| Una amiga le comenta a otra: -Oye, ese abrigo de visón es muy bonito pero, ¿no te da pena que un pobre animal sufra para que tú presumas? -Y tú ¿por qué defiendes a mi marido? | |
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| La mujer es el único "elemento matemático" que cumple con las cuatro reglas básicas que son: 1. Suma gastos. 2. Resta alegrías. 3. Multiplica los problemas. 4. Divide las opiniones. | |
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| Había una mujer tan fea, que cuando la llevaron a la casa de los espantos, regresó con una solicitud de empleo. Había una mujer tan estúpida, que miraba "Los 3 chiflados" y tomaba notas. Había una mujer tan vieja, que tiene jeroglíficos en su permiso de conducir. Había una mujer tan fea, que cuando se despertaba, el sol se escondía. Había una mujer tan fea, que cuando nació, su madre dijo: "¡Qué tesoro!" Y su padre dijo: "Tienes razón, ¡hay que enterrarla!" Grandes descuentos y cupones de Focus Camera en Rebajas.Guru | |
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| Se está muriendo la suegra de un hombre. Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho. La viejita mirando hacia la ventana dice: -¡Que lindo atardecer ¡ El hombre dirigiéndose a su suegra: -¡No se distraiga, mamá, no se distraiga! Descuentos de David's Cookies, aprovecha la oferta promocional!.. | |
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| Un hombre fue citado para una investigación fiscal del Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contador de qué manera vestir. - ¡Usá harapos!, "que piensen que sos mendigo" - replicó el contable. Cuando preguntó a su abogado, éste le dio exactamente el consejo contrario: - ¡No dejes que te intimiden! ¡Usá tu traje y corbata más elegante! Confundido, el hombre se va a la Iglesia con el sacerdote, y le cuenta los dos consejos opuestos y le pide su opinión. Y le dice el Sacerdote: - Déjame contarte una historia: Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas. "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre. Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dio el consejo opuesto: "Ponte el negligé más pequeño y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo". - ¿Pero Padre, que tiene que ver eso con mis impuestos? El sacerdote le contesta: - No importa como vistas hijo mío, hagas lo que hagas y te vistas como te vistas... Te van a coger! | |
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| 1° acto: Juan Díaz cae del noveno piso. 2° acto: Pedro Díaz cae del noveno piso. 3° acto: Roberto Díaz cae del noveno piso. ¿Cómo se llama la obra? Los días pasan volando. | |
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| Una señora desagradable, ácida, re mala onda con cara rencorosa entra en una tienda con sus dos niños. Les grita, insulta, regaña, estruja y tironea sin parar. El encargado de la recepción se dirige amablemente a ella y le dice: -¡Buenos días señora, bienvenida a nuestra tienda! Tiene usted dos hermosos niños, ¿son gemelos? La malvada señora deja un momento de gritar y con una mirada torva entre agria y burlona responde al encargado: -Por supuesto que no. El mayor tiene 9 años y el otro 7. ¿De dónde diablos saca usted que podrían ser gemelos? ¿Es usted ciego o estúpido? El encargado responde: -No señora, no soy ciego, ni estúpido... simplemente no puedo creer que a Usted se la hayan cogido dos veces! | |
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| Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable. Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada en la acera. Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice: -¡Por vos tengo este auto! ¡Por vos tengo estas joyas! ¡Por vos tengo dinero! ¡Por vos tengo viajes! ¡Por vos tengo a cualquier hombre! En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía... ¡SE MEA! Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice: -¿Por qué lloras tonta? Si no te estoy retando | |
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| Esta es una pareja que ya cumplía 20 años de casados. Y durante esos 20 años cada vez que iban a hacer el amor él apagaba las luces completamente. Pero después de 20 años haciendo lo mismo, la mujer ya comenzaba a sentirse estúpida. Ella pensaba todos los días como romper este loco hábito de su marido. Así que una noche, cuando estaban en medio del acto, ella encendió las luces de la habitación. Miró hacia abajo y vió a su marido sosteniendo un consolador. Ella quedó completamente aturdida al ver lo que estaba pasando. - ¿Eres impotente? - grita ella - ¿Como pudiste engañarme por todos estos años? ¡Exijo una explicación! El esposo la mira directamente a los ojos y dice: - Yo te explico lo del consolador si tú me explicas como m"@#$ es que tuvimos tres hijos. | |
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| Drácula ha muerto | |
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