| CON LAS MUJERES NO! Por Peter Capusotto Hoy quiero hablarte a vos, si! A vos pavote... A vos que tu papá siempre te dijo que tenías que ser bien macho... y a pesar de ser un putito reprimido te la das de macho pistola y salís por la vida cagando a pobres mujeres, que solo buscan un poco de amor, para demostrarle al mundo, a tu papá y a tus amigos que sos un macho bien puesto... A vos te digo con las minas NO se jode... Porque creeme que no hay nada peor que una mujer despechada, y porque mientras vos te andas haciendo el japi por ahí, la flaquita que cagaste está pensando en un plan siniestro para joderte bien jodida la vida y como ya es algo comprobado, esta flaquita creeme que te va a joder y te va a hacer pagar cada una de las boludeces que te mandaste con ella. Y te voy a dar algunos ejemplos de mujeres despechadas: La obsesiva: Te va a seguir por cuanto rincón andes, te va a llorar en persona, por teléfono, por mail y por msj. de texto. Te va carmatizar cada de una de tus saliditas con amigos... Consiguiendo victoriosamente que no quieras asomar la nariz a la puerta y te quedes mirando Dragon ball Z un sábado a la noche encerradito en tu casa planteándote por qué carajo te la habrás cruzado en el camino, por qué carajo habrás sido tan pajero de garchartela, joderla y ahora bancarte mirar por décimo novena vez los capitulitos de Dragon ball porque la guacha esa te caga quemando las neuronas cuando te ve. Consiguiendo finalmente que vuelvas con ella, aceptes tu condición de puto, te quedes solo o que la próxima vez que se te ocurra ligarte con una mina sea enserio. La resentida: Te va a mostrar su mejor sonrisa, su mejor cara y va a buscar la forma mas sana de cagarte, se va a encargar de encontrar que es lo peor que te pueda llegar a hacer así sea volverse lesbiana y cagarte la mina con la que estás ahora, ligar con tu mejor amigo, hermano, primo o cualquiera de tu entorno... Para hacerte quedar como el mas perejil y para que por un buen tiempo te puedas deleitar con su sonrisita JIJI. Consiguiendo que cada noche cuando te vayas a dormir te acuestes pensando o en lo muy hija de puta que es o en lo boludo que quedaste frente a todo tu entorno de machitos, cada noche antes de ir a bailar tengas que escuchar a tu allegado (cualquiera sea) decirte que bien que coje tu mujer! (que por cierto, vos sabes que es verdad y ahora te querés matar) y te vas a comer el garrón de bancarte cualquier tipo de gastada. Y por qué no?, hasta puede llegar a conseguir que vuelvas a sus pies arrodillado, llorando y suplicando piedad y hasta que te dé una segunda o tercera o cuarta o quinta o vaya a saber uno cuantas oportunidades te habrá dado la pobre flaca. Pero no! te va a decir que NO, que momentáneamente se siente bien sola, descubrió lo bueno que es estar sola pero que si te interesa en un futuro pueden llegar a probar... La suicida: Te va a ir a buscar a tu casa, te va a mandar cartas, mails, mensajes de texto, te va a llamar todo amenazando con suicidarse porque no puede vivir sin vos, y al principio te vas a sentir re pija porque mira la flaquita quedó re loca con tus encantos y con tus 15cm? Pero no!, a no confundirse con el paso del tiempo esto puede agravarse, y ya no te va a resultar tan loco, porque te va a enfermar, vas a tener a los padres llamándote 50 veces por día pateándote por lo mal que le hiciste a la nena, vas a tener a tus viejos taladrándote el bocho, a las amigas de ella y hasta al kiosquero de la esquina de tu casa recordándote lo mal tipo que sos. Consiguiendo finalmente, que el mundo te mire como si fueras el cuco y hasta vos mismo te vas a ver como un cuco y mal tipo por no haber escuchado a la flaquita esa que una vez te dijo con las minas NO se jode. No quisiéramos tocar el tema en caso que la suicida llevara a cabo su plan y terminara suicidándose... Años de terapia para ti chiquito la culpa la vas a llevar como llevas los huevos! Y voy a concluir el mail, con el mejor tipo de mujer despechada: La superada: La vas a cagar y la vas a dejar y se va volver una diosa... se va a poner a dieta, se va a hacer las tetas, se va a internar en un gimnasio 40 horas por día, se va a llenar el placard de ropa híper ajustada y se va a dar una vueltita por el kiosquito ese en que paras con los pibes... Y como sos un pajerito vas a chiflar o gritarle alguna guarrada, a lo que ella procederá a girarse mirarte y decirte Ay fulanito! Cómo estás?... Y vos pancho te vas a querer re matar porque la flaquita esa que dejaste está hecha un terrible minón y ahora te saluda con un hola cómo estás? Disculpa estoy apurada seguimos otro día que sigas bien... Y sin duda tus amigos babosos... - Nooooo me digas que esa era Carmencitaaaaa está terrible papaaaaaaaaaaaaaaaaa!!. Y si, vas a pensar en pegarte un tiro en las bolas, cosa que tendrías que haber hecho hace tiempo ya. Y lógicamente, vas a pensar en llamarla para encontrarse como 'amigos' para ver que tal andan sus cosas, con el único fin de bajarle la caña... Y le vas a ir con el cuento barato de que pensaste mucho lo que pasó entre ustedes y que la extrañas y que la amás... Y boludeces de ese tipo, que en ese momento claramente son boludeces, tarde para arrepentimientos... Y ella te va a contestar: Mirá Juancito te entiendo (porque creeme que entiende que estés ahí, intentado recuperar esa flor de mujer) pero yo ahora estoy en otra cosa, estoy con alguien y estamos bien... Creeme que te tengo un gran cariño, pero bueno no es momento...Buuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu uuuuu!! Perdiste otra vez! Anda con tu grupito de amigos ese que privilegiaste siempre: los sábados, los domingos... todos los días! volvé al sanjón ese que estabas del que nunca tendrías que haber salido... O volvete con la atorranta esa por la que cambiaste a la flor de mina (que seguramente te debe estar cagando con otro). Porque es así pibe... Las minas siempre van a decir que el hombre es más inteligente etc. etc. porque ellas saben perfectamente que la cosa es al revés y porque los hombres necesitan sentirse un poquito mas, ellas no necesitan sentirse... Son bastante mas. Y créeme con las minas no jodás que siempre de una manera u otra o como sea te terminas arrepintiendo. Y antes de joder a una flaca, pensá que esa mina puede haber sido tu mamá tu hermana tu abuela... Y como macho que sos a ellas las cuidas y no querés que le hagan lo que vos serías capaz de hacer. Verdad? | |
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| Dicen que todos los días hay que comer manzana por el hierro y una banana, por el potasio. Y también una naranja, para la vitamina C. Y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomarse dos litros de agua. (Sí, y mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos). Todos los días hay que tomarse un Actimel o un Yakult para tener "L.Cassei Defensis", que nadie sabe qué carajo es, pero parece que si no te mandás un millón y medio todos los días, entrás a ver a la gente medio borrosa. Cada día una aspirina, para prevenir los infartos. Y un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomás todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, probablemente ni te enteres. Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres cagar un pulover. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas. Ah, y lavarte los dientes después. Después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Actimel los dientes, después de la manzana los dientes, después de la banana los dientes... y así mientras tengas dientes. Y pasarte hilo dental, masajeador de encías, buche con Plax... Mejor ampliá el baño y meté el equipo de música, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro. Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún piquete. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no podés: todos los días hay que caminar por lo menos media hora (Dato por experiencia: a los 15 minutos andá volviendo, si no la media hora se te hace una). Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios. Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (Al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!) También hay que hacerse tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tenés perro o mascota... hijos?! En fin: a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: te duchás con agua fría y con la boca abierta, así mientras tomás agua, salís del baño con el cepillo de dientes en la boca y le vas haciendo el amor (tántrico) de dorapa a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta, mientras barrés con una escoba metida en el culo. ¿Te quedó una mano libre? Llamá a tus amigos. ¡Y a tus padres! Tomate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El Bio Puritas con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come la banana con el Actimel, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días. ¡Úuuuf! Ahh!! disfrutá de una cucharadita de Total Magnesiano, ¡que hace de bieeen!... Y ahora te dejo porque entre el yogur Activia, el medio pomelo, la cerveza, el primer litro de agua y la tercer comida con fibra del día, ya no sé qué me estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, ya que está aprovecho y me llevo el cepillo de dientes... | |
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| Pillada | |
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| - Gerente comercial de una industria cunícola: Vendés conejos. - Asesor legal en un estudio jurídico/contable: Secretario del contador. - Operador logístico de un centro de distribución comercial, encargado del área de construcciones civiles: Hombreás bolsas de cemento en un depósito. - Gerente de logística y marketing de un depósito de elementos inflamables: Vendés leña en un corralón. - Jefe de distribución regional de productos sacarósicos: Vendés caramelos a los kioscos. - Jefe de distribución regional de productos tabacaleros: Vendés puchos a los kioscos. - Encargado del área de solución de averías de sedans clase C: Trabajás en un taller de cuarta. - Gerente de recolección y distribución de productos bio y no biodegradables, a cargo del área de disposición final: Sos basurero. - Jefe de piso del área de recolección y distribución deproductos bio y no biodegradables, a cargo del área de conducciónmobiliaria: Manejás el camión de la basura. - Decorador de exteriores: Sos pintor. - Jefe de recursos humanos de una empresa de distribución comercial de publicidad y marketing: Repartís folletos en la calle. - Asesor y capacitador de artes plásticas: Enseñás manualidades. - Gerente general de recopilación de información empresarial: Sos encuestador. - Operador técnico de una industria de refrigeración: Arreglás aires acondicionados a domicilio. - Decorador de una línea de producción vitivinícola: Sos el que le pega las etiquetas a los vinos. - Encargado de la motorizada de una empresa de salud: Sos el cadete de una farmacia. - Jefe de aparcamiento y abastecimiento de insumos energéticos: Sos el que carga nafta. - Asesor de moda industrial: Vendés mamelucos. - Jefe de packaging de una organización de menajes del hogar: Envolvés regalos en una mercería. - Gerente de atención postventa en una entidad financiera gubernamental: Sos cajero del banco. - Distribuidor operativo de snaks y comidas rápidas: Vendés panchos con lluvia de papas en un carrito. - Productor y distribuidor de una línea de productos para la salud: Vendés Herbalife. - Gerente comercial y de abastecimiento personalizado a clientes de primera línea de una empresa de cosmetología: Vendés Avón. - Gerente de seguridad e higiene, encargado de del área de admisión pública a espacios de esparcimiento nocturno: Sos patovica. - Despachante de productos preseleccionados, encargado del área de cobros de cuentas y emisión de comprobantes fiscales: Sos cajero de un supermercado. - Encargado del departamento de abastecimiento, resguardo y venta personalizada de insumos agrícolas para comunas barriales: Sos verdulero. - Jefe de distribución comercial de productos culinarios autóctonos de una empresa familiar: Trabajás en un delivery de empanadas que hace tu vieja. - Gerente de producción y expendio de bebidas en general: Sos barman. - Operador logístico de clientela en una multinacional de entretenimientos del séptimo arte: Sos acomodador en el Village. | |
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| El café es importante Dos leones huyeron del jardín zoológico. En la huída cada uno partió con rumbo diferente. Uno fue para la selva y el otro para el centro de la ciudad. Los buscaron por todos lados, y nadie los encontró. Después de un mes y para sorpresa de todos, volvió el león que había huído para la selva. Regresó flaco, famélico y afiebrado. Fue reconducido a la jaula. Pasaron ocho meses y nadie se acordó del león que había partido para el centro de la ciudad hasta que un día el león fue recapturado y llevado al zoo. Estaba gordo,sano,vendiendo salud. Al ponerlos juntos , el león que huyó para la selva le pregunta a su colega: -¿Cómo estuviste en la ciudad tanto tiempo y regresas tan bien de salud? Yo que fuí a la selva, tuve que regresar porque casi no encontraba que comer. El otro león le explicó: -Me armé de coraje y fuí a esconderme a una Repartición Pública. Cada día me comía a un funcionario y nadie advertía su ausencia. -¿Y por qué regresaste? ¿Se acabaron los funcionarios? -¡Nada de eso! Los funcionarios públicos nunca se acaban. Sucede que cometí un error gravísimo. Ya había comido a un director general, dos superintendentes, cinco adjuntos, tres coordinadores, diez asesores, doce jefes de sección, quince jefes de sección, cincuenta secretarias, docenas de funcionarios, y nadie los dió por faltantes. Pero el día que me comí al cadete que servía el café... se pudrió todo! | |
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| Entra un hombre a una tienda de deportes completamente desnudo, llevando sólo unas zapatillas de deportes. De esa manera se dirige a la dependienta y le dice: - Quiero esa camiseta de color amarillo. La mujer superando su vergüenza le contesta: - Muy bien. Son 35 euros. A lo que el hombre le responde sorprendido: - ¿Cómo? ¿No ponía en el cartel de la entrada 50% de descuento en pelotas y zapatillas? | |
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| Anoche salí con mis amigas a una "Reunión", le dije a mi marido que regresaría a casa a las 12 en punto. "Te lo prometo" le dije. Pero la reunión estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas ... y se me fue la hora. Resulta que llegue a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha. Acababa de entrar cuando el joputa del reloj de cuco hizo "cu-cú" tres veces. Al darme cuenta de que mi marido se iba a despertar por el dichoso reloj, grité "CU-CÚ" otras 9 veces más. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, una idea tan buena para evitar la pelea con mi marido. Y me acosté de lo mas tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó a qué hora había llegado y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como le había prometido. Él, de momento no dijo nada ni me pareció desconfiado. ¡Que biennnnnnnnnnn! SALVADA pensé yo. Entonces él me dijo: -Por cierto ... Debemos cambiar nuestro reloj de cuco. Yo temblorosa le pregunté: -¿Síii? ¿Y por qué mi amor? Y me dijo: -Bueno, anoche el reloj hizo cu-cu tres veces ... Luego, no sé cómo, gritó ¡mierda! Después ...hizo cu-cú cuatro veces más. Vomitó en el pasillo, hizo cu-cú otras tres veces, se partió de la risa, y otra vez hizo cu-cú. Salió corriendo, pisó al gato, rompió la mesita de la esquina de la sala, se acostó a mi lado dando el último cu-cú, se tiró un pedo y se durmió. | |
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| El año 2014 será el año del CONSUMISMO ¡Alégrese! Según los más reconocidos expertos en Economía, Marketing, y Tendencias del Consumidor este año será el año del ... C O N S U M I S M O Tendrá que quedarse: CONSU-MISMO COCHE CONSU-MISMO SUELDO CONSU-MISMO TECHO CONSU-MISMO VESTUARIO CONSU-MISMO PAR DE ZAPATOS Y sólo si Dios quiere ... CONSU-MISMO TRABAJO ¡No nos podemos quejar! ARRIBA EL CONSU-MISMO | |
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| La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! ... y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico: - Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste: "Te voy a besar los pechos hasta secártelos" "Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan" "Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca" ¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después? El marido la mira de arriba a abajo y le dice: - Misión cumplida. | |
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| Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el traste. (Ley de mecánica de Tukulyto Tepyka). Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto. (Ley de Mancus Paridus) Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto. (Principio de Aspirino) El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede. (Ley de Seguros de Note Phaghan). Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto. (Segundo Corolario de Laca Gamos). Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones. (Principio de Atrope Llado). Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema. (Axioma de Lentho Espeso). Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan. (Principio de Ring A. Bell). Siempre que te vayas a conectar a Internet, se producirá la llamada que habías estado esperando durante todo el día. (Principio de Dialer). Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora. (Ley de Keka Gadha) La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio. (Ley de Reput A Mhadhres) Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad. (Ley de la Fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes). El mundo se hace día a día con el esfuerzo de los inteligentes, pero son los imbéciles quienes lo disfrutan. (Corolario de la vida misma de Nojhodas Dis Fhruta). No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. (Teorema de la seguridad absoluta de Ponle Huevos) | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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