| Llega un gallego y le dice a su compañero de la infancia: - Venancio, que tu mujer te engaña con otro. - ¿Cómo que me engaña con otro? - Sí, es verdad, que yo acabo de ver. Y se va Venancio y regresa a los 15 minutos. - Oye Felipillo que te has equivocado, mi mujer no me engaña con otro. - ¿Cómo que no te engaña con otro? - No hombre, ¡si es el mismo beturro de siempre! | |
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| ¿Por qué los hombres no saben estacionarse? Porque creen que cada 3 centímetros son un metro. | |
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| Va un borracho en un colectivo lleno de gente y de pronto grita: - ¡Los de adelante son todos putos! El chofer se da vuelta enojado a ver quién es el que está gritando. Pasan unos minutos y vuelve a gritar: - ¡Los de atrás son todos unos pendejos! El chofer seguía mirándolo. Al ratito el borracho vuelve a gritar: - ¡Los que están al lado mío son todos maricones! El chofer estaba a punto de mandarlo diablo. Entonces el borracho vuelve a gritar: - ¡El que está adelante es un hdp! El chofer ya no se aguanta más, clava los frenos enfurecido y todos los pasajeros se van hacia adelante. Cuando el micro se detiene, el chofer encara al borracho y le pregunta: - A ver pedazo de infeliz ¿Quiénes son putos, pendejos, maricones? - Ahora ya no sé, boludo, con la frenada que diste me los cambiaste a todos de lugar. | |
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| Dos amigos se encuentran y uno le pregunta al otro: - ¿Qué tal te fue en tu safari? El amigo le contesta: - Pues chico, lo más que cacé fueron aminoguanas. - ¿Cómo? Serán iguanas. - No chico, aminoguanas. - ¿Y qué clase de animal es ese? - Uno negro, peludo, pequeño, que cuando yo le apuntaba con el rifle, levantaba las manos y decía: - ¡A mí no guana! | |
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| Luego de comerse tres platos en un exquisito restaurante, el cliente llama al mozo: - Camarero, todavía me he quedado con hambre, ¿Qué me aconseja pedir? - ¿Quiere un consejo sincero? - Pida la cuenta, ¡Y estoy seguro que se le pasará el apetito! Grandes descuentos y cupones de Yankee Candle en Rebajas.Guru | |
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| - Mami, mami, ¿todos los niños tenemos dos papás y dos mamás? - No hijito, sólo usted que es vizco. | |
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| Un señor entra a un bar y le dice al camarero: - ¿Cuánto cuesta un café? El camarero responde: - 1 Euro. - ¿Y el azúcar? - ¡Gratis!. - Pues ponme un kilo, por favor. | |
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| Va una señora al médico con su marido y, al preguntarle el doctor cuál es el motivo de la visita, la señora dice: - Doctor, mi marido no me come. Dice el doctor: - ¿Y eso...? La señora contesta: - Eso si,ehhhh. | |
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| - Venía a pedirle la mano de su hija. - ¿Cúal? ¿La mayor o la menor? - No sabía que su hija tuviese una mano más grande que la otra. | |
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