| Estan un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano sentados en un banco de un parque sin saber que hacer para matar el aburrimiento cuando... Dice el zoófilo: "Vamos a follarnos un gato!" Dice el sádico: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo!" Dice el asesino: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo!" Dice el necrófilo: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo!" Dice el pirómano: "Vamos a follarnos un gato y torturarlo y matarlo y violarlo y meterle fuego!" Dice el masoquista: "Miau!" | |
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| Dice que una señora quiere comprar un loro, va a la tienda de mascotas y el único loro que había, provenía de un prostíbulo, pero aún así la señora decide comprarlo. Llega a su casa, pone la jaula en la cocina y la destapa, el loro mira alrededor y dice: "Nueva casa, nueva madame" - la señora sonríe y se va. Al rato llegan las hijas de la señora, y el loro dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas" - las chicas se sorprenden de la gracia del loro y se ríen. Pasa la tarde y llega el esposo, y el loro dice: "Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, viejos clientes. Hola Pedro" Cupones y códigos de descuentos de Zoo Madrid en Rebajas.Guru | |
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| A una ama de casa, un contador público y un abogado se les pregunta: ¿Cuánto es 2+2? La ama de casa responde: -Cuatro. El contador público responde: -Creo que es o 3 o 4. Déjame correr la macro de mi hoja de cálculo una vez más. El abogado baja la intensidad de la luz, y entrecerrando los ojos y con tono suave contesta: -¿Cuánto quiere que sea?. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Ser hombre | |
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| Tres amigos están hablando y uno de ellos pregunta: - ¿Ustedes saben que es tener sangre fría? El primero responde: - Pues, tener sangre fría es llegar a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir,¡muy buenas noches!. Eso es tener sangre fría. El segundo dice: - Noooo, eso no es tener sangre fría. Tener sangre fría es llegar a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir, ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen!. Eso es tener sangre fría. El último dice: - Noooo, nada de eso es tener sangre fría es llegar una a la casa, encontrar a su mujer haciendo el amor con su mejor amigo y decir, ¡Muy buenas noches, muy buenas noches, continúen, continúen!, y que el otro desgraciado continúe... Eso si es tener sangre fría. | |
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| Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa. -¿Cuál es el problema oficial? -¡Manejaba a 120 en una zona de 80! -¡No señor! ¡Yo iba a 85! -¡No es cierto Luis, ibas a 110! El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer. -¡También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta! -¿Luz? ¿Cuál? ¡No sabía de ella! -¡No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas! Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas. -¡También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad! -¡Pero si me lo quité en el momento que me detuvo! -¡Pero si tú nunca lo utilizas!, le dice la esposa. Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer. -¿Señora, su esposo le habla así normalmente? -¡No!, solamente cuando ha tomado. | |
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| Una novia envía un mensaje por teléfono móvil a su novio, con el siguiente texto: Si estás durmiendo, mándame tus sueños. Si estás riendo, mándame tu sonrisa. Si estás llorando, mándame tus lágrimas. ¡ TE AMo! El novio le responde: -Estoy cagando... ¿Qué hago? | |
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| Eduardo fue a cazar osos, y al encontrarse con un pequeño oso de color marrón le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su hombro y al darse vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo: - Tienes dos opciones; O te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Eduardo decidió agacharse. Aunque se sintió dolido por 2 semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza por lo que inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y cuando por fin lo encontró le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro. Esta vez un enorme oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más grande que el Oso Negro y le dijo: - Esto te va a doler mas a ti que a mí pero tienes dos opciones; o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo. Otra vez Eduardo pensó que era mejor perder su dignidad que su vida. Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró recuperarse. Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque con una sola meta: ¡Venganza! Logró encontrar la pista del Oso Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en el hombro, giró y vio un gigantesco oso polar que mirándolo fijamente le dijo: - Admítelo, tu no vienes a cazar. | |
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| Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudo El jefe pregunto al contador: - ¿Donde están los 10 millones que te llevaste? La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al Contador, que a su vez respondió con señales. - Yo no sé de que están hablando. La abogada lo tradujo para el jefe. - El dice que no sabe de que le hablamos. El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del Contador, gritando Pregúntale de nuevo La abogada, por señales, le dijo: - El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero. El contador respondió con señales: Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta El mafioso le preguntó a la abogada. - ¿Qué dice? La abogada respondió: Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le faltan huevos para apretar el gatillo.... | |
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| No es el mapa original | |
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| Se encuentran dos amigos y uno le dice: - Joder, imaginate el polvo que le pegué anoche a mi esposa, que el Cristo de encima de la cama empezó a dar palmas. - Eso no es nada, a nosotros el otro dia, los Apostoles del cuadro de la ultima cena que tenemos, empezaron hacer la ola | |
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