostrar que la mujer produce mucho más que el hombre por lo siguiente: SITUACIÓN ECONÓMICA DE LA MUJER: - Tiene 2 tetas que producen 2 litros de leche ($3.00 c/u) $6,00 - 2 jamones de piernas ($20.00 c/u) $ 40,00 - 1 bollo bien grande ($ 25,00) $ 25.00 TOTAL $ 49,00 SITUACIÓN ECONÓMICA DEL HOMBRE - 1 Plátano ($0.05 c/u) $0,15 - 2 Huevos ($0,05 c/u) $0,10 - 2 Tetillas que no producen un coño; $00,00 TOTAL $ 0,25 - Además tiene dos bolas que no ruedan, un pájaro que no canta y un chiquito que no llora... ¡Qué problema con los hombres de hoy en día! | |
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