| Un oficial de transito está buscando a un buen conductor porque le han encargado dar el premio al mejor conductor del año. Después de seguir a muchos conductores, se fija en uno que lo hace bastante bien, a una velocidad prudente y respetando todas las señales de tráfico. Contento por haberlo encontrado, va a darle la buena noticia: -Buenos días, señor. Me complace comunicarle que ha sido usted premiado con Quinientos euros por ser el mejor conductor del año. -Dígame, qué va a hacer usted con el premio. -No me diga, ¡qué bien! lo primero que haré es sacarme el pase de conducir. La esposa enseguida contesta: - No le haga caso agente, es que esta borracho. A lo que la suegra, que iba en el asiento de atrás, dice: - Ya sabía yo que no iríamos muy lejos con un carro robado... | |
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| Dos niños están en el colegio y oyen a otro decir POLLA, los dos se quedan mirando y se preguntan: -¿Que será polla? -No lo sé, pero cuando llegue a casa le preguntaré a mi papá que me lo explica todo muy bien... y mañana te cuento. Llega a casa y le dice a su padre: -Papá, ¿qué es una polla? -Pues mira hijo es el organo reproductor masculino. -No lo entiendo papá... El padre se baja los pantalones y calzoncillos y le dice a su hijo: -¡Esto es una polla! bueno... ¡esto es una SUPERPOLLA! Llega Pedrito al colegio y le dice a su amigo Juan: -Ya sé que es una polla. Se baja los pantalones y le dice a su amigo: -¿Ves? esto es una Polla... Y si fuera más PEQUEÑITA... sería una Superpolla como la de mi papá.... | |
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| Un lechero que se está muriendo en el hospital reúne a sus dos hijos, su hija y su esposa y, rodeado por todos ellos y su enfermera, les reparte su herencia: Dice a su hijo mayor: - A ti, Pedro, te dejo las casas del Norte. - A ti, hijita, te dejo todos los apartamentos de la zona Sur. - A ti, Carlitos, por ser mi hijo menor, con un gran porvenir, te dejo las oficinas del Centro. - Y a ti, mi querida esposa, el edificio del Barrio las Cumbres, al Oeste de la Ciudad. La enfermera, impresionada, le dice a la esposa: - Señora, su esposo es muy rico: les está heredando muchas propiedades! Y la esposa, sin perder el tiempo le responde: - ¡Qué rico ni qué ni m#~@! ¡Esas son las rutas por donde reparte la leche...! | |
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| un turista le pregunta a Jaimito como está la seguridad en Venezuela. -Buenisima,yo duermo como un bebe. -Oh, ¿en serio? -Si me despierto cada dos horas asustado | |
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| Un tipo va con su amante a un hotel y al entrar ve el coche de su suegro aparcado y dice: -Mira mi suegro, ¡el muy cabrón! No se con quién habrá venido a follar, pero lo voy a joder. Se acerca al coche y le roba el estéreo. Cuando el tipo sale del hotel, va a casa de su suegro a visitarlo. Como es normal estaba muy enfadado y le pregunta: -¿Qué te pasa suegro, que te veo de tan mal humor? El suegro le contesta: -¿Qué que me pasa? pregúntale a la idiota de tú mujer, que le preste el coche para ir a misa y le robaron el estéreo. | |
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| Un tipo llega a su casa inesperadamente y encuentra a su mujer en la cama, desnuda y empapada en sudor. - ¡Laura, cariño! ¿Qué te pasa? - Estoy teniendo un ataque al corazón- dice ella con voz entrecortada - Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico. Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea: -¡Coco, papá! ¡Coco en el armario! El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. -¡Eres un hijo de puta sin sentimientos! ¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú ahí asustando al niño! | |
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| Un hombre y una mujer que no se conocían, coincidieron en el mismo compartimiento de coche-cama de un tren. Después de lo embarazoso de la situación inicial, ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior. A medianoche, el hombre se inclina al lateral de la litera, despierta a la mujer y le dice: - Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría Ud. alcanzarme otra manta? La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice: -Tengo una idea mejor, tan sólo por esta noche supongamos que estamos casados. El hombre, encantado, dice: -¡De acuerdo, fenomenal! Entonces la mujer le dice: -¡Buscala vos, pelotudo! | |
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| Son 5 en total: 1. Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine, que limpie y que tenga un trabajo. 2. Es importante tener una mujer con sentido del humor y que te haga reír. 3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta. 4. Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que le guste estar contigo. 5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan. | |
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Juegos para pasar un buen rato :)
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