Mejores chistes

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Una pareja de casados se encontraba en una fiesta de amigos. El hombre se acerca a su esposa y haciendo gala de su buen humor le dice:
-Querida, te apuesto a que no consigues decirme en una sola frase algo que sea verdad, y que me ponga alegre y triste a la vez.
La mujer lo pensó un momento y respondió:
-Es difícil... que sea verdad, alegre y triste a la vez pero sí, creo que ya tengo una...
-!Pues dímela! -exclamó el marido.
-Bien -contesta ella- ¡Tu órgano reproductor es más bonito, que el de cualquiera de tus amigos que se encuentran en esta fiesta...!

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La mujer cansada de las borracheras de su marido, un buen día no aguanta más y decide darle un buen susto para que deje de beber; se disfraza de diablo, prepara todo el ambiente y se esconde en la sala a esperar a su marido.

El borrachín llega más beodo que nunca, se deja caer sobre un sofá, y la señora sale con su traje de diablo, con un tridente luminoso en la mano y dando unos aterradores alaridos. El borracho la mira tranquilamente y sin inmutarse le dice:
- Tu a mi, no me asustas Lucifer, ¡Hace tiempo que estoy casado con tu hermana!

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Y ahora que sigue
¿Y ahora que sigue?

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Una dama "cuarentona" siguió los consejos de un programa de cosmetología y resultó comprando una gran cantidad de productos para rejuvenecer, y aprovechando que su marido estaría fuera de la ciudad durante varios días, decidió hacerse el tratamiento milagroso para sorprenderlo cuando llegara.
Cuando su esposo regresó ella preguntó con coquetería, segura del resultado de los cosméticos.
-Amor mio, quiero que me digas sinceramente; ¿Que edad me calculas ahora?
El marido la observa detalladamente de pies a cabeza y responde:
-Por tu rostro, 22 años... por tu cabello, 20... por tu cuerpo, 25...
-Oh, por favor, no me adules más...- Musitó ella vanidosa
-¡No te precipites querida! -exclamó el marido- ¡Aún nos falta sumar!

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Un ciego está sentado en un anden cuando de pronto se le acerca un perro y se le mea encima. El ciego empieza a pasarle la mano sobre el lomo al animal, y un hombre que está observando todo lo que ocurre le dice:
-¡Amigo! ¿como puede acariciar ese perro? ¿No se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
-Sí me he dado cuenta, pero es que para darle una patada en el cul@?& ¡Primero tengo que encontrarle la cabeza!

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En un hogar geriátrico, los ancianos deciden hacer un evento humanitario, se reúnen y uno de ellos dando el ejemplo dice:
-Cuando yo muera donaré mis ojos.
Otro viejito dice:
-Yo quiero donar mi hígado..
Y así, cada uno de los hombres que se encuentran en la reunión van diciendo lo que quieren donar cuando se mueran, hasta que le llega el turno a mi abuelo Julian. Todos quedan en silencio y finalmente mi abuelito dice:
-Cuando yo muera, donaré lo que más he querido en mi vida: donare... ¡mi pene!
El coordinador de la reunión se levanta de su silla, y aplaudiendo dice:
-Que gesto tan maravilloso, que generosidad, que desprendimiento... demos todos un gran aplauso a don Julian...
Todos los presentes se ponen de pie, aplauden, y con el fin de hacer más cálido el homenaje, empiezan a gritar en coro:
-¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare! ¡Que se pare!...
Mi abuelo agradecido y esbozando una gran sonrisa Dice:
-Un momento muchachos; ¡Que si se para, no lo dono!

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Un hombre entra a una peluquería y dice:
-Deseo un corte de cabello muy elegante: esta semana viajo a Roma.
-¿A Roma? -dice el peluquero- Es lo más apestoso que hay... se necesita estar loco para ir allá ¿Y en qué te vas a ir?
-Viajo por Alitalia, hay una buena oferta... -respondió el hombre.
-¿Alitalia? -exclamó el peluquero- ¡Esa mierda de aerolínea!... Sus aviones son obsoletos, siempre llegan tarde, y sus azafatas son horribles y sucias. ¿Y dónde te vas a hospedar en Roma?
-Nos quedaremos en el Hotel Internacional Marriot
-¿En esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de Roma... Las habitaciones son pequeñas, húmedas, el servicio es pésimo y costoso!... ¿Y cual es el motivo del viaje a Roma?
-Voy a ir al Vaticano, quiero ver al Papa...
-¡Ay amigo, jajaja! -se burló el peluquero- Tú y un millón de personas más tratando de verlo. ¡Si lo ves, será del tamaño de una hormiga!... Pero bueno, allá tú, que haya suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Después de un mes, volvió el hombre para cortarse el pelo. El peluquero lo reconoció e inmediatamente le preguntó sobre su viaje a Roma.
-Ah, fue maravilloso -exclamo el viajero- no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que, como había "overbooking" nos pasaron a primera clase. La comida y el vino fueron deliciosos y fuimos atendidos como dioses por una hermosa azafata. Lo del hotel, fue fantástico: acababan de hacer una remodelación de 25 millones de dólares y ahora es considerado como uno de los mejores hoteles de Europa. Fuimos premiados por ser la reserva número 1.000 de la temporada, y nos asignaron una Suite presidencial, con consumo libre...
-Que bueno -dijo amargado el peluquero- pero supongo que no pudiste ver al Papa...
-En eso tuvimos una suerte muy especial, porque, mientras paseaba por la Plaza de San Pedro, un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro indicándome que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano, e inclusive me dirigió algunas palabras en español...
-¿Verdad? -exclamó conmovido el peluquero- ¿Y qué te dijo el Papa?
-Mientras yo le besaba el anillo el me miró la cabeza y textualmente me dijo: "Hijo mío.... ¿quién ha sido el hijo de pu+@ que te ha cortado el pelo?"

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-Mamá, quiero un Kindle!
-¿Por qué Jaimito?
-Porque todos tienen uno?
-Y si todos se tiran a un pozo, ¿tú te tirarias?
-No, me quedaba con sus Kindle?

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La misteriosa relación entre los hombres y la informática:

Hombre Portátil: Cómodo, siempre disponible. Te acompaña en tus viajes

Hombre Virus: También conocido como esposo molesto,cuando tú menos lo esperas,se instala y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlo, vas a perder
algunas cosas; si no lo intentas, pierdes todas.

Hombre Internet: de difícil acceso, normalmente saturado por causas ajenas a tí.

Hombre Servidor: Siempre está ocupado cuando tú lo necesitas. Te falla a menudo.

Hombre Windows: Todas sabemos que no sirve, pero no podemos vivir sin él.

Hombre Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan sólo lo utilizas para las cuatro operaciones básicas.

Hombre Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que lo comprenda totalmente.

Hombre D.O.S.: Todas lo pedimos algún día hace tiempo, pero nadie lo quiere ahora.

Hombre Backup: Tú crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ?vamos a ver?, siempre le falta algo.

Hombre Scandisk: Sabemos que es bueno y que solo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo.

Hombre Salvapantallas: No sirve para nada, pero te divierte.

Hombre RAM: Aquel que olvida todo apenas se desconecta.

Hombre Harddisk: Se acuerda de todo, todo el tiempo.

Hombre Mouse: A este cuando le tocas un poco, lo dominas como quieres

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Llega una joven donde un policía y le dice con tamaña cara:
-Policía, policía, un hombre acaba de besarme aquí en la calle.
-Cálmese, señorita y dígame, ¿Cómo era el sujeto ese?
-Ay, no sé, no le vi la cara.
-¡Vamos, señorita! ¿Cómo es posible que no le haya visto la cara al atrevido ese?
-Ay señor policía, es que yo siempre que me besan cierro los ojos.

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