| Llega la mujer a la casa y el marido esta preparando una valija. La mujer le pregunta: - ¿Qué estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué? - Porque dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual. La mujer también se puso a preparar una valija. Y el marido le pregunta. - ¿Qué estas haciendo? - Estoy preparando una valija. - ¿Y para qué? - Para irme a Australia. - ¿Y para qué? - Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes huevón! | |
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| En la fila del ómnibus estaba el padre con sus 12 hijos. Junto a ellos, estaba un señor de mediana edad, con una de sus piernas de palo. El ómnibus llegó, la mocosada subió primero y ocupó todos los asientos vacíos. Los dos señores subieron y se quedaron parados. Cuando el ómnibus arrancó, el señor de la pierna de palo, con visible dificultad, se desequilibró y se fue para atrás, haciendo un ruido inconfundible: TOC... TOC... TOC... TOC... Cuando el ómnibus frenó, sucedió lo mismo, ahora hacia adelante: TOC... TOC... TOC... TOC... Al arrancar nuevamente: TOC... TOC... TOC... TOC... Y sí sucedió varias veces. En un determinado momento, ya incomodado por el barullo y, al mismo tiempo tratando de ser gentil, el padre de las 12 criaturas le dijo al rengo: -Perdón, pero me gustaría hacerle una sugerencia. ¿Por qué no coloca una gomita en la punta del palo? Con seguridad va a disminuir el ruido e incomodará menos a todos. Inmediatamente el hombre respondió: -Agradezco la sugerencia, pero si Ud también se hubiese puesto una gomita en la punta del suyo, hace algunos años, estaríamos todos cómodamente sentados. | |
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| Reunión de mujeres | |
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| Una mañana, al estar admirando su cuerpo frente al espejo, un hombre, notó que había logrado un bonito bronceado por todo su cuerpo... menos en el pene.Así que decidió hacer algo para remediarlo. Fue a la playa, se desnudó, se enterró completamente en la arena, exceptuando el miembro para que pudiera broncearse con el sol. Un rato más tarde, pasan dos señoras mayores... una de ellas se apoyaba en un bastón para caminar mejor. De pronto ve "eso" emergiendo de la arena. La del bastón empieza a tocarlo con el mismo. Entonces le dice a su amiga: - ¡Realmente este mundo no es justo! - ¿Qué quieres decir? - inquirió su amiga - Cuando tenía 20 años, estaba curiosa por verlo. - Cuando tenía 30 años. Lo disfruté. - Cuando tenía 40 años, lo perdí. - Cuando tuve 50 años, pedí por él. - Cuando tuve 60 años, rogué por él. - Cuando tuve 70 años, se me olvidó que existía - Y ahora que tengo 80 ... CRECEN EN LA ARENA..... Y.....NO ME PUEDO AGACHAAARRRRR! | |
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| Querido hijo: Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque se que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no me lo dices y te la mando otra vez. El tiempo por aquí no está mal, la semana pasada sólo llovió dos veces, la primera estuvo lloviendo tres días y la segunda cuatro. Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe me dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro. Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo, lo encontramos cuando lo de la mudanza, estaba metido en un armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite. Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas, y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa, ¡Que emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa.Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no odía hablar en 10 minutos. Tu padre quería comprarle el tubo. Perdona la mala letra y las faltas de ortografía, es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre, y ya sabes lo burro que es. Y hablando de tu padre ¡Que orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él, es el encargado de segar el cementerio. El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. ¡No vas a reconocer la casa! El sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, auque no se si funciona bien, ayer metí la ropa, tiré de la cadena y ya no la volví a ver. Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no se de que sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña, van a llamarla como yo. Ella a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella. Y por último, tu hermano Juanchu, sigue tan despistao como siempre. El otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro, y tuvo que ir tres kilómetros para allá y tres para acá a casa, a por el duplicao, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche. Tu primo Paco se casó, y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen. A quién nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado. Ahora el que nos tiene muy preocupados es tu perro, el Puski, está empeñado en correr detrás de los coches que están parados. ¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses, y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la fosa en el fondo. Bueno hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la se. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas nada. Un abrazo Te quiere Tu madre. PD. Iba a mandarte 100 euros, pero ya he cerrado el sobre. | |
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| - En que se parece una gata y una escopeta? - En que los dos tiene gatillos... | |
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| Le dice Jaimito a su padre: - Papá! Quiero que me compres una Barbie!! - Pero hijo, tu eres un hombre, pide algo de acero!! - Ay! pues entonces una planchita!! | |
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| Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero: - ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiren al fondo del mar! El compañero le pregunta: - ¿Estás en alcohólicos anónimos? Y el borracho le dice: - ¡No, yo soy buzo! | |
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| ¿Por qué las mujeres no necesitan auto? Por que del dormitorio a la cocina son sólo unos pasos. | |
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| Un día, durante los exámenes de fin de curso, comenzaron a distribuirse los cuestionarios entre el grupo. Tras dialogar con su nervioso asistente, el profesor se dirigió a nosotros. - Muchachos, tenemos un problema, uno de ustedes recibió la hoja de respuestas en vez del cuestionario. Luego extrajo su billetera y prosiguió, a quien quiera que la tenga y la devuelva, le daré estos cinco dólares. Un joven levantó la mano, y el profesor se encaminó hacia él. - ¡Espera un momento!, gritó otro alumno, ¡Yo te daré 50! Cupones y códigos de descuentos de GameHouse en Rebajas.Guru | |
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