| Están dos presos y uno le dice al otro: - Te tengo una noticia buena y una mala. - Dime primero la mala. - Es que mañana van a fusilar a uno de los dos. - ¿Y la buena? - Es que ese no soy yo. | |
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| Le dice un amigo cazador a otro: - Oye Pepe, ¿quieres que vayamos el sábado a matar unos conejos? Y contesta Pepe: - No podemos ir, se me ha muerto el perro. El otro dice: - No importa, nos llevamos a mi suegra. Y dice Pepe: - ¿Tu suegra se va a meter en las zarzas? Y contesta el otro: - Coño, se mete en todo,¿no se va a meter en las zarzas? | |
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| - ¡Jo, tío, que adelantos! Le han puesto un corazón artificial a mi abuelo - Vaya, os habrá costao un ojo - No, sólo 5 euros, un chollo - 5 euros, será malísimo, eso no dura ná - Que va, si nos lo han asegurao de por vida Cupones y códigos de descuentos de LifeCORE Fitness en Rebajas.Guru | |
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| Un campesino pasa frente a una lápida que dice: 'Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre integro'. El campesino se santigua y dice asustado: -¡Virgen Santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa! | |
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| La esposa se queda mirando a su marido desnudo y le dice: - Mi amor, ¡Estás como para comerte!Pareces un almuerzo típico. - ¿Y cómo es eso? - Panza, chicharrón, pellejo, chorizo y huevos. | |
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| Mi hermosa vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice: - Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de etc., etc, toda la noche. ¿Estás ocupado esta noche? - ¡¡¡Claro que no!!! Pepe nunca està ocupado para ti. - Entonces, ¿Me puedes cuidar a mi perrito? MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡¡¡No creas cuando una mujer te la hace fàcil!!! | |
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| Señorita Jesusa: - ¿Qué opina usted sobre la gelatina? - Bueno en realidad no sé qué decir. En mi escuela sólo conocí la "Y " griega y la "I " latina, pero la "G " latina nunca supe de ella, a lo mejor no fui ese día a clases. Grandes descuentos y cupones de Zuma Office Supply en Rebajas.Guru | |
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| Dice Josefa: - ¿Qué pasa con el facebook? Me dice "su clave es incorrecta", entonces pongo "incorrecta" pero ¡no abre!!!.. | |
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| Un día a la madrugada el cuidador de una estancia llama a su patrón y le dice: - Se murió su lorito. - ¿Cual? ¿El que yo había invertido millones?- - Sí, ese. - ¿Y de que se murió? - Se empachó con carne de caballo - Y ¿quien le dio carne de caballo? - La agarró de los caballos muertos del piso - Y ¿por qué había caballos muertos? - Se murieron de tirar de la llave de agua. - Y ¿para qué tiraban de la llave de agua? - Para apagar el incendio - ¿Qué incendio? - El de su casa. - ¿Por qué estaba incendiada mi casa? - Porque se calló una vela del funeral de su madre. - Pero si mi madre está viva. - No, pasa que hace 3 horas vino acá y pensé que era un ladrón y le disparé. -¡No!, ¡Asesino!, ¡Andate de aquí! - Bueno, pero ¿por qué tanto escándalo por un lorito estúpido? | |
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