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| Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al departamento de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El gallego dice: "¡Por supuesto, jolines!, ¡pregúnteme! El examinador comienza: -Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta: -Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: -Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos? El gallego contesta rápidamente: -Pués Melchor, Gaspar y Baltasar. -¡Ah! - El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", ¿quiénes son los reyes magos? El gallego un poco extrañado por la pregunta le dice: -En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se le acerca y le dice al oído en voz baja: -Los reyes magos son los padres. Cupones y códigos de descuentos de Buenos Aires en Rebajas.Guru | |
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| Un señor entra en un bar y le dice al camarero: -¿Cuánto cuesta un café? -1 Euro- responde el camarero. -¿Y el azúcar? -¡Es gratis! -Pues póngame un kilo de azucar, por favor. | |
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| Tiene derecho | |
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| Pensamientos sobre el matrimonio Tienes dos opciones en la vida; permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Casarte es como ir a un restaurante con amigos. Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso. En una reunión una mujer le dice a otra: "¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?" La otra respondió: "Si, estoy casada con el hombre equivocado" Después de una pelea el marido le dijo a la mujer: "Sabes, fui un estúpido cuando me casé contigo". Ella le contestó: "Si querido, pero yo estaba enamorada y no lo noté" Una mujer puso un aviso clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!" El hombre esta incompleto hasta que se casa; luego, está terminado. Un niño le pregunta a su padre: "Papá, ¿cuánto cuesta casarse?" El padre le dijo: "No sé hijo, yo todavía estoy pagando". Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?" "Eso sucede en todos lados, hijo". Había una vez un hombre que dijo: "Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé, y entonces, ya era muy tarde". El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia. El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia. Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores. La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez. Un muchacho le dice a otro (orgullosamente): "Mi mujer es un ángel." El otro responde: "Tienes suerte, la mía todavía está viva". El matrimonio estaba conversando: "Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?" "¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado" -Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. -¡Que lindo mi amor! ¡No sabía que te impresiono tanto! -No me impresionas, ¡me mareas! El marido le pregunta a su mujer: -Querida, ¿cuando me muera vas a llorar mucho? -Claro, sabes que lloro por cualquier tontería... -Auxilio, socorro, amor que llamen a los bomberooos... ¡se quema nuestra casaaaaa! -Shhhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre. -¡Te voy a demostrar que no vales nada! El señor hace señas a un taxi que se detiene frente a ellos. -¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto? -Hasta allá, son 70 pesos- -¿Y con mi mujer? -Lo mismo. -Ya ves, ¡no vales nada! Una pareja está en un restaurante. Él le dice a ella: -Mira, la chica del vestido rojo me está sonriendo. -Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. -María, promete que cuando me muera te casaras con Antonio. -¡Pero, si es tu peor enemigo! -¡Pues por eso, que se joda! Papá, ¿Por qué te casaste con mamá? Tú tampoco puedes entenderlo, ¿verdad? -Papá, papá, ¿qué son los cuernos? -No sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial. -¿Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana? -Sí, el desayuno. Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. | |
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| Ponga unos cien ladrillos sin ningún orden particular en un cuarto que además de la puerta sólo tenga una ventana. Luego meta 2 ó 3 candidatos en el cuarto y cierre la puerta. Déjelos solos y regrese 6 horas después y proceda a analizar la situación. - Si están contando los ladrillos, póngalos en el departamento de contabilidad. - Si los están recontando, póngalos en auditoria. - Si han vuelto un lío el lugar con los ladrillos, póngalos en ingeniería. - Si están acomodando los ladrillos de un modo raro, póngalos en soporte. - Si se están tirando los ladrillos, póngalos en operaciones. - Si están durmiendo, póngalos en seguridad. - Si rompieron los ladrillos en pedacitos, póngalos en sistemas. - Si están sentados sin hacer nada, póngalos en recursos humanos. - Si dicen que han probado varias combinaciones, aunque no han movido un solo ladrillo, póngalos en Marketing o ventas. - Si están mirando por la ventana, póngalos en planificación estratégica. - Si están conversando y no han movido un solo ladrillo ¡Felicítelos y póngalos en la gerencia! | |
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| En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando se topó con el ingeniero. -Hola, soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria. -Hola, yo soy Federico Díaz, soy del pueblo vecino. -Veo que nunca habías visto cómo se hace una carretera moderna. Dime, ¿Cómo hacen las carreteras en tu pueblo? -Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro, soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera. -¿Y qué pasa si no tienen un burro? -¡Llamamos a un ingeniero! Cupones y códigos de descuentos de Shopping Warehouse en Rebajas.Guru | |
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| Habia una vez un tipo tan viejo que iba al colegio y no habia clases de historia. Habia una vez tio tan pero tan viejo, que en lugar de espermatozoides tenia espermatozauros. Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de kotex usaba curitas. Habia una vez una mujer, tan pero tan chiquita, que en lugar de dar a luz, sacaba chispas. Habia una vez una señora tan gorda, gorda pero tan gorda gorda, que cuando se caia de la cama, se caia de los 2 lados... Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezaba miercoles y caia viernes. Habia una vez un tipo tan alto, pero tan alto, que se tropezo en un pueblo y fue a caer a otro. Habia una vez, una iglesia con el techo tan bajo, pero tan bajo, que el cura en vez de decir "Podeis sentaros" decia "Cuerpo a tierra". Habia una vez una mujer tan delgada que se comio una lata de frijoles y parecia un rosario. Habia una vez, en el cuento parte II de la Caperucita Roja en que iba caminando por el bosque.... De pronto cayo la noche... y la aplasto. Habia una vez una flaca tan fea que la exhibian en una feria por telefono. | |
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